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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Reden Sie nicht mit mir, ich bin nüchtern.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Ich habe eine Menge toller Charaktereigenschaften. Mein Therapeut nennt sie allerdings „Symptome“.

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Rauchertipp: Nur die Zigarette danach rauchen. So habe ich von einem Tag auf den anderen aufgehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Sohn würde als Erwachsener niemals in meinem Keller leben. Er ist klug, ehrgeizig, fleißig, aber vor allem weiß er, dass das WLAN dort unten schlecht ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass meine Lieblingsjeans in den Süden gezogen ist, um auf einer großen, schönen Farm zu leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie könnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Wenn Blödheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder, der lernen möchte, wie man bescheiden ist, kann sich gerne an mich wenden. Es gibt nichts Besseres, als von den Besten zu lernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Gartenblumen gedeihen dieses Jahr prächtig, weil ich sie im Gartencenter gelassen habe, wo sie hingehören.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

12495 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bewahre immer eine Flasche Gin für Notfälle auf. Zum Beispiel, wenn Montag ist.

Gesehen bei Threads:

Ich habe etwa 3 Memes gelesen, also bin ich so etwas wie ein Experte für die sich entwickelnde politische Situation, über die jeder spricht.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Nutzen Sie die KI, oder benutzt die KI Sie?

Frisch gepostet auf Telegram:

Der Schnaps im obersten Regal ist so teuer, weil der Barkeeper sich auf die Zehenspitzen stellen muss, um ihn zu erreichen.

Gesehen bei Snapchat:

Es gibt zwei Dinge im Leben, bei denen sich viele immer wieder verschätzen: Nudeln und Geschenkpapier.

Gerade geteilt über Messenger:

Wie soll ich professionell sein, wenn etwas bei der Arbeit als Dongle bezeichnet wird?

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem Happy Hour ein Nickerchen ist.

Gesehen bei Discord:

Rudolphs leuchtend rote Nase hätte die Sichtbarkeit des Weihnachtsmanns im dichten Nebel nicht verbessert.

Trendet auf WhatsApp:

Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Es ist kein „Allein-Trinken“, wenn Sie bei der Arbeit sind.

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Lustige auseinander halten Sprüche

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir könnten einfach Schildkröten aus Plastik produzieren, damit wäre das Problem gelöst.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Ich ernähre mich eiweißreich“ klingt viel besser als „Ich esse fast nur Speck und Chicken Wings“.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinem Haustier erklärt, dass er bald wieder zurück ist?

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe eine Antwort auf erstaunlich viele Fragen gefunden, die mich jeden Tag beschäftigen. Sie lautet „Nein“.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jetzt machst du dir in die Hose und hast keine zweite mit.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe als Mensch versagt; ich bin jetzt ein Dinosaurier.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Freddie Mercury, Venus Williams und Bruno Mars gehen in eine Bar.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eines Tages putze ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Die künstliche Intelligenz wird nicht alle Jobs übernehmen, man braucht ja auch noch jemanden, der die Maschinen abstaubt.

19 Leute checken gerade 👀

Das Tolle am Posaunenspiel ist, dass niemand weiß, ob man es gut kann oder nicht.

12 Leute checken gerade 👀

Einer der Vorteile einer selbständigen Tätigkeit ist der Sex mit dem Chef.

20 Leute checken gerade 👀

„Nicht berühren“ muss eines der schrecklichsten Dinge sein, die man in Blindenschrift lesen kann.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin genau da, wo ich sein will. Zu Hause und weit weg von den Menschen.

15 Leute checken gerade 👀

Machen Sie sich keine Sorgen darüber, dass Ihr Sehvermögen mit zunehmendem Alter nachlässt. Das ist ein natürlicher Schutzmechanismus, der Sie vor einem Schock bewahrt, wenn Sie am Spiegel vorbeigehen.

22 Leute checken gerade 👀

Warum besteht das Erwachsenenleben nur aus Rechnungen und der Frage, was man essen soll?

20 Leute checken gerade 👀

Durch die Inflation fühle ich mich wie ein Student, weil ich mich meistens von Ramen ernähre.

25 Leute checken gerade 👀

Je mehr ich mit Menschen zu tun habe, umso mehr weiß ich, warum ich nichts mit Menschen zu tun haben will.

17 Leute checken gerade 👀

Ich trage auch ab und zu bauchfrei, aber nicht mit Absicht.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gute Laune ist, Wenn man nur jedem zweiten aufs Maul hauen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Da will man ganz entspannt zur Arbeit gehen und was passiert? Es ist Feiertag!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Achilles wurde durch den Ankle Trick getötet.

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Die Deutschen haben sechs Monate Winter und sechs Monate keinen Sommer.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Mein Ziel im Leben ist, eins zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf „Gefällt mir“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich dachte immer, Geld sei alles. Jetzt weiß ich: Geld ist immer noch alles.

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Noch nie einen Schmetterling gesehen, der geradeaus fliegt. Immer hektisch im Zickzack. Die Dinger müssen unheimlich schwer zu steuern sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe heute wieder zu viel Wäsche machen müssen, anscheinend leben hier mehr Leute, als ich sehen kann.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

Gerade geteilt über Telegram:

Das Leben ist kurz, es sei denn, man hört einem Kind dabei zu, wie es eine Episode von PAW Patrol beschreibt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich frage mich, wer die Stromrechnung für das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Je älter ich werde, desto mehr schätze ich Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht bemerken, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Nun, ich bin nur deprimiert und arm, aber klar, nennen wir es intermittierendes Fasten.

Gesehen bei Snapchat:

Noch schlimmer als das Summen der Stechmücken finde ich ja den Moment, wenn es plötzlich aufhört.

Trendet auf Telegram:

Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin irgendwie unzufrieden mit der Realität.

Trendet auf WeChat:

Nach der Kochsendung eine Abwaschsendung mit demselben Moderator, aber leicht betrunken.

Macht Lärm auf TikTok:

Wenn ich eine Freundin hätte, würde ich die Chipskrümel von meinem Bett bürsten, damit sie bei mir liegen könnte.

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