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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du einen Cent siehst, hebst du ihn auf und hast dann den ganzen Tag nur einen schmutzigen Cent in der Tasche.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich alle 7 Tage geruht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wähle die Partei, die Microsoft Teams verbietet.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Hört auf, die Schuld bei euch selbst oder bei anderen zu suchen. Lernt Feng Shui und schiebt die Schuld auf das Mobiliar. Folgt mir für weitere Lifehacks!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Hello darkness, my old friend!“ Was machst du hier? Es ist erst 18 Uhr.

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Shorts sollten die Hälfte des Preises einer Hose kosten.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wem du es heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen.

Trendet auf Instagram:

Einatmen. Ausatmen. Ignorieren.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich verstehe das Konzept des „Traummanns“ nicht. Jedes Mal, wenn meine Frau aufwacht, nachdem sie von mir geträumt hat, ist sie wirklich sauer über etwas, das ich im Traum getan habe.

Gesehen bei WeChat:

To-Do-Liste! Oder wie meine Frau dazu sagt: Tu Du Liste.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich trage nachts im Bett teilweise Outfits, bei denen ich mir bei einem Hausbrand ernsthaft überlegen würde, drinnen zu bleiben.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich hätte gern einen Pinguin, der immer, wenn jemand etwas unfassbar Dummes sagt, beleidigt aus dem Zimmer watschelt und die Tür zuknallt.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

Gerade geteilt über WeChat:

Es ist schon erstaunlich, wenn man Geburtstag hat. Man spürt wirklich die Liebe von Familie, Freunden, Liebhabern, ehemaligen Ärzten, Händlern und verschiedenen Lotterien.

Trendet auf Discord:

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

Soeben entdeckt auf X:

Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.

Immer wenn ich keinen Kebap esse, wünsche ich mir, ich würde einen Kebap essen.

Humorvoller Spruch über die Liebe zum Kebap, lustige und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Ein Kebap in der Hand ist besser als zehn auf dem Grill! 🌯😂"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wohnen Hasen eigentlich in Hoppelhaushälften?

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kriege wirklich nicht genug Lob für jemanden, der keine Bestätigung von anderen braucht.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Weihnachten ist vorbei und Silvester steht vor der Tür. Oder anders gesagt: „Ich esse nieder was“ wird bald von „Ich trinke nie wieder was“ abgelöst.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liebe es, wenn Kinder mir erzählen, was sie später einmal werden wollen, denn ich bin immer noch auf der Suche nach Ideen.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sparen Sie Geld für Weihnachtsgeschenke, indem Sie den Kindern sagen, dass der Weihnachtsmann dieses Jahr von zu Hause aus arbeiten muss.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Hauptgrund für Übergewicht ist das Haltbarkeitsdatum auf unseren Lebensmitteln. Das setzt einen doch unter Druck!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Daten ab 40 ist wie eine Fahrradtour bergauf durch ein flammendes Inferno mit platten Reifen.

12 Leute checken gerade 👀

Warum stellt eigentlich niemand die Stille des Kosmos in Frage?

17 Leute checken gerade 👀

Einer weiß es ja immer besser und ich sag mal so, der Schlauste ist es nicht.

19 Leute checken gerade 👀

In meinem Haus spukt es definitiv. Alle Snacks verschwinden.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

11 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich grossartig im Bett. Ich liege hier schon seit Stunden, und das ganz ohne Probleme.

17 Leute checken gerade 👀

So ein Atomkrieg wäre das Ende der Menschheit. Er hätte aber auch Nachteile.

5 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist das einzige Land in Europa, wo „Sorry, konnte nicht antworten, hatte kein Netz“ eine legitime Ausrede ist.

17 Leute checken gerade 👀

Jeder Job besteht entweder aus 8 Stunden, in denen man krebserregenden Chemikalien ausgesetzt ist, oder aus 8 Stunden, in denen man auf einen Monitor starrt.

13 Leute checken gerade 👀

Hab mir jetzt gegen die Erkältung Zitronen geholt. Ich hoffe, der Tequila hilft.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natürlich sagt jeder, dass sein Kind SO schlau ist. Kein anständiges Elternteil würde jemals sagen: „Das ist mein Junge, er ist dumm wie Brot.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Beste an der Abschlussfeier meines Kindes war, dass ich mich aus den WhatsApp-Gruppen entfernen konnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Alltag ist wie ein Wackelkontakt. Manchmal funktioniert alles perfekt, und manchmal geht einfach nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist verrückt, dass man sich mit einem Baby im ersten Lebensjahr nicht wirklich streitet, und dann muss man sich jeden Tag mit ihm streiten.

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Wie ich flirte? Ich schaue eine attraktive Person mehrmals an und hoffe, dass sie mutiger ist als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In einem Moment bist du jung und voller Lebensfreude, im nächsten freust du dich über einen neuen Staubsauger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Generell sollte mir bei katastrophalen Entscheidungen immer ein Streichquartett zur Verfügung stehen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Das Leben ist wie ein Bär, stell dich tot und es wird dich in Ruhe lassen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

„Die unendliche Geschichte“ hätte ein Film über einen Anruf meiner Mutter sein sollen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Sich mit einer offenen Tüte Skittles nach vorne bücken: eine Tragödie in einem Akt.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, das schmeckt nicht.

Gesehen bei Discord:

Wenn du genau 9 Monate nach deinem Vater Geburtstag hast, weißt du, deine Mutter hatte kein Geschenk.

Geht gerade viral auf Discord:

Glaube meine Innere Stimme ist immer betrunken, alles andere ergibt einfach keinen Sinn.

Gerade geteilt über TikTok:

Lustig, wie schnell man schwierig wird, wenn man nicht immer nur „ja“ sagt.

Macht Lärm auf YouTube:

Es ist so verdammt nervig, wenn jemand weiterredet, nachdem ich ihn unterbrochen habe.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn du jemals das Gefühl hast, dass in deinem Leben etwas fehlt, dann bin das wahrscheinlich ich.

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