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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Tochter tendiert immer zu den hässlichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Respekt an Jesus. Ich wäre nicht für euch gestorben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Hör auf, dein Geld für Schönheitsprodukte zu verschwenden. Das Geheimnis, um jung auszusehen, ist eine Baseballmütze mit einem Propeller darauf zu tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe Fantasien mit zwei Männern. Der eine putzt, der andre kocht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn sie sagen, dass Bildschirmzeit schlecht für dich ist, dann meinen sie nur die bei der Arbeit, richtig?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hätte gern eine App wie Shazam, nur für die seltsamen Geräusche, die Autos manchmal machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und ›Ach, scheiß drauf!‹ zu denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das wirklich Gute am Unattraktivsein ist, dass es andere betrifft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.315

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Früh arbeiten macht nur früh müde.

Trendet auf Facebook:

Menschenähnliche Affen sehe ich selten, affenähnliche Menschen dagegen des Öfteren.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mein Teenager fragt nach Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung, als würde ich ihm das Geschenk machen, mich noch besser zu ignorieren.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich komme aus einer Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß, man die Fenster noch selbst runterkurbeln musste und trotzdem den Weg ans Meer gefunden hat.

Geht gerade viral auf Reddit:

Studien zeigen, dass Menschen, die meine Beiträge mögen, glücklicher, klüger und besser aussehend sind als diejenigen, die sie nicht mögen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Sonnenaufgänge: kostenlos, schön und ein Weckruf für Morgenmuffel.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Richtig neidisch auf all die Bären, die fett werden und sich auf einen monatelangen Schlaf vorbereiten.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich wette, der Typ, der die Schlummertaste erfunden hat, hat nie etwas anderes erfunden.

Start » Lustige Baustelle Sprüche

Lustige Baustelle Sprüche

Lustige Baustelle Sprüche bringen Schwung auf jede Baustelle und sorgen für gute Laune trotz Staub und Lärm 🚧😄 Ob Helm auf oder Kaffeepause – mit einem coolen Spruch wird jeder Arbeitstag zum Comedy-Event! Also raus mit den Werkzeugen und rein ins Lachvergnügen, denn hier wird nicht nur gebaut, sondern auch gequatscht und gegrinst 🛠️😂

Neue lustige Baustelle Sprüche 👇

Alle lustigen Baustelle Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer kennt das nicht bei guten Freunden: Man geht aufeinander zu und muss schon 30 Meter vorher anfangen zu grinsen.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Woran ich merke, dass ich alt bin? Ich kenne die Charts nicht, ich kenne Bands nicht, ich mag die Songs nicht und es ist mir egal.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Tier seufzen zu sehen, finde ich total lustig. Was ist denn los, Kumpel?

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich möchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Podcaster 40 min nach Beginn der Folge: „Okay, dann lasst uns mal in das Thema eintauchen“

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Heiße Singles in deiner Gegend! Sie wollen nicht mit dir reden. Aber sie sind da.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Lauftempo ist sehr langsam, weil der Discman früher ja nicht wackeln durfte.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dürfen. Ich möchte beide Seiten hören.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Deine Socke hat ein Loch“. Ja, ohne scheiß, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

13 Leute checken gerade 👀

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

12 Leute checken gerade 👀

Statt eines heißen Mädchensommers habe ich einen Tony-Soprano-Sommer, in dem ich Mortadella und Pasta esse, den ganzen Tag meinen Bademantel trage und zur Therapie gehe.

16 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr auch so Menschen, bei denen man verzweifelt die Stummtaste sucht?

12 Leute checken gerade 👀

Ich kann bis Januar nicht mehr bügeln, weil alle Steckdosen mit Lichterketten belegt sind.

18 Leute checken gerade 👀

Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

5 Leute checken gerade 👀

Meine typischste Boomer-Überzeugung ist, dass man ein defektes Gerät oft wieder zum Laufen bringen kann, indem man es schlägt.

20 Leute checken gerade 👀

Science-Fiction ist, wenn Wonder Woman gegen Bösewichte aus dem Weltraum kämpft, Fantasy ist, wenn man denkt, dass Wonder Woman mit einem ausgehen wird.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Ninja geboren wird, fragt der Arzt: „Ähm, wo ist Ihr Baby?“

17 Leute checken gerade 👀

Rosen sind rot, der Glühwein war heiß, Funge verbrannt, waf für ein Feiff!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.837

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lerne von einem Staubsauger, arbeite nicht über die Grenze deiner Reichweite hinaus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meine Diät vor zwei Stunden begonnen, ich bin froh, dass sie vorbei ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ziemlich cool, dass wir an Weihnachten alle zusammenkommen und die Geburt des Weihnachtsmanns feiern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich richte die Küche neu ein, was für meinen Mann verheerend ist, denn jetzt weiß er plötzlich wieder, wo alles war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Mein Traum ist es, in einem Schreibwettbewerb gegen die beste KI der Welt anzutreten und eine Geschichte zu schreiben, die so schön ist, dass ich den Computer zum Weinen bringe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Er hat 137 Mal pro Minute mit seinem Stift geklickt, Euer Ehren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sexting ist nichts für mich. Ein Rechtschreibfehler und ich bin trocken wie Trockenobst.

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Wenn Böllern mal verboten wird, gehe ich um Mitternacht Altglas wegbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in Ihren 50ern. Früher waren Sie viel größer.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Hoffentlich ist niemals Schluss mit lustig.

Gesehen bei Messenger:

Ich gehe dir nicht aktiv aus dem Weg, weil ich auch sonst jede Form von Aktivität meide.

Soeben entdeckt auf X:

Ich mit 18: Oh, eine Tanzfläche. Ich mit 38: Oh, ein Sofa.

Beliebt auf Facebook:

Das Klima kann sich nur ändern, wenn es zuerst zugibt, dass es ein Problem hat. Da können wir wirklich nichts tun.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Je kleiner die Frau, desto größer die Attitüde. Pure Wissenschaft.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich vermisse die Zeit, in der wir Aufkleber getauscht haben und ein Stickerheft noch ein echtes Statussymbol war.

Geht gerade viral auf Discord:

Erst verursachen sie Schmetterlinge im Bauch, dann psychische Probleme.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Bin ich denn noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich mag ein bisschen doof sein, aber deswegen bin ich noch lange nicht hübsch.

Gesehen bei YouTube:

Ich bin nicht versaut. Ich bin moralisch flexibel.

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