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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebes Portemonnaie, bitte werde schwanger.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann innerlich sehr gut kochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe heute viel zu tun. Nicht durchdrehen zum Beispiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kunden, die unser Personal unverschämt finden, sollten erst mal dem Chef begegnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett. Da geht es.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe Angst davor, in ein Kunstmuseum zu gehen, denn was ist, wenn sie beschließen, mich behalten zu wollen?

Gerade gelandet bei X:

In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: „Das wäre alles nicht passiert, wenn du auf mich gehört hättest.“

Gerade geteilt über Telegram:

Mit Männern ist es wie wie mit Wein. Am Anfang nimmt man die schönste Flasche. Wenn man sich auskennt, den besten Wein.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ein wichtiger Teil bei der Ausbildung zum Kellner ist, den Satz „Bei Ihnen alles in Ordnung?“, exakt so zu timen, dass der Gast gerade den Mund voller Essen hat.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich hasse es, wenn Lehrer meine Arbeit mit einem „?“ versehen. Ich kenn die Antwort ja auch nicht.

Gerade geteilt über Twitch:

ALF ist das, was passiert, wenn man in den 80er Jahren auf Drogen war.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

Gesichtet auf Twitch:

Umarmen hilft, die Spannung mit Fremden im Aufzug zu lösen.

Gerade geteilt über Reddit:

Warum laufen, wenn man auch stehen und dabei süß aussehen kann? – Ein Alpaka-Mantra.

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Lustige Autowerkstatt Sprüche

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jurassic Park ist mein Lieblingsfilm darüber, wie die Menschen allen auf die Nerven gehen.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Introvertierte brauchen Extrovertierte, um aus ihrer Komfortzone herauszukommen, und Extrovertierte brauchen Introvertierte, um aus dem Knast zu kommen.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Nickerchen machen klingt so infantil und albern. Ich bevorzuge die Bezeichnung „horizontale Lebenspause“!

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als ich jünger war, ging ich an den Tresen und der Barkeeper kannte mich mit Namen. Jetzt ist es mein Apotheker.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schmetterlinge scheinen alle so nett zu sein, aber ich wette, einige von ihnen sind echte Bastarde.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Bauch sieht aus, als hätte ich den Nudeltopf auch gleich mitgegessen. Das war’s wohl mit dem Beach Body.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schade, dass sich Menschen immer noch für ihren Körper schämen, wenn doch der Charakter so viel mehr Möglichkeiten dafür bietet.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Heute mach ich was für Bauch, Beine und Po. Plätzchen!

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Natürlich sagt jeder, dass sein Kind SO schlau ist. Kein anständiges Elternteil würde jemals sagen: „Das ist mein Junge, er ist dumm wie Brot.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Lustigeres, als einen erwachsenen Mann dazu zu bringen, seine Kamera bei Facetime zu küssen.

7 Leute checken gerade 👀

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

15 Leute checken gerade 👀

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja schon froh, wenn ich mit einem klare komme.

24 Leute checken gerade 👀

Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und „Willkommen im Nachbarschaftspuff!“ ist oft nur ganz schmal.

14 Leute checken gerade 👀

Eine Schweigeminute für das Gehalt, das einen Tag lang auf meinem Konto war.

23 Leute checken gerade 👀

Ich diskutiere nicht mit Idioten im Internet, ich scrolle einfach weiter und kümmere mich um meinen eigenen Kram.

23 Leute checken gerade 👀

Es gibt für jeden Menschen genau einen richtigen Partner. Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für Alle nicht mehr auf.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe aus Versehen ein geparktes Auto angefahren und dann einen Zettel hinterlassen, auf dem stand: „Nächstes Mal bist du dran“.

21 Leute checken gerade 👀

Kein Ort auf dieser Welt ist so dunkel wie meine archivierten Chats auf WhatsApp.

7 Leute checken gerade 👀

Denkt ihr es gibt irgendwo Teenager, die Zimmertüren richtig schließen können?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Meine Handschrift hat etwa fünf verschiedene Schriftarten, je nach meiner Stimmung und dem Stift, den ich benutze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine gute Freundin ist wie ein BH. Sie unterstützt dich, lässt dich nicht hängen und ist immer nah an deinem Herzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nur weil eine Frau eine Bratpfanne in die Hand nimmt, heißt das noch lange nicht, dass es Schnitzel gibt…

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Was für eine Hitze heute. Die Bierindustrie hat einfach wieder ihre Wettermaschine angemacht, damit wir alle mehr Bier trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schwangere Frauen lieben es, wenn du sie in der Öffentlichkeit ansprichst und fragst, ob es deins ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Alter Ego ist Wander Woman, weil meine Superkraft darin besteht, zu vergessen, warum ich in Räume gehe.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Für manche Kollegen fehlen mir die Worte. Für andere ein Baseballschläger.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Hab heute meinen Duschvorhang gewaschen und überlegt, wo ich ihn zum Trocknen aufhängen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wette, die Aliens verriegeln ihre Tür, wenn sie an der Erde vorbeifliegen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich hasse es, wenn sich jemand bei mir entschuldigt, bevor ich die Chance habe, mich zu rächen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Muss eine krasse Erkenntnis mit euch teilen: Das Gegenteil von Eberhart ist sauweich.

Beliebt auf WhatsApp:

Habe mich für Briefwahl entschieden. In meinem Alter bekommt man allmählich ein gestörtes Verhältnis zur Urne.

Frisch gepostet auf YouTube:

Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.

Gerade geteilt über WeChat:

Aioli mit zu wenig Knoblauch enttäuscht mich auf Ebenen da kommen Menschen gar nicht hin.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Viele Männer sind so einfallslos beim Geschenke kaufen. In der Parfümerie stehen sie meist davidoff.

Soeben entdeckt auf Threads:

Nicht jeder ist perfekt. Aber es gibt ja mich.

Gesehen bei Telegram:

An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn Sie True Crime Geschichten mögen, kann ich Ihnen die Geschichte der katholischen Kirche sehr empfehlen.

Trendet auf Facebook:

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

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