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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer morgens im Bus aufmerksam die Gespräche der Jugend verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich denke, dass es einen freien Parkplatz gibt, und dann muss ich ein Motorrad überfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

„Ich hasse Smalltalk!“ Oh, okay. Glaubst du, dass gute Menschen in den Himmel kommen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Viele Eltern haben keine Kontrolle über ihre Kinder mehr. Als ich ein Kind war, reichte ein Blick meiner Mutter aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker bald durch Brennnesseln ersetzen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder hat doch jemanden, bei dem er nicht normal sein muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Fehler, bei denen man auch nach dem zweiten Mal noch lächelt. Das sind keine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Löwe beschäftigt sich nicht mit Microsoft Teams.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es werden bessere Tage kommen. Man nennt sie: Samstag und Sonntag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe nie alle Tassen im Schrank; in einer ist immer Kaffee.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin nicht dumm, ich hab nur Pech beim denken.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Man lernt eine Menge über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn man die Katze von der Couch hebt und es sich anhört wie ein Klettverschluss, dann wollte sie da nicht weg, die Katze.

Macht Lärm auf Snapchat:

Hasse das, wenn ich die Sorten sage, und der Eismann macht die in ner anderen Reihenfolge rein.

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin nicht schüchtern. Du bist mir nur unsympathisch.

Gerade gelandet bei TikTok:

Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Der November dauert in Deutschland mindestens ein halbes Jahr.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Der Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, habe ich nicht verstanden. Er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich hatte einen sehr arbeitsreichen Tag, an dem ich Sauerstoff in Kohlendioxid umgewandelt habe.

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Lustige Babymöwe Sprüche

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mag das Wort Ästhetik sehr, es ist so schön anzusehen. Ich frage mich, ob es ein Wort gibt, das das beschreibt.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hätte gern zwei Magnum bitte. Einmal White Chocolate Crisp und einmal Kaliber 357.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eier sucht man nicht. Eier hat man.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es wird langsam respektlos, wie lange es dauert, bis ich zu meinem Geburtsjahr gescrollt bin.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nur weil du bis jetzt noch nicht die richtige Person gefunden hast, heißt das nicht, dass du es je wirst.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Je länger ich lebe, desto mehr verstehe ich Katzen: Essen, Schlafen, alle ignorieren.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr behandle ich Geburtstage wie One-Night-Stands und tue so, als hätte es sie nie gegeben.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hatte gerade einen Lappen in der Hand und musste an dich denken.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wieso suchen eigentlich alle nach intelligentem Leben im All? Können wir bitte erstmal auf der Erde anfangen?

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ikarus liebte Hot Wings.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erstaunlich hoch.

19 Leute checken gerade 👀

Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück.

8 Leute checken gerade 👀

Ich versuche vernünftig zu sein,aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

15 Leute checken gerade 👀

Freitagabend auszugehen ist immer besser als Samstagabend auszugehen.

16 Leute checken gerade 👀

Um zu zeigen, wie sinnlos Internet-Debatten sind, beweise mir bitte, dass Schnee real ist!

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

9 Leute checken gerade 👀

Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.

6 Leute checken gerade 👀

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre schon mal ein guter Anfang.

18 Leute checken gerade 👀

Lassen sie sich nicht den Tag verderben. Seien sie ein Mann und ruinieren sie ihn selbst.

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Deutsche Psyche im ewigen Spagat zwischen „wat mutt dat mutt“ und „ich muss hier gar nix“

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn die Pflicht ruft, sag ihr ich ruf zurück!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich überdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geändert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer überdramatisch ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum haben die bei der Formel 1 alle immer so Stress mit Regen? Einfach vorausschauender fahren. Mache ich auch immer bei Regen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ihr Anruf wird in der Reihenfolge beantwortet, in der wir Namen aus einem Hut ziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Grauen, wenn man gewarnt wird, dass die Person, die man treffen wird, „eigentlich ganz in Ordnung ist, wenn man sie erst einmal kennengelernt hat“.

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Flughafenbier um 6 Uhr morgens? Kein Problem. Der Flughafen ist ein gesetzloser Ort, an dem niemand über dich urteilt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin immer noch verärgert, dass man Corona mehr als einmal kriegen kann. Ich kann nicht erklären, warum, aber es fühlt sich irgendwie unhöflich an.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Hiermit möchte ich mich bei allen 30-Jährigen entschuldigen, die ich als alt bezeichnet habe, als ich 18 war.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin so alt, in meiner Kindheit sagte man noch „das gildet nicht“.

Geht gerade viral auf WeChat:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Da draußen gibt es Menschen, die deinen Ex daten müssen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin gerade so besinnlich. Ich könnte jemanden mit einer bunt blinkenden Lichterkette erdrosseln.

Macht Lärm auf Discord:

Ich denke, das Schlimmste am Zusammenbruch der Zivilisation werden all die Menschen sein, die keine Möglichkeit haben, ihre Zahnspange zu entfernen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Whatsapp-Gruppe beitreten. Whatsapp-Gruppe 5min ertragen. Whatsapp-Gruppe für ein Jahr muten. Sie kennen das!

Frisch gepostet auf YouTube:

Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: für die Coolness erfrieren.

Gesehen bei Messenger:

Ich gebe nie eine zweite Chance, eher so zehn und dann auf Wiedersehen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ohne Frühstück bin ich nur ein laufender Systemfehler.

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