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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erwachsenwerden fühlt sich an wie das Schnellerwerden der Blöcke bei Tetris.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum nehmen heutzutage eigentlich soviele Eltern Fotos ihrer Kinder als Profilbild? Mein WhatsApp sieht aus, als würd ich mit ’ner Kita chatten…

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nicht der Apfel hat Schneewittchen vergiftet, sondern ihr blindes Vertrauen in Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Venn-Diagramme. Entweder man liebt sie oder man hasst sie. Oder man liegt irgendwo dazwischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Arbeiten ist super, da kann man jeden Monat seine Miete bezahlen und muss erst im Alter auf der Straße leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum ist das Netz so ruhig am Sonntag? Ihr seid doch nicht etwa alle in der Kirche?

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie traurig dieser Moment ist, wenn man die leere Kaffeetasse erneut zum Trinken ansetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nach den Nachrichten schaue ich immer einen Horrorfilm. Zum Runterkommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

An die Frauen, die sagen, dass 12 cm nicht viel sind. Schneidet euch doch mal 12cm Haare ab.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

„Das ist eine schreckliche Weinverkostung. “ – Ich, in der Kirche.

Geht gerade viral auf Reddit:

Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

Frisch gepostet auf Slack:

Die einen leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.

Gesehen bei YouTube:

Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein Körper bis Mittag nicht perfekt ist, höre ich auf.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

Gesehen bei Snapchat:

Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

Kürzlich geteilt auf Discord:

Niemand merkt, dass du bekifft bist, wenn du immer bekifft bist.

Start » Lustige Aus Sperren Sprüche

Lustige aus sperren Sprüche

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Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Irgendwann findet man mein Skelett in meiner Wohnung, das Telefon in der Hand und aus dem Lautsprecher dudelt lustig Warteschleifenmusik.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man sollte Kinder haben, damit man eine Bananenschale in der Waschmaschine findet, nachdem man die Wäsche gewaschen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dorfleben ist, wenn du zwei Kinder raus zum Spielen schickst und sechs Kinder hungrig zurückkommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Pinkeln im betrunkenen Zustand macht so viel Spaß, dass du einfach nur lächelst, ohne Grund.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Finde es immer total taktlos, wenn Menschen mich in den ersten fünf Tagen der Woche ansprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mittlerweile bin ich mir nicht mehr sicher, ob mein Haus ein Chaos ist oder mein Chaos ein Haus.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei X:

Wach zu sein ist manchmal so unglaublich ermüdend.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

Beliebt auf YouTube:

Zu viel Nachdenken ist wie Schaukeln: Man ist zwar beschäftigt, kommt aber kein Stück weiter.

Gesehen bei WhatsApp:

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

Gesichtet auf Discord:

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Das Zählen von Kalorien ist eine tolle Möglichkeit, spaßige Sachen wie die Mathematik mit dem Verzicht aufs Essen zu verbinden.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.

Gesehen bei Telegram:

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

Frisch gepostet auf Telegram:

Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Gesehen bei Reddit:

Wenn du beim Triathlon lächelst, hast du entweder aufgegeben oder bist kurz vorm Ziel.

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