Lustige Babymöwe Sprüche

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bett ist wie Eis. Das geht immer.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal denke ich, dass ich im Leben hinterherhinke, aber dann schaue ich euch an und sage: Ach, egal!

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jede im Verkauf arbeitende Person sollte einen Kunden pro Jahr schlagen dürfen, und es gibt keine Möglichkeit für die Kunden zu erkennen, ob die Person es schon genutzt hat.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Immer, wenn ein Fahrschulauto hinter mir ist, stelle ich mir vor, wie der Fahrlehrer sagt: „Genau so macht man es übrigens nicht.“

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich werde wegen meines Alters oft für einen Erwachsenen gehalten.

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Ich bin nicht faul, mein Tatenvolumen ist aufgebraucht.

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Jeder ist ein Gangster, bis Oma nach dem Holzlöffel greift.

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Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.

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Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.

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Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Blumenstrauß geworden.

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Albträume sind so peinlich. Warum macht meine Angst Nachtschicht?

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Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit neuer Arbeit kommt.

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Mit den meisten Menschen verbindet mich eine tiefe Gleichgültigkeit.

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Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

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Ich glaub, ich bin der einzige Mensch, der Geschenke hässlicher macht, wenn er sie einpackt.