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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Medikamentenschachteln öffnen ist wie USB-Sticks einstecken. Es ist IMMER die falsche Seite.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weiß nie, wann sie Kinder bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so Single, dass die Katzen der Nachbarschaft MIR Abendessen bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Passwort ist falsch. Genau wie meine Entscheidung, heute ins Büro zu kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Leute in meinem Umfeld ChatGPT „Chatti“ nennen, läuft es mir kalt den Rücken runter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zwei Gründe, warum man sich nie am Arbeitsplatz verlieben sollte: 1. Die Personalabteilung missbilligt dies. 2. Ihr Partner wird stinksauer.

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

„Es ist eine Beerdigung“, sagten sie. „Tragt schwarz“, sagten sie. „Wer ist der Idiot, der als Zorro verkleidet ist?“, sagten sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die erste Regel, wenn man ein Haustier hat, ist, alles zweimal zu sagen. Beim zweiten Mal mit einer dümmeren Stimme als beim ersten Mal.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.310

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Es ist ja schon ein wenig ironisch, wenn man mal überlegt, dass das Internet damals erfunden wurde, um Zeit zu sparen.

Macht Lärm auf Discord:

Geschäftsidee: Eine Smartwatch, die Menschen ab 30 direkt nach dem Powernap sagt, wie man heißt, wo man wohnt und welches Jahr wir haben.

Trendet auf Facebook:

Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

Gerade gelandet bei Facebook:

Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe das Geheimnis des Glücklichseins gefunden: Halte Abstand von Idioten.

Trendet auf WhatsApp:

Autofahren ist toll, weil es meine Liebe zum Sitzen mit meiner Liebe zum Motzen verbindet.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich hätte Bibliothekar werden sollen, denn meine Lieblingsbeschäftigung ist es, den Leuten den Mund zu verbieten.

Beliebt auf LinkedIn:

AirBnB macht Spaß, wenn man von einem Fremden mit einem Ordner voller Regeln finanziell ausgenutzt werden möchte.

Gerade geteilt über Snapchat:

Natürlich bin ich geduldig. Nur halt nicht lange.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich weiß ja nicht, warum immer alle gewollt und gebraucht werden wollen. Ich bin froh, wenn ich meine Ruhe habe.

Start » Lustige Ausquetschen Sprüche

Lustige ausquetschen Sprüche

Neue lustige ausquetschen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

ausquetschen, Humor, mehr, mehr herausholen, Menschen, Motivation, müssen, richtig, Witz, wollen

Alle lustigen ausquetschen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man Laubbläser nicht an Rentner verkaufen.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich über das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mülleimer versteckt habe.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Restauranttoiletten sind gefährlich! So viele meiner Dates haben sie benutzt und sind verschwunden.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich noch einen weiteren Tag allein in meinem Zimmer verbringe, passiert vielleicht plötzlich etwas, das mein Leben total verändert!?

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfördernd ist. Die anderen Gläser sind für meine witzigen Sprüche und meine makellosen Tanzschritte.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich reg mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich könnte nie Kanzler werden. Ich bin überqualifiziert.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Jungs sind ekelhaft. Ich kann nicht glauben, dass ich die mag.

7 Leute checken gerade 👀

Es nervt, dass jedes Mädchen, an dem ich interessiert bin, entweder vergeben ist oder einen guten Geschmack bei Männern hat.

22 Leute checken gerade 👀

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.

14 Leute checken gerade 👀

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.

21 Leute checken gerade 👀

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das von Milchprodukten überwältigt wird?!

24 Leute checken gerade 👀

„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe einmal versucht, das Positive zu sehen, und es hat mir den Mittelfinger gezeigt.

13 Leute checken gerade 👀

Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

14 Leute checken gerade 👀

Leider kann ich meine erste Liebe nicht heiraten, weil der Staat eine Verbindung zwischen einer Frau und einem Legolas-Poster nicht anerkennt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Rede ich etwa Deutsch?!“ – Chinesische Eltern zu ihren ungehorsamen Kindern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getötet hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die beste Hautpflegeroutine ist einfach nur Geld zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hören will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe nie an Hypnose geglaubt, bis ich sechs Stunden lang ununterbrochen auf die rotierende Kuchenvitrine der Bäckerei starrte.

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Mein neuer Diätplan ist, einen Winterschlaf zu halten und von all dem Fett zu leben, das ich angesammelt habe.

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

„Deine Socke hat ein Loch“. Ja, ohne scheiß, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Wenn alle Männer gleich sind, wieso brauchen Frauen dann so lange, um sich einen auszusuchen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer wenn ein Kind vor einem Smartphone sitzt, stirbt ein Abenteuer auf dem Spielplatz.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

In einer Beziehung beschissen zu sein, tut der Welt einen Gefallen, wenn dein Partner ein Songwriter ist.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Für mich ich meistens alles ganz einfach und dann kommen Andere und machen es kompliziert.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.

Gesehen bei Reddit:

Hey! Ich wollte mich nur schnell melden und dir sagen, dass ich es toll fand, wie viel du gestern Abend auf meiner Hochzeit getrunken hast.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Manche Leute beobachten einen so genau, dass man meinen könnte, man sei eine Netflix-Serie.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drücken. Stricken kann ich ja nicht.

Geht gerade viral auf TikTok:

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das von Milchprodukten überwältigt wird?!

Beliebt auf Snapchat:

Das Beste am Urlaub mit der Großfamilie ist, wenn man auf der Heimfahrt über sie lästert.