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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kein Aprilwetter schlägt so schnell um, wie die Stimmung einer Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kaffee kochen, Fresse halten, alles hassen. Ich habe es morgens gern schlicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Politiker regen sich immer nur dann auf, wenn es um sie selbst geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Ich, das fünf Kilo abnehmen will, und das Ich, das ständig Kekse isst, müssen miteinander reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich ein bisschen klüger wäre, wüsste ich, wie dumm ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Böllern mal verboten wird, gehe ich um Mitternacht Altglas wegbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Circa 50% der Kindererziehung besteht daraus, immer ausreichend Snacks zur Verfügung zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Elternteil zu sein bedeutet, seine Eltern anzurufen, um sich für sein früheres Verhalten zu entschuldigen.

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Warum heißt es Brieftaube und nicht Gurrier?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

545

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Instagram:

Heute wäre der perfekte Tag, um einfach mal so 1000 Euro auf dem Boden zu finden.

Geht gerade viral auf YouTube:

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als Rückenkratzer benutzen?

Frisch gepostet auf Discord:

Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

Macht Lärm auf Telegram:

Es ist ja toll, dass du mir die Welt zu Füßen legen willst. Es gibt da aber auch noch andere Planeten.

Frisch gepostet auf Threads:

Natürlich gehe ich achtsam mit meinem Körper um. Ich hab mir zum Beispiel einen Bauch angefuttert, damit meine Brüste sich darauf ausruhen können.

Frisch gepostet auf YouTube:

Mein Leben ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten. Und ohne Schnee. Und ohne Spaß. Aber es geht bergab.

Gesehen bei WeChat:

Es ist wirklich wichtig, bei der Arbeit ausreichend zu trinken, damit Sie so oft wie möglich Toilettenpausen einlegen können.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn ich mich gestresst fühle, atme ich gerne tief durch und denke über jeden Fehler nach, den ich je gemacht habe.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Es gibt drei Tagesformen: Mervmichnicht, Mittags und Abends.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.

Start » Lustige Autokauf Sprüche

Lustige Autokauf Sprüche

Lustige Autokauf Sprüche bringen Schwung in den oft stressigen Fahrzeug-Dschungel 🚗😂 Ob beim Verhandeln, Probefahren oder dem ersten Tanken – mit einem Augenzwinkern läuft alles gleich viel entspannter! Schnall dich an und lass dich von humorvollen Wortspielen rund ums Auto begeistern. Denn wer sagt, dass Autokauf immer ernst sein muss? 🛣️😎

Neue lustige Autokauf Sprüche 👇

Alle lustigen Autokauf Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Könnte man genervt sein in Geld umwandeln, dann könnte ich bald in Rente gehen.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was E-Autos und Durchfall gemeinsam haben, ist die Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Oh ja, jetzt geht’s richtig los, sage ich, während ich verführerisch meine Hose aufknöpfe, um Platz für das nächste Stück Kuchen zu schaffen.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer Geschenkpapierrollen nicht dazu verwendet, anderen auf den Kopf zu hauen, der verschwendet sein Leben.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Erstaunlich, wie lange so ein „Es geht so nicht weiter“ weitergeht.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hab gleich einen wichtigen Banktermin. Bin so aufgeregt, ich krieg die Strumpfhose kaum über den Kopf.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkele am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Taylor Swift sollte ein Lied über Menschen schreiben, die ihre Einkaufswagen nicht zurückbringen.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Niemand flirtet besser als ein Mädchen, das keinerlei Interesse zeigt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich beneide alle, die mit einem Dutt wunderschön aussehen und nicht wie ich, die aussieht, als hätte sie mit einer Gabel an einer Steckdose gespielt.

5 Leute checken gerade 👀

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in die Wechseljahre komme, hoffe ich, dass ich die 90er wieder kriege.

8 Leute checken gerade 👀

Natursekt eklig finden, aber Kölsch trinken. Das haben wir ja wieder gerne.

6 Leute checken gerade 👀

Vom Tellerwäscher zu einem, der jetzt sogar schon Töpfe und mittelgroße Pfannen waschen darf.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einer Fernbeziehung mit den Sternen.

15 Leute checken gerade 👀

Manche Leute muss man nur Anschauen, um zu verstehen, warum es eigentlich Klettverschlüsse für Erwachsenenschuhe gibt.

12 Leute checken gerade 👀

Heldenhaftes Feuer rettet Mann vor einem schrecklichen Haus.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn alle schlechte Laune haben, dann haben wir einen guten Kompromiss gefunden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.951

2. Feb., 2026

393

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Für mich ist es kein Superfood, wenn es nicht eine tragische Vorgeschichte hat.

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Oh, schon September. Heizung an. Blätter fegen. Lebkuchen kaufen. Frohes neues Jahr.

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Manchmal denke ich, dass ich ziemlich schlau bin, und an anderen Tagen ducke ich mich weg, wenn Flugzeuge vorbeifliegen.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Notiz an mich: Gaaaanz wichtig! Erst auflegen, dann beleidigen.

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du musst nur mit mir reden, dann finden wir für alles ein Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nostalgie ist das Heroin des Alters.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Laut Kontostand ist morgen schon Monatsanfang.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben ist wie ein Streaming-Dienst. Der nächste Wackler kommt bestimmt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Werben Sie nicht mit „All You Can Eat“ und zerren Sie mich dann schreiend und tretend mit Fäusten voller Pommes hinaus.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Die ärgerlichsten Tippfehler sind die auf dem Lottoschein.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin nur ein Kaffeebehälter mit Herzschlag.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich habe endlich herausgefunden, was eine Chronologie ist. Wurde aber auch Zeit.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn ein Mann verheiratet ist, hat er die moralische Verpflichtung, seine Frau zu erschrecken, wenn er niest.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin so alt, ich hab mit Scheibe gewählt, Platten gehört, Fernsehen mit Antenne gesehen und den ganzen Tag überstanden, ohne ein Foto von mir zu machen.

Trendet auf Discord:

Nachrichten: „Heute Nacht wird es einen gewaltigen Sonnensturm geben.“ Vampire: „Was?“

Soeben entdeckt auf Discord:

Diese Menschen mit einem strahlendem Lächeln, einer sympathischen Ausstrahlung und positiver Energie, also so einer bin ich nicht.

Trendet auf Snapchat:

Das einzig Grüne, was Deutschland braucht, sind Wälder und Wiesen.

Trendet auf TikTok:

Wem du es heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen.

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