Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich würde dir ja die Welt zeigen, aber deine Mutter will, dass du um 10 wieder zu Hause bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist beängstigend, wenn sich eine attraktive Person zu dir hingezogen fühl. Oh mein Gott!

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Das Leben in vollen Zügen zu genießen, muss nicht bedeuten, Selfies mit Elefanten zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stellen Sie sich vor, wie furchterregend Haie wären, wenn sie Halsketten aus unseren Zähnen tragen würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, warum eine Wespentaille erstrebenswert sein soll. Niemand mag Wespen. Hummeln sind schöner und sympathisch.

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Ich habe mein Schrittziel für heute schon erreicht, denn meine Schwiegermutter ist hier ist und ich verlasse jedes Zimmer, das sie betritt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vertrauen ist halt kein nachwachsender Rohstoff. Kaputt ist kaputt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nur Bots aus Nigeria dürfen mich „Liebling“ nennen.

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Wenn Geld nicht auf Bäumen wächst, erklären Sie bitte den Preis von Avocados.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

4.079

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da hinten is‘ noch was!“.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin so froh, dass einige von euch nicht verschluckt wurden. Ihr seid cool.

Macht Lärm auf Reddit:

Mein Fazit zum Arbeitstag: Klasse, niemanden umgebracht!

Beliebt auf WeChat:

Sei der Grund, warum es in deinem Wald spukt.

Geht gerade viral auf Discord:

Warum werden iPhone-Ladegeräte nicht „Apple Juice“ genannt?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich schaue ständig auf mein Handy, als würde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

Gerade geteilt über Threads:

Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den Körper für OnlyFans.

Gerade gelandet bei Reddit:

Im Herbst wechselt es von Scheißwetter zu kaltem Scheißwetter.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.

Start » Lustige Ausgeglichen Sprüche

Lustige ausgeglichen Sprüche

Lustige ausgeglichen Sprüche bringen die perfekte Mischung aus Humor und Zen in deinen Alltag 😄🧘‍♀️. Warum sich stressen, wenn man auch mit einem Augenzwinkern entspannt bleiben kann? Hier geht’s um Lachen, Lockerheit und die Kunst, die Balance zu halten – ohne den Spaß aus den Augen zu verlieren! 🎉✨ Perfekt für alle, die das Leben mit einem breiten Grinsen meistern wollen.

Neue lustige ausgeglichen Sprüche 👇

Alle lustigen ausgeglichen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Heutzutage muss man ja gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe meinen Kindern gezeigt, wie man Enzyklopädien benutzt. Ich habe vier von ihnen gestapelt, um etwas im obersten Regal zu erreichen.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Supermärkte verschenken übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Obwohl wir Menschen nur winzige Teile in einem riesigen Universum sind, sind wir dennoch davon überzeugt, dass sich alles um uns dreht.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere Hälfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Therapeut meinte, ich solle mich weniger auf Achtsamkeit und mehr auf Insta-Likes konzentrieren.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ein Kind einmal gelernt hat, „warum?“ zu sagen, ist alles vorbei.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Samstag. Bei IKEA für jeden bekloppten Kindernamen, der ausgerufen wird, einen Schnaps trinken. Und in einer stunde ins Delirium fallen. Läuft.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Für manche Kollegen fehlen mir die Worte. Für andere ein Baseballschläger.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Leben an sich schon nice, aber immer muss man irgendwas machen.

14 Leute checken gerade 👀

„Wir wollen Enkelkinder!“ Das Beste, was ich tun kann, ist Photoshop.

22 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern. Deine Fähigkeit, zu schleichen, wird jetzt dadurch behindert, dass deine Knochen beim Gehen knacken.

13 Leute checken gerade 👀

Heute wäre der perfekte Tag, um einfach mal so 1000 Euro auf dem Boden zu finden.

12 Leute checken gerade 👀

An alle die über mich lästern: I love to entertain you!

25 Leute checken gerade 👀

Wollte Bananenmilch mache, aber mir fehlen zwei Zutaten.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt das aus tiefstem Herzen.

21 Leute checken gerade 👀

Immer Missionarsstellung, damit ich sehen kann, was mir gehört.

18 Leute checken gerade 👀

Ich werde mein Bankkonto auflösen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

22 Leute checken gerade 👀

Ich würde viel mehr Dinge vor Wut durch meine Wohnung werfen, wenn ich sie danach nicht selber wieder in Ordnung bringen müsste.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

1. März, 2026

3.640

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Geld stinkt nicht, aber winkt auch nicht zum Abschied.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen Lagerfeuer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich gehe gerne frühmorgens auf den Friedhof, denn wenn man ruhig und geduldig ist, kommen die Geister ganz nah und fressen einem sogar aus der Hand.

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sex ist ja schön und gut, aber hast du schon mal eine Rotzrakete abgefeuert, die dir die Nasengänge wieder befreit hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn die Kinder später mal ausziehen, nehmen die doch das ganze Gebastelte aus der Kita mit, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, obwohl er noch gar nicht alle kennengelernt hat.

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Ich tanke morgen früh“ ist die dümmste Entscheidung, die man als Erwachsener treffen kann.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Lachen Sie über Ihre eigenen Witze, oder sind Sie emotional stabil?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

Gesehen bei LinkedIn:

Samstag früh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darüber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

Geht gerade viral auf Discord:

Wieso heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Gesehen bei Instagram:

Umarmt eure Kinder so oft es geht. In dieser Zeit können sie nämlich keinen Mist bauen.

Gerade geteilt über Messenger:

Mein Chakra wollte nur schnell Zigaretten holen.

Trendet auf WhatsApp:

Ich eröffne einen Imbissstand und gebe allen Kunden ungefragt gute Tipps. Ich nenne ihn die Ratwurstbude.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Alle sagen: „Tu, was dich glücklich macht“, bis du sie die Treppe runterstößt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Sorry, dass ich zu spät bin. Ich bin erst los, als ich es wollte.

© 2026

Zurück auf Los! ↑