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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Last Christmas, I gave you Geschenk, to show you, dass ich an dich denk! But this year, to safe me from Bankrott, I’ve written only a card ganz flott!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer sind genauso kompliziert wie Frauen. Sie halten nur öfter mal die Schnauze, damit es nicht so auffällt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Woher wollt ihr eigentlich wissen, dass bestimmte Tiere ausgestorben sind? Habt ihr wirklich schon überall nachgeschaut?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazugezählt werde.

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Schon lustig eigentlich, dass Katzen Ohren haben.

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Habt ihr schon mal einen Menschen getroffen, bei dem es so offensichtlich ist, dass ihm noch nie jemand gesagt hat, dass er die Schnauze halten soll?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So viele Leute sagen, dass sie ihren Mähroboter lieben, aber man sieht nie, dass sie ihn freilassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrückt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen übrigens total bescheuert aus, lol.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Egal, was in deinem Leben gerade vor sich geht, es gibt immer irgendeine Form von Kartoffel, die es besser machen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.768

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin weder ein Morgen- noch ein Nachtmensch. Ich bin ein 11 bis 2 Uhr nachmittags Mensch und alles andere ist Leiden.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ein Vogelgesang hat nur zwei Bedeutungen: Entweder „Ich! Ich! Ich!“ oder „Vögeln! Vögeln! Vögeln!“.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Männlichkeit ist mittlerweile so selten geworden wie Jungfräulichkeit.

Gesehen bei Slack:

Wenn ich Kanzler bin, dürfen alle, die Techno, House oder Rap hören, etwas schneller fahren als andere.

Gesichtet auf X:

Ich kann nicht aufhören, an die Zeit im Planetarium zu denken, als sie uns ein Bild der Erde gezeigt haben und alle gebuht haben.

Beliebt auf Snapchat:

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich möchte mir mit meinem Freund einen Film ansehen. Kann jemand einen guten Freund empfehlen?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Halloween finde ich kacke. Wenn ich mich richtig gruseln möchte, ziehe ich einen Kontoauszug.

Geht gerade viral auf Twitch:

Mein Lieblings-Hack für Erwachsene ist, wenn ich etwas sehr Wichtiges sorgfältig und überlegt weglege, damit ich es nicht verliere, und es dann nie wieder finde.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

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Lustige Assistenzsysteme Sprüche

Neue lustige Assistenzsysteme Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Aschenbecher, Assistenzsysteme, Autos, früher, Humor, Nostalgie, Radkreuz, Technik

Alle lustigen Assistenzsysteme Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Einer der traurigsten Momente des Tages ist immer, wenn man noch einen Schluck Kaffee nehmen will und sieht, dass die Tasse bereits leer ist.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Am meisten gefällt mir an meiner Arbeit, dass Kollegen hin und wieder Geburtstag haben und es dann Kuchen gibt.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Habe meinem Mann Nacktbilder geschickt, und er hat mich gefragt, über welches Muttermal ich mir Sorgen mache.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gib mir die Hand, ich bau dir 1 Schloss aus Pfand.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich stand gerade vorm Spiegel und habe gute Nachrichten für euch: Die fetten Jahre sind noch nicht vorbei.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jetzt machen wir erstmal nichts und dann warten wir ab.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe eine Tüte gehackte und tiefgekühlte Zwiebeln gekauft, weil ich heute ganz langsam weinen will.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hat jemand eigentlich schon versucht, die Welt wieder aus- und einzuschalten?

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vor dem Internet landete man nicht selten plötzlich in dem Haus eines Fremden, um dort stundenlang abzuhängen.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Meeresspiegel steigt, weil niemand die empfohlenen 8 bis 12 Gläser Wasser pro Tag trinkt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.

15 Leute checken gerade 👀

Man sollte einen Körper erfinden, der sich nicht alles merkt.

17 Leute checken gerade 👀

Wann hat sich die Generation „morgens um 5 rotzevoll zu McDonald’s“ eigentlich zur Generation „mit Leinsamen wird der Naturjoghurt verträglicher“ entwickelt?

17 Leute checken gerade 👀

Es ist ein schmaler Grat zwischen „Ich habe gut geschlafen“ und „Was habe ich mit meinem Hals gemacht?“

14 Leute checken gerade 👀

Laut Waage ist Weihnachten schon wieder vorbei.

22 Leute checken gerade 👀

Das Tolle daran, ein Zauderer zu sein, ist, dass auch wirklich schlechte Ideen nie verwirklicht werden.

12 Leute checken gerade 👀

Ja ich weiß, dass ich ein Rad ab habe, aber immerhin rollt es schön.

23 Leute checken gerade 👀

Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

14 Leute checken gerade 👀

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nur zur Info: Wenn Sie gerne „Regengeräusche“ hören, handelt es sich dabei oft um Aufnahmen von gebratenen Hähnchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich stelle die Entscheidungen meiner Frau nicht in Frage, weil ich eine davon bin.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Einigen hier traue ich ja zu, beim Müller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eigentlich wollte ich heute Morgen die Nachrichten sehen, aber dann habe ich beschlossen, dass ich mir lieber einen schönen Tag machen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fantasie erreicht Stellen, da kommt Realität niemals hin.

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manches erschließt sich einem wirklich erst mit dem Alter. Das erschließt sich einem allerdings auch erst mit dem Alter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gähnmanipuliert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchen siehst du es ja echt an, dass Mutti Ihnen beim Frühstücksbrot immer die Rinde abgeschnitten hat.

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Ich bin zwar kein Arzt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Schokolade in Form eines Weihnachtsmanns meinen Magen beruhigen sollte.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich könnte Preise dafür gewinnen, dass ich ein schlechtes Gedächtnis habe. Wahrscheinlich habe ich das sogar schon. Woher soll ich das wissen?

Gesehen bei Messenger:

Kurzer Alterscheck: Wer musste in der Schule auch noch den Fernsehwagen in die Klasse schieben?

Geht gerade viral auf Facebook:

Am nächsten komme ich der Beherrschung einer Kampfsportart, wenn ich versuche, meine Füße in der Dusche zu waschen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Neuer Rekord. Drei frische Windeln in unter zwei Minuten. Das Baby verprasst das Kindergeld.

Frisch gepostet auf Twitch:

Meine Meinung über das deutsche Bildungssystem hängt weitgehend davon ab, wie viele Nuggets ich bekomme, wenn ich einen Zwanziger bestelle.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht für heute.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt

Gesichtet auf Reddit:

20 Grad sind ein Albtraum zum Anziehen. Man weiß nie, was man nehmen soll.

Gerade gelandet bei YouTube:

Man ist erst richtig erwachsen, wenn man regelmäßig genervt laut ausatmet.