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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natürlich müsste ich mal wieder Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir halt auch sehr wichtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mir für heute eine riesige To-Do-Liste gemacht. Ich weiß nur noch nicht, wer sie erledigen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche schminken sich stundenlang. Andere lächeln ein paar Sekunden und sind schöner.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen schnarchen nicht. Das Geräusch, das sie nachts machen, ist nur das Zurückspulen der Stimmbänder.

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikini-Figur hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Chef sagt, wir sind eine große Familie. Zum Glück weiß er nicht, dass ich mich schon ein paar anderen Familien zur Adoption angeboten habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zeitumstellung: Eine Stunde weniger Schlaf – oder eine Stunde weniger Netflix?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

15 diesen Monat

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19.718

Aktualisiert

7. Okt., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Sex macht glücklich. Verstehe deshalb eure Unzufriedenheit.

Macht Lärm auf Pinterest:

Supermärkte verschenken übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich habe in meinem Leben schon viele Fehler gemacht, aber mehr Käse hinzuzufügen, als in einem Rezept verlangt wird, gehört nicht dazu.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Es scheint, dass ich nach der Überprüfung meines Bankkontos ein Leben als Krimineller führen muss.

Gerade geteilt über WeChat:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss schon essen davon kaufen.

Beliebt auf Facebook:

Ich glaub, ich bin der einzige Mensch, der Geschenke hässlicher macht, wenn er sie einpackt.

Gesehen bei Twitch:

An den Tankstellen heißt „Super“ bald „Edle Tropfen“!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

In dieser Welt nett zu sein, ist ein Akt der Rebellion.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.

Gesehen bei WhatsApp:

Selbstmord ist nie die Lösung, man muss seine Feinde überleben.

Start » Lustige Ausfallend Sprüche

Lustige ausfallend Sprüche

Lustige ausfallend Sprüche sind die perfekte Würze für jeden lockeren Chat 🍿😜 Ob frech, frech oder einfach nur herrlich schräg – hier fliegen die Worte wie bunte Konfetti 🎉 Wer sagt, dass man nicht mit einem Augenzwinkern auch mal ordentlich austeilen darf? Bereit für eine Portion Spaß mit Pfiff? Let’s go! 🚀😂

Neue lustige ausfallend Sprüche 👇

  • Lustige ausfallend Sprüche - Wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt das aus tiefstem Herzen.

    Kommentar:
    "Herzlich gemeinte Beleidigungen sind die besten, oder? 😂💔 #ausderTiefeMeinesHerzens"

  • Lustige ausfallend Sprüche - Und wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt es aus tiefstem Herzen.

    Kommentar:
    "Man muss schließlich authentisch bleiben, oder? 😜💔 #Ehrlichkeitistwichtig"

Alle lustigen ausfallend Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Immer, wenn meine Katze mich ableckt, frage ich mich, ob sie mich einfach mag oder nur testet, ob ich nicht doch essbar bin.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:

Mein Teenager fragt nach Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung, als würde ich ihm das Geschenk machen, mich noch besser zu ignorieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Interviewer: Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Ja, da hatte ich keinen Job.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schick ich die Kinder halt tagsüber in den Biergarten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Mr. Beast ist so, als hätte man Dubai zu einer Person gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich sage ja immer: Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich!

Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein weiteres Kinn, schönen Tag noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die rote Ampel ist der einzige Ort, an dem ich wirklich zur Ruhe komme.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Discord:

Ich verdiene Millionen! Nur blöd, dass mir das keiner zahlt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Tut mir leid, dass ich angefangen habe, an deinem Insektenstich zu kratzen, als ich fragte, ob er noch juckt.

Gerade gelandet bei Discord:

Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.

Gerade geteilt über Twitch:

Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

Geht gerade viral auf Instagram:

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchführt?

Beliebt auf WeChat:

Die längste Beziehung habe ich zu meinem Email-Konto.

Soeben entdeckt auf TikTok:

In drei Tagen ist Weihnachten. Oder wie wir sagen: Ach! Du! Scheiße!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.

Beliebt auf Twitch:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne!

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn Sie glauben, dass ich mich von einer großen Tafel Schokolade überzeugen lasse, dann, mein Freund, haben Sie recht.

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