Lustige Ausflüge Sprüche

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Rauchmelder wissen einfach nicht, was richtig lecker schmeckt.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Deutsche erzählen ohne Scham rum, wen sie wo gevögelt haben, aber wenn jemand nach dem Gehalt fragt, dann ist das zu privat.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

KI ist der Freund, der immer für einen da ist, aber schlechte Ratschläge gibt.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In der Zeitschrift ELLE steht gar nichts über Unterarmknochen.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Auf meiner Beerdigung möchte ich, dass jemand einen Blumenstrauß in die Menge schmeißt, um zu gucken, wer als nächstes dran ist! Geht das?

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Facebook ist wie ein nie endendes Klassentreffen.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.

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Ich denke, ich spreche für viele von uns, wenn ich sage : „Hä?“

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Meine Frau erwähnt meine Fehler nie, sie hebt sie sich für die wöchentliche PowerPoint-Präsentation auf.

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Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.

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In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit als sonst in einer ganzen Woche.

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Meine Couch sollte besser aufhören, mich so anzuschauen, sie weiß genau, was sie tut.

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Ich bin so unmotiviert. Als Wein wäre ich ein Chardonnö.

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Männer warten auf die perfekte Frau. Playboy ist schuld. Frauen warten auf den perfekten Mann. Disney ist schuld.

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Wenn ich mir die Kosten für Beerdigungen ansehe, ist es kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

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Ich mag es, mehrere Kinder zu haben, denn wenn eines nicht schreit, gibt es immer ein anderes, das die Situation ausgleicht.

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Gekaufte Kugelschreiber halten nicht mal im Ansatz so lange wie Kugelschreiber mit Werbung drauf.