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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man den Ruck nach dem Bremsen der Bahn zum Aufstehen nutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hab als Kind nie verstanden, warum meine Eltern sich mit Kaffee in der Hand auf dem Balkon gesonnt haben. Ich versteh es jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je fremder der Besuch, desto aufgeräumter die Wohnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wirklich so praktisch, dass Ananas gestückelt wachsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sprachnachrichten fühlen sich manchmal an wie Hausaufgaben, die man so vor sich herschiebt, bis es gar nicht mehr geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Anstelle von Schäfchen zähle ich gelegentlich ungenutzte Chancen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seitdem ich die Süßigkeiten ohne Klettern erreichen kann, ist alles außer Kontrolle geraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

496

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn ich sage, ich bin eine „reife Frau“, meine ich immer urlaubsreif.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin nie zu lange Single, du musst mich also fangen, solange du kannst.

Trendet auf LinkedIn:

Früher war ich auf alle Kinder neidisch, die ihren Geburtstag bei McDonalds feiern durften. Danke Mama und Papa, dass ich es nicht durfte.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich werde immer genau in dem Moment daran erinnert, wie sehr ich als Mutter und Ehefrau gebraucht werde, wenn ich mich auf die Toilette setze.

Gerade gelandet bei Threads:

Der Goldfisch warf mir soeben einen „Spült mich einfach runter“-Blick zu. Auf keinen Fall, Kumpel. Wenn ich bleiben muss, musst du das auch.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich eine Dampflok bin!

Verbreitet sich schnell über Slack:

Haben Nudisten Angstträume, in denen sie bekleidet zu Veranstaltungen erscheinen?

Gesichtet auf YouTube:

Mein Leben ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten. Und ohne Schnee. Und ohne Spaß. Aber es geht bergab.

Trendet auf Messenger:

Die einzige Gemeinsamkeit zwischen mir und richtigen Erwachsenen ist, dass ich gerne Kaffee trinke.

Frisch gepostet auf Instagram:

Frauen in Filmen sehen so schön aus, wenn sie schlafen. Ich hingegen wälze mich die ganze Nacht hin und her wie ein vergessener Hotdog aus der Tanke.

Start » Lustige Ausblasen Sprüche

Lustige ausblasen Sprüche

Lustige ausblasen Sprüche bringen jede Geburtstagstorte zum Lachen 🎂😂 Ob der Wind stark pustet oder die Kerzen sich weigern – mit diesen witzigen Sprüchen wird das Ausblasen zum Comedy-Event! 🎉💨 Bereit für eine Prise Humor, die selbst die Kerzen zum Kichern bringt? Dann schnapp dir deinen Spaß-Boost und lass die Luft nicht nur aus den Kerzen, sondern auch aus dem Alltag entweichen! 🎈😄

Neue lustige ausblasen Sprüche 👇

Alle lustigen ausblasen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich nehme meine Vitamin D Tabletten immer am Fenster. Die Sonne soll sehen, wie leicht sie zu ersetzen ist, wenn sie nicht öfter scheint!

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Vitalfunktionen bestehen aus Atmen, Augenrollen und dem Öffnen von Chipstüten.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich finde, Mario hat mehr rohe Kraft, aber Luigi ist wahrscheinlich der sinnlichere Liebhaber.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wo war ich in der Nacht von Freitag auf Montag?

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin zwar bescheuert, aber nicht dämlich.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bei manchen Menschen reicht ja schon ein einziger Blick in die Augen, um zu sehen, dass das Gehirn unbewohnt ist.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wir unterbrechen die Berichterstattung über eine schreckliche Geschichte für eine Eilmeldung über eine weitere schreckliche Geschichte.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was ist aus der Kunst geworden, nur eine Person zu mögen?

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich dich mag, halte ich dich in der Nähe, wenn nicht, halte ich dich auf Abstand, damit ich deinen Kopf zwischen Daumen und Zeigefinger zerquetschen kann.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchupflasche im Kühlschrank, dazwischen gibt es nichts.

16 Leute checken gerade 👀

Der unbändige Drang, fremden Menschen ein heraushängendes Etikett in den Kragen zu stecken. Sie kennen das.

20 Leute checken gerade 👀

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

6 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich heute ja die Welt retten. Aber dann dachte ich, was soll ich eigentlich mit dem großen Haufen Idioten anfangen?

6 Leute checken gerade 👀

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn man gefragt wird, welches Kind man am liebsten hat, muss man sein eigenes auswählen. Das weiß ich jetzt.

8 Leute checken gerade 👀

Wir schweben auf einem Felsen im Weltraum, aber ja klar, lasst uns unsere wertvolle Zeit mit Arbeit vergeuden.

7 Leute checken gerade 👀

Der Engel und der Teufel auf meinen Schultern haben beide die Nase voll von mir.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.

17 Leute checken gerade 👀

Meine tägliche Routine ist einfach, ich wache auf und möchte wieder schlafen.

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Statt eines heißen Mädchensommers habe ich einen Tony-Soprano-Sommer, in dem ich Mortadella und Pasta esse, den ganzen Tag meinen Bademantel trage und zur Therapie gehe.

Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen für Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich jemandem Essen anbiete und er es annimmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Gott wirklich nicht gewollt hätte, dass Adam davon abbeißt, hätte er ihm Rosenkohl anbieten sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünschte, die Seufzer meiner Frau wären mit Untertiteln versehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Heute lass ich die Tabletten mal weg. Mal gucken, was passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Männer, die ihren Frauen den Kaffee ans Bett bringen, werden seltener Anonym bestattet.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich kanalisiere meine innere Brezel, um eine schlechte Körperhaltung auf Expertenniveau zu erreichen.

Jetzt live auf YouTube:

Ich war immer froh, wenn etwas vorbei war: Kindergarten, Schule, Ausbildung, Bundeswehr. Rückblickend hätte ich im Kindergarten bleiben sollen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Karma repariert, Karma tauscht aus.

Geht gerade viral auf Messenger:

Meine geheime Superkraft? Geschenkpapier exakt so abschneiden, dass es gerade NICHT passt!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Manchmal frage ich mich, wie du es mit mir aushältst. Dann fällt mir ein, dass ich es auch mit dir aushalte. Also sind wir quitt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Natürlich sehe ich müde aus, es ist schwer, so zu tun, als wäre ich wach.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn man seine Zwangsstörungen Rituale nennt, geht’s eigentlich.

Frisch gepostet auf Facebook:

Eine Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Gesehen bei Facebook:

Fast Food: Nach 1-2 Stunden wieder Hunger. Essen bei Oma: Nach 5-8 Tagen wieder Hunger.

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