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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zurecht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich spiele mein Leben wie Monopoly – ich nehme Kredite auf und hoffe, dass es gut geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Ich hab heute extrem viel null Bock.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich muss Reiseleiter werden, denn mir ist gerade klar geworden, dass das der einzige Beruf ist, der meine beiden Vorlieben fürs Spaziergehen und Besserwissen vereint.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gibt es in Werwolf wirklich eine Rolle namens „Ungeficktes Vollopfer“ oder verarschen meine Freunde mich gerade?

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Ich tue vielleicht so, als wäre alles okay, aber tief in mir drin habe ich schon wieder Hunger.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Dumbo klingt wie eine süße Idee, bis man darüber nachdenkt, wie viel Kacke ein fliegender Elefant fallen lassen würde.

Geht gerade viral auf Facebook:

Meine Eltern drohen immer noch damit, mich zur Adoption freizugeben.

Gesehen bei Facebook:

Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Auch wenn sie niedlich aussehen. Frauen bleiben Raubtiere.

Gesichtet auf YouTube:

Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, um das zu tun, wozu es im Winter zu kalt war.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Drückt mir alle die Daumen für heute. Ich hab zwar nichts vor, aber ich mag es einfach, fremde Leute im Internet herumzukommandieren.

Gesehen bei WhatsApp:

Es gibt Sex ohne Liebe. Es gibt Liebe ohne Sex. Und es gibt mich ohne beides.

Trendet auf X:

Am Wochenende kann früh aufstehen schon mal den ganzen Tag dauern.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich war eine viel selbstbewusstere Mutter, als ich noch keine Kinder hatte.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die neue Kollegin war mal Ballerina, das sieht man auch. Ich war nie Ballerina. Auch das sieht man.

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Lustige Augenoptik Sprüche

Neue lustige Augenoptik Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Augenoptik, Brille, Hand, Humor, jemanden, Lasik, Lichtschwerter, nie, ruhige Hand, Sci-Fi, sieht, Star, Star Wars, vielleicht

Alle lustigen Augenoptik Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Fitness-Influencer: Es ist wichtig, auf seinen Körper zu hören. Körper: Du bist alt. Und du willst Chips.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Gute im Internet ist, du bist nur von Experten umgeben.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine liebste Illusion ist, dass ich einfach nur diese Woche überstehen muss.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie hieß denn nochmal das Spiel mit dem Korb? Ach ja, Flirten!

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich einen wichtigen Brief schreibe, streue ich das Wort „hiermit“ über den ganzen Mist, als wäre es Käse.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Bibel so: Liebe deinen Feind. Ich so: Ich liebe Kohlenhydrate.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich trinke so selten Tee, ich weiß nie, isst man die Beutel jetzt mit oder nicht?

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die besten Kommentare sind oft die, die ich mir verkneife.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Witzig, dass man nach 8 Jahren Studium entweder Menschen operiert oder Excel-Tabellen sortiert.

16 Leute checken gerade 👀

Nutzen Sie die KI, oder benutzt die KI Sie?

20 Leute checken gerade 👀

Menschen haben viel über das Leben zu sagen, das sie nicht leben.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Teenager nett zu mir ist, wird es richtig teuer.

7 Leute checken gerade 👀

Erwachsene so: „Hey, lass uns doch mal wieder etwas unternehmen.“ Und plötzlich sind wieder sechs Monate vergangen.

23 Leute checken gerade 👀

„Wer Zeitung liest, weiß, was in der Welt passiert.“ Nein, nur was in der Zeitung steht.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn du eine Frau suchst, die dir das Wasser reichen kann, musst du einkalkulieren, dass sie dir damit den Kopf wäscht.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Magen richtig sauer auf dich ist und du nicht weißt, welche deiner vielen ungesunden Lebensgewohnheiten daran schuld ist.

16 Leute checken gerade 👀

Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst, dass Obst besser ist als Süßigkeiten, dann erinnere dich daran, dass Eva einen Apfel gegessen hat und keine Schokolade.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Regen Sie sich auch immer so auf, wenn jemand sagt, Sie sollen sich nicht so aufregen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in Ihren 40ern. Wenn Sie hungrig sind, hört sich Ihr Magen an wie ein Sturm, der aufzieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Ich will ja nicht meckern, aber wenn ich 300g Kuchen esse, dann möchte ich auch nur 300g zunehmen und nicht 2 Kilo.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wahrscheinlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich ein Lieblingssofa.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Streite niemals mit dummen Leuten, sie werden dich auf ihr Niveau herunterziehen und dich dann mit Erfahrung schlagen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe mich bei meiner Mutter über das Verhalten meiner Tochter beschwert, und sie sagte mir, ich hätte sie „Karma“ nennen sollen.

Gesehen bei Twitch:

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich habe kein Problem damit, eine Diät einzuhalten, wenn ich gleich nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

Frisch gepostet auf Slack:

Eine Beziehung sollte ein Geben und Nehmen sein. Also nimm mich und gib’s mir!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die Hölle kennt keine Wut wie die eines Kleinkindes, das gerade von einem Nickerchen aufgewacht ist.

Trendet auf Discord:

Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Vielleicht hat der Montag ja mehr Angst vor uns als wir vor ihm… wir wissen es nicht.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.