Lustige Assi TV Sprüche

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn mein Mund es nicht ausspricht, wird es mein Gesicht definitiv tun.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Weihnachtsmann ist nicht echt. Kein Mann prüft eine Liste zweimal.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bei einer Katastrophe evakuieren wir Frauen und Kinder zuerst, damit wir Männer in Ruhe über eine Lösung nachdenken können.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Weihnachtsmarkt: Wo man in zwei Stunden das Budget von zwei Wochen durchbringt.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alte Leute spielen gerne Golf, weil sie den Scheiß von allen satt haben und einfach immer wieder auf etwas einschlagen wollen.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin nicht introvertiert. Ich habe einfach chronisch keine Energie für Smalltalk mit Menschen, die mir egal sind.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Übrigens musst du nicht mal daten. Du kannst einfach eine Pause vom Liebesleben einlegen und dann ganz zufällig irgendwo, wo du eigentlich gar nicht sein solltest, die wahre Liebe deines Lebens treffen.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist zutiefst unfair, wenn die Leute annehmen, dass ich mein Leben im Griff habe, nur weil ich langweilig bin.

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„Ich habe etwas Platz im Kühlschrank geschaffen“ klingt irgendwie produktiver, als „Ich habe gerade eine komplette Packung Vanille-Eis“ verdrückt.

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Jeder ist ein Gangster, bis es an der Zeit ist, Worcestershire Sauce auszusprechen.

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Erwachsensein besteht eigentlich nur noch aus Müdigkeit und Rückenschmerzen.

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Die Erziehung von kleinen Kindern besteht hauptsächlich darin, zu sagen: „Bitte iss“ oder „Nimm das NICHT in den Mund“.

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Ohne Ziel ist jeder Schuss ein Treffer.

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Jedes Zimmer kann ein WC sein, wenn man die Person, in deren Haus man sich befindet, hasst.

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Ich mag die Person nicht, zu der ich werde, wenn ich allein mit einer Schachtel Berliner im Pausenraum sitze.

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Mein Hund pinkelt immer gegen Bäume, wenn wir durch die Nachbarschaft gehen. Ich habe das einmal gemacht und schon war die Hölle los.

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Heute habe ich ein Kabel verwendet, das ich seit 2011 in meiner Kabelbox aufbewahrt habe. Ich bitte um Applaus.

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Gott: „Du kannst nicht einfach ‚Gott verdammt!‘ sagen und erwarten, dass ich es verdamme. Es gibt ein Verfahren dafür. Füll das Formular aus!“