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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir machen das nicht, weil es einfach ist, sondern weil wir dachten, es sei einfach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beeindrucken Sie Ihr Date, indem Sie Ihr Kartoffelpüree mit beiden Händen essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse alte Leute. „Ich war im Krieg!“ Na herzlichen Glückwunsch! Ich werde im nächsten sein und sie haben jetzt Drohnen, K.I. und Laserstrahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bitte nicht ansprechen. Ich bin wirklich so genervt, wie ich aussehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn eine Frau sagt „Schön für dich“, dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Mücken wenigstens Fett absaugen würden…

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Das Imperium schlägt zurück“ heißt auf holländisch „Dat Imperium knibbelt retour“ und ich kann nicht mehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Bei Rucola fehlt übrigens noch ein „m“.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

König Theoden von Rohan beendete die Belagerung Gondors durch einen offenen Brief an Sauron.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Klar können wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.

Macht Lärm auf YouTube:

Beim Putzen fällt mir immer wieder auf, dass ich doch eher ein Typ für Personal bin.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Selbst wenn meine Katze sprechen könnte, würde sie nicht mit mir reden.

Trendet auf Snapchat:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.

Gesehen bei LinkedIn:

Jetzt wo das 9 Euro Ticket vorbei ist, spawnen plötzlich wieder überall die Kontrolleure.

Geht gerade viral auf Threads:

Beerdigungen sind zu teuer. Air fried mich, wenn die Zeit gekommen ist.

Geht gerade viral auf X:

Wenn es draußen in der Natur so toll sein soll, warum wollen dann immer alle Insekten am Abend in die Wohnung?

Macht Lärm auf Slack:

Die ganz dummen Sachen mach ich nur, weil ich weiß, dass morgen alles vorbei sein kann.

Start » Lustige Ausdehnen Sprüche

Lustige ausdehnen Sprüche

Neue lustige ausdehnen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Alltag, ausdehnen, Humor, immer, Leben, Miete, sich, ständig, Universum, warum, weiter, Witz

Alle lustigen ausdehnen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

UNO basiert auf Glück, es sei denn, ich gewinne, dann basiert es auf Strategie, und ich bin ein Genie.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Nase läuft so oft, dass sie mich gerade für einen Marathon angemeldet hat.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Ausziehen eines Sport-BHs könnte auch ein professioneller Frauensport sein.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal frage ich mich, warum Kinder so wütend sind, und dann denke ich daran, wie schwer es für sie ist, Alkohol zu bekommen.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Preis für das frühe Aufstehen ist das Essen eines Wurms? Vögel sind Idioten.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie viele Kalorien verbrennt ein hörbarer Seufzer? Ich glaube nämlich nicht, dass meine Apple Watch mir diese nicht anrechnet.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie viel Unglück sich vermeiden ließe, blieben wir einfach in unseren Betten liegen.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Versuch, die Kinder pünktlich zur Schule zu bringen, ist ein guter Weg, um das Fluchen zu lernen.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Licht ist schneller als Schatten. Darum denkt man von vielen, das sie besonders helle sind, bevor man sie reden hört.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Waschmaschinen. Erst drehen sie durch, bevor man mit ihnen ins Reine kommt.

9 Leute checken gerade 👀

Im Kino hatte eine Mutter für ihre Kinder Karotten dabei. Das Böse hat viele Gesichter.

12 Leute checken gerade 👀

Respekt setzt immer Intelligenz voraus und genau da fängt bei vielen das Problem leider schon an.

17 Leute checken gerade 👀

Kochrezepte für Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen: Ziehen Sie das weiße T-Shirt aus.

12 Leute checken gerade 👀

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin das Fernweh stoppt.

17 Leute checken gerade 👀

Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Mensch zu sein, ist ein Zustand, den man gelegentlich nur unter Narkose erträgt.

16 Leute checken gerade 👀

Gibt es eine größere Lüge im Universum als das Kontrollkästchen „Angemeldet bleiben“?

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals ermordet werde, dann nur, weil ich etwas absolut Perfektes zu jemandem gesagt habe, der keinen Sinn für Humor hat.

25 Leute checken gerade 👀

Du bist so dirty wie mein Wischmop.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nikolaus: Mitarbeiterjahresgespräch für Kinder

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Home Office klingt schön, bis du merkst, dass du zu Hause auch keine Lust hast.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Vertrauen ist übrigens kein nachwachsender Rohstoff. Was kaputt ist, bleibt kaputt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin wie eine Avocado. Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas Geschmackloses fettiges.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gefälligkeit artet häufig in Arbeit aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In den letzten Monaten habe ich genug Weinkorken gesammelt, um die Titanic zu bergen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Chart-Hit „Abtaun Girl“ wurde übrigens nach der deutschen Kühlschrank-Königin benannt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ohne LKWs wäre die Autobahn schön leer, unser Kühlschrank aber auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Einen Job zu kündigen ist nicht genug. Ich will, dass sie pleite gehen.

Gesehen bei Discord:

Ich weiß das Interesse zu schätzen, aber ich ziehe mich offiziell aus dem Rennen um die Rolle des nächsten James Bond zurück. Vielen Dank für Euer Verständnis.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chup öffnen musste, weiß, was Panik bedeutet!

Gesehen bei Snapchat:

Du kannst dir endlich Festival-Tickets leisten, aber bist körperlich nicht mehr in der Lage, 3 Tage zu zelten und zu saufen. Irgendwas ist immer.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn ein Dämon von mir Besitz ergreifen würde, würde ich mich einfach zurücklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fürs Schmatzen benötigt.

Frisch gepostet auf Threads:

Der Scheidungsprozess ist einfacher, als sich von seinem Friseur zu trennen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hingestellt habe.