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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens immer noch der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr genauso so oft gejoggt, wie ich mit meiner Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht dumm, ich hab nur Pech beim denken.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man eine Tüte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hätten wir sie nicht ausgerottet, hätten wir statt Kung-Fu-Panda Tae-Kwon-Dodo haben können.

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

Vegetarier! Ein altes indianisches Wort für: „Schlechter Jäger!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgründiger.

Gesehen bei Twitch:

Der einzige Mann, der wirklich um seine Frau kämpft, ist Super Mario.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Einziger Test, bei dem ich enttäuscht habe, war der Schwangerschaftstest meiner Mutter.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Sich sinnlos mit Kaffee zuzuschütten, klingt so negativ. Ich nenne es: strategisches Koffeinieren, bis zur Erreichung gesellschaftlicher Funktionstüchtigkeit.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Meinen Berechnungen zufolge würden drei dutzend Vögel ausreichen, um mich mit in Süden zu nehmen.

Gerade gelandet bei Threads:

Das Leben war so schön, als unser einziges Problem war, wie wir den Ball aus den Brennnesseln bekommen.

Trendet auf Facebook:

Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefüllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.

Beliebt auf Threads:

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay für euch?

Start » Lustige Ausschütteln Sprüche

Lustige ausschütteln Sprüche

Lustige ausschütteln Sprüche bringen den Alltag ordentlich zum Wackeln und Schütteln 😂💃 Ob Kaffeefleck auf dem Shirt oder Montagmüdigkeit – mit diesen Sprüchen wird alles einfach mal ausgeschüttelt und weggelacht! Also ran an die Lachmuskeln und schüttel den Stress ab wie ein Rockstar seine Haare 🤘🎉

Neue lustige ausschütteln Sprüche 👇

Alle lustigen ausschütteln Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nach unzähligen Umzügen kann ich Ihnen sagen, dass Sie die Menschen, die Ihnen am wichtigsten sind, behalten werden. Was Sie vermissen werden, sind die Restaurants.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal wünschte ich, ich wäre eine Krake, damit ich acht Leute auf einmal schlagen könnte.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich beim Militär wäre, würde ich Scharfschütze werden. So kann ich viel rumliegen.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin genau da, wo ich sein will. Zu Hause und weit weg von den Menschen.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Definition von Wahnsinn ist, dass man immer wieder das Gleiche tut und ein anderes Ergebnis erwartet. Deshalb ist es für mich verrückt, zur Arbeit zu gehen.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer Silvester unbedingt Krach machen will, kann ja das Altglas wegbringen.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als Single habe ich Zeit, mich auf andere Dinge zu konzentrieren, zum Beispiel fett zu werden.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer nachtragend ist, hat viel zu schleppen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Mädels so: „Ich verdiene das Beste“ und wählen dann das Schlechteste.

14 Leute checken gerade 👀

Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!

15 Leute checken gerade 👀

Ich: „Ich sollte mir etwas gönnen.“ Mein Bankkonto: „Träum weiter.“

10 Leute checken gerade 👀

Egal, wie beschäftigt ich bin, ich finde immer noch Zeit, um sie auf Twitter zu verschwenden.

19 Leute checken gerade 👀

Zustände meines Körpers: Müde, weil zu wenig Schlaf; Müde, weil zu viel Schlaf; Müde, weil Frühling; Müde, weil Winter. Zustände meiner Seele: Müde, weil Menschen.

5 Leute checken gerade 👀

Die Vorbereitung ist schlimmer als die Untersuchung. Wer hätte gedacht, dass man einen Liter Abführmittel als Mutprobe sehen kann?

8 Leute checken gerade 👀

Pac Man ist ein Spiel über mein Leben. Es wird immer schwieriger und ich kann nicht aufhören, alles in Sichtweite zu essen.

25 Leute checken gerade 👀

Der Montag hält den Rekord als schlimmster Tag der Woche.

11 Leute checken gerade 👀

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich kriege wirklich nicht genug Lob für jemanden, der keine Bestätigung von anderen braucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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26. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Übermäßiger Alkoholkonsum kann zu Gedächtnisverlust oder schlimmer noch zu Gedächtnisverlust führen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sieh mich an, wenn ich dir schreibe!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dehnen reicht nicht aus, ich muss meinen Körper wie LEGO auseinandernehmen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich weiß gar nicht, warum alle Menschen auf die Regierung schimpfen. Die tut doch gar nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So etwas wie einen Hamburger gibt es nicht. Es gibt nur traurige Cheeseburger, denen der Käse fehlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Endlich wieder arbeiten! Ich konnte vor lauter Vorfreude nicht schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich frage mich, was wohl aus all den winzigen Hunden geworden ist, die all diese schrecklichen Frauen in ihren Handtaschen mit sich herumgetragen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin heute so unfassbar müde. Ich glaube, mein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Ziel im Leben ist, eins zu haben.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Vermutlich entwickelt sich KI irgendwann so weit, dass sie versucht, uns zu töten, und dann rettet uns einer der Ausfälle von Cloudflare.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendetwas erlebt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Nacktbilder von mir sind so gut, dass mich keiner jemals nach einem zweiten fragt.

Gerade geteilt über Reddit:

Wir streiten uns so lange darüber, wo wir zu Abend essen, bis wir uns schließlich darüber streiten, wo wir frühstücken gehen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich kann liegen, dass sich die Balken biegen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Die Geburtenrate sinkt stetig. Mögliche Ursache: Aufgrund des Fachkräftemangels kommen weniger Handwerker ins Haus.

Macht Lärm auf TikTok:

Du bist erwachsen, wenn du dich jedes mal freust, wenn der Briefkasten leer ist.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Verrückt, dass so viele Künstler der Renaissance nach Ninja Turtles benannt wurden.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Anstatt für Frisuren und Makeup sollte es lieber mal YouTube-Tutorials für höfliches Benehmen geben.

Gerade geteilt über TikTok:

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

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