Lustige austragen Sprüche

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Single – Weil die Auswahl einfach scheiße ist.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mag Menschen mit einer harten Schale und einem weichen Keks.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man sieht sich immer zweimal im Leben. Außer Menschen, denen man was geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe nie an Hypnose geglaubt, bis ich sechs Stunden lang ununterbrochen auf die rotierende Kuchenvitrine der Bäckerei starrte.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dieser Moment, wenn der Handyspeicher voll ist, aber man keines der mehr als 10.000 Bilder löschen kann, weil alle wichtig sind.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Halloween-Partys sind so lustig: Warum macht Michael Jackson da mit einem Minion rum?

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Willst du vorbeikommen und nackt herumliegen und Trauben essen, als wären wir in einem Renaissance-Gemälde?

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe übrigens Jahre gebraucht, bis mir der Witz im Namen des CD-Brennprogramms „Nero Burning ROM“ endlich aufgefallen ist.

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Du hast jetzt die Chance, die erste Person zu sein, die mir Nacktbilder schickt.

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Morgen ist auch noch ein Jahr.

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Worüber man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so platziert ist, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstecken zu müssen.

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Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

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Kinder mit Sonnencreme eincremen ist wie Cardio.

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Muss man Teenager eigentlich Mitte der Ferien mal wenden oder so?

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Menschen, die beim Niesen schreien, brauchen ihre eigene Insel.

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In der Antike war jeder zweite Hellene Fischer.

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Ich find’s echt schön, dass die ganzen Glühweinmärkte immer so weihnachtlich dekoriert werden.

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Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.