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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schlaf ist die beste Sache der Welt, vorausgesetzt, man wacht wieder auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Worte kann man missverstehen, Schweigen aber auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Niemand scheint schockierter, enttäuschter und bestürzter zu sein als die Person hinter dem Postschalter, wenn ich ankomme und sage, dass ich etwas zu verschicken habe.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Wenn Sie CDs für das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin für Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Für die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit für meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine liebste Illusion ist, dass ich einfach nur diese Woche überstehen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da hinten is‘ noch was!“.

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Du bist 25 und hast Stress, als wärst du 40, weil du vor 30 reich sein willst, habe ich recht?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

20.926

Lustige Sprüche Bilder

18.841

Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.439

Social Media Stars 💫

Trendet auf WhatsApp:

Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

Gerade geteilt über LinkedIn:

Älter werden ist cool, weil man tief einatmen kann und es einem den Rücken einrenkt.

Gesehen bei WeChat:

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

Macht Lärm auf Snapchat:

Hier im Hotel sind auch noch andere Gäste. Sehr unangenehm. 2 von 5 Sternen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Nach dem Kaffee werde ich immer noch nicht mit dir reden wollen, es ist ein Getränk, kein Wunder.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

Gerade gelandet bei Reddit:

Der Schlüssel zum Glück: 1/ eine Pizza bestellen. 2/ die Pizza essen. 3/ wiederholen!

Frisch gepostet auf X:

Das „F“ in Montag steht für Freude.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Eine ältere Schwester zu sein ist toll, bis man sich entscheiden muss, ob man die „coole“ ältere Schwester sein oder sich wie die Mutter verhalten soll.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“

Start » Lustige Ausblasen Sprüche

Lustige ausblasen Sprüche

Lustige ausblasen Sprüche bringen jede Geburtstagstorte zum Lachen 🎂😂 Ob der Wind stark pustet oder die Kerzen sich weigern – mit diesen witzigen Sprüchen wird das Ausblasen zum Comedy-Event! 🎉💨 Bereit für eine Prise Humor, die selbst die Kerzen zum Kichern bringt? Dann schnapp dir deinen Spaß-Boost und lass die Luft nicht nur aus den Kerzen, sondern auch aus dem Alltag entweichen! 🎈😄

Neue lustige ausblasen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Na mal sehen, ob deine Lungen genug Power haben, um diesen Kerzen-Marathon zu bewältigen! 🔥💨🚒"
vor 6 Monaten

Kommentar:
Vielleicht mit einem feurigen "Pustekuss"! 🔥🐲💨

Alle lustigen ausblasen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Ich habe immer so lange Verständnis bis ich keines mehr habe.

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Oft möchte ich ganz sachlich und kühl sagen: „Sie sind einfach sehr, sehr scheiße.“

Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:

Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Da ist mir doch vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Busse und Bahnen brauchen eine Deo-Pflicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wohne mit meiner Frau und den beiden Töchtern zusammen. Beim Blick ins Bad fehlt eigentlich nur noch der Fotodrucker, dann ist die DM-Filiale komplett.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lächle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Keine Rache, denn jemanden wie mich zu verlieren, ist schon Rache genug.

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Künftige Historiker werden gefragt werden, auf welchen Teil der 2020er Jahre sie sich spezialisiert haben.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Ich hätte mir damals die Zahnspange sparen können. Was bringen mir perfekte Zähne, wenn ich keinen Grund zum Lächeln habe?

Frisch gepostet auf Messenger:

Sparen Sie Geld, indem Sie Ihr Portemonnaie aus Versehen zu Hause vergessen. Folgen Sie mir für weitere finanzielle Tipps und Tricks.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn du wütend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.

Jetzt live auf YouTube:

Es ist unmöglich, dass es Milliarden von uns gibt und niemand Superkräfte hat.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

So langsam dürfte jedem klar sein, wieso es Schuhe mit Klettverschlüssen gibt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Mal sehen, wann uns 1,3 Milliarden Chinesen wegen Rassismus verklagen, weil wir unseren Müll in den gelben Sack werfen.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich putze so selten Fenster, meine Gäste glauben, ich könnte Wände öffnen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Manchmal hat man den Eindruck, die Doofen wären in der Überzahl.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ohne dich wäre es so, als wenn du nicht da wärst.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Anstatt Eier zu verstecken, könnte der Osterhase doch Wäsche machen, die Wohnung saugen und den Müll runterbringen. Nur so ein Gedanke.

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