Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dinge, die Besitzer von mehreren Katzen tun: Eine Katze fragen, wo die andere ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gilt es schon als normal, mit kleinen Kindern zu streiten? Die sind so frech.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Problem mit Salat ist, dass es Salat ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde vielleicht meinen Job kündigen, um mich auf den Sommer zu konzentrieren.

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Heute Abend gibt es Obstsalat. Vor allem Trauben. Okay, nur Trauben. Fermentierte Trauben. Na gut, Wein. Es gibt Wein.

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Manche Menschen können eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein Eichhörnchen auf Crack.

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Ich höre gerne Musik in Sprachen, die ich nicht spreche, weil ich manchmal einfach nicht wissen will, worüber die Leute reden.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Ihre Kollegen werden Sie in der Kantine in Ruhe lassen, wenn Sie alle ihre Fragen mit der Stimme von Donald Duck beantworten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.033

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Mein Mann fragte mich, ob ich heute etwas Lustiges unternehmen wolle, also ließ ich ihn mit den Kindern zu Hause.

Gesehen bei Facebook:

Heute mache ich was für Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich reg mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Gerade gelandet bei Threads:

Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

Beliebt auf Facebook:

Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.

Gesehen bei Threads:

Je klüger wir die KI machen, desto weniger wird sie unsere Jobs machen wollen.

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin ein Multitasker, ich kann zum Beispiel gleichzeitig ein Lahmarsch und ein Arschloch sein.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich trage nicht immer alle Einkäufe auf einem Arm, aber wenn ich das tue, sind meine Schlüssel in der falschen Tasche.

Trendet auf Reddit:

Manchmal schickt man eine E-Mail, die eine Antwort erfordert, und die andere Person schreibt sofort zurück, und man denkt nur: „Nein, noch nicht.“

Frisch gepostet auf X:

Je älter ich werde, desto mehr behandle ich Geburtstage wie One-Night-Stands und tue so, als hätte es sie nie gegeben.

Start » Lustige Außenseiter Sprüche

Lustige Außenseiter Sprüche

Lustige Außenseiter Sprüche sind wie der coole Geheimtipp auf der Party – charmant schräg, herrlich ehrlich und einfach zum Schmunzeln 😎🤪 Wer sagt, dass Anderssein langweilig ist? Hier feiern wir die schrillen Eigenbrötler, die mit Witz und Charme aus der Reihe tanzen. Lass dich inspirieren und zeig der Welt, dass Außenseiter die wahren Stars sind! ✨🦄

Neue lustige Außenseiter Sprüche 👇

Alle lustigen Außenseiter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Sachen der eigenen Freundin nicht zu kommentieren, ist komisch. Ich will, dass mein Mann in meinen Kommis bellt.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Beziehungsstatus: Wir sind von „Ich dich auch“ zu „Du mich auch“ gewechselt.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dieser Montag belästigt mich jede Woche aufs Neue.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manche Streamer würden mehr Leute erreichen, wenn sie aus dem Fenster schreien.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende Frühling hat auch mich mitgerissen.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Bei dir sieht’s aus, als hätte ’ne Bombe eingeschlagen.“ Ja, das ist Peng Shui.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich vertraue keinem Kaninchen. Wer solche Ohren hat, weiß mehr als man glaubt.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Für uns war damals Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich würde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nüchtern treffe, besser wären.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Jahrelang machst du dir Sorgen, was die anderen von dir denken. Und dann stellst du plötzlich fest: Die denken gar nicht!

5 Leute checken gerade 👀

Am besten erreichst du mich, wenn ich bei der Arbeit bin. Stör mich nicht, wenn ich zu Hause bin.

25 Leute checken gerade 👀

Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck.

16 Leute checken gerade 👀

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

11 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist Sex aus dem Becher.

18 Leute checken gerade 👀

Boba Fett ist die Abkürzung für Robert Fettuccine.

21 Leute checken gerade 👀

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

24 Leute checken gerade 👀

Das langweilige, introvertierte Leben, das du führst, hat dich wahrscheinlich vor viel Leid und schlechten Erfahrungen bewahrt.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich die Macht aus Star Wars hätte, würde ich sie nur zum Öffnen von Pistazien benutzen.

22 Leute checken gerade 👀

Sie redet so viel über ihren Ex, dass sogar ich anfange, ihn zu vermissen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.362

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, was ich später im Leben mal machen möchte: Pläne absagen.

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Interessante Selbstgespräche setzen einen klugen Partner voraus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eigentlich hatte ich ja heute sehr viel vor. Na ja, jetzt habe ich halt morgen sehr viel vor.

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn wir früher ADHS hatten, haben wir eine geknallt gekriegt und waren wieder gesund.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kreuzfahrt: Die einzige Art von Urlaub, bei dem du nie wirklich weißt, wo du bist, aber es dir auch völlig egal ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer kümmert sich eigentlich deutschlandweit um die IT während Wacken ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich, eine Woche vor Neujahr: „Ich will ja nicht angeben, aber ich habe genug Geld, um für den Rest des Jahres gut zu leben.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Laune ist nicht wetterabhängig. Sie ist kollegenabhängig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bewundere die Fähigkeit der Sonne, genau dort zu sein, wo die Sonnenblende meines Autos sie nicht abschirmen kann.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich brauche eine professionelle Art zu sagen: „Das ist mir egal, erwähnen Sie das bitte nicht noch einmal.“

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Der beste Tipp, wenn du parallel einparken musst: Parke woanders.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wer hätte gedacht, dass man in der Erziehung so oft sagt: „Heb das vom Boden auf“, gefolgt von „und nimm es nicht in den Mund“?

Frisch gepostet auf Messenger:

Sie sagte, dass sie Tiere mag, aber die ganzen Fruchtfliegen in meiner Wohnung waren ihr offenbar zuwider.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel vor.

Macht Lärm auf TikTok:

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

Gerade geteilt über Telegram:

‚Sex mit dem Ex‘ ist so dumm. Wenn man auf der Vergangenheit rumreiten will, kann man sich auch einfach ein Geschichtsbuch kaufen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Bin jetzt in einem Alter, in dem man nur noch 10% aller Promis kennt und davon sind 9% bereits tot.

Gerade gelandet bei Messenger:

Sprachnachrichten fühlen sich manchmal an wie Hausaufgaben, die man so vor sich herschiebt, bis es gar nicht mehr geht.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

© 2026

Zurück auf Los! ↑