Lustige automatische Türen Sprüche

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Egal, wie glücklich Sie sich in Ihrer Ehe fühlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin weder ein Morgen- noch ein Nachtmensch. Ich bin ein 11 bis 2 Uhr nachmittags Mensch und alles andere ist Leiden.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt Tage, an denen spürst du die Müdigkeit eines ganzen Lebens.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Anstatt Botox ziehe ich mein Haar zu einem festen Pferdeschwanz zurück.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Im Grunde besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Startschwierigkeiten.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Lasst bitte einfach für Energie Unternehmen klatschen anstatt Gas und Strom zu bezahlen.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Heute Abend muss die arme Leber wieder ausbaden, was die Woche schief gelaufen ist.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin 2% süß und 98% Single.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich sehe lieber mein Gesicht altern, als ein Gesicht, das nicht zu mir gehört.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.

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Saisonale Depressionen können in Irland besonders hart sein, weil es nur eine Jahreszeit gibt.

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Wenn es in den 80er Jahren Smartphones gegeben hätte, hätten die meisten von uns einen Bewährungshelfer.

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Einmal so ’ne Wirkung auf ’ne Frau haben wie ein Regal voller Schminke und Nagellack.

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Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.

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Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

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Ich bin jemand, der alleine im Auto sitzt und laut die Nachrichten mit „aha“, „so so“ und „was für eine Überraschung“ kommentiert.

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Das war’s? Das Wochenende ist vorbei? Morgen ist Montag? Ich hasse dieses Leben.

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Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

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Manche sind eben nur solange toll, solange man sie nicht richtig kennt.

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Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.