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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hatte heute meinen ersten multiplen Sarkasmus. Der Junge wusste, was zu tun ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Liebe geht durch den Magen und mir ist schlecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich für meinen Teil habe Aliens immer für wunderbar und in jeder Hinsicht überlegen gehalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten für Torten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lass uns einen Kalender machen, in dem die Models im Laufe des Jahres schlechter aussehen, damit ich das Gefühl habe, dass ich mit meinen Fitnesszielen vorankomme.

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeit, als Männer noch lange Haare hatten, laut dachten und sich über Autos beugten, um ihre Liebe zu erklären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich durch die Flughafenkontrolle gehe, habe ich Angst, dass ich aus Versehen eine Bombe eingepackt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bevor hier wieder Gerüchte aufkommen: Ich werde für die nächste Wahl des Bundespräsidenten nicht zur Verfügung stehen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vielleicht liegt der Grund, warum Sie Ihren Seelenverwandten nicht gefunden haben, darin, dass Sie keine Seele haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In dieser Welt nett zu sein, ist ein Akt der Rebellion.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

424

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Ach, wenn die Schwätzer doch einmal still wären. Dann könnte ich die Leisen besser verstehen.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn ich Langeweile habe, schneide ich einfach eine ungerade Zahl Apfelspalten auf und gebe sie den beiden Kindern.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

AirBnB macht Spaß, wenn man von einem Fremden mit einem Ordner voller Regeln finanziell ausgenutzt werden möchte.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.

Trendet auf Threads:

Wenn Ihre Kinder Sie in der Öffentlichkeit blamieren, besteht der einzige Ausweg darin, sich angewidert abzuwenden und laut zu murmeln: „Wer hat dich erzogen?“

Gerade geteilt über YouTube:

Ich schiebe sogar Dinge auf, die ich eigentlich gerne erledige.

Gerade geteilt über Instagram:

So langsam dürfte jedem klar sein, wieso es Schuhe mit Klettverschlüssen gibt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

Gesehen bei WhatsApp:

Schon blöd, dass man aus Versehen ein Baby machen kann, aber keine Pizza.

Jetzt live auf Reddit:

Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rüber. Dann gehts wieder.

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Lustige Backup Sprüche

Neue lustige Backup Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen Backup Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Flughäfen: Denn wer will nicht 50 Euro für zwei Sandwiches und einen Kaffee ausgeben?

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer komplett unbekannt sind. Irgendwas mach ich richtig.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Natürlich muss die Wäsche gemacht werden, aber der Wein trinkt sich auch nicht von allein.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du genug trinkst, fängst du an zu vergessen, dass du alleine bist.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauchbaguette mit extra Knoblauch essen.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du hast eine Frau in dein Leben gelassen und bist jetzt schon vor 9 Uhr morgens genervt.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dieser Monat ist wie ich: Eigentlich sind wir voller Wärme und Sonnenschein, können es aber nicht so zeigen.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich gelacht und auf dich gezeigt habe, als du gefallen bist. Ich dachte nur, klatschen wäre unhöflich.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alpaka dich später – ich bin gerade mit Nichtstun beschäftigt.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal schlafe ich vor dem Schlafengehen auf der Couch ein. Das ist meine kleine Schlaf-Vorspeise … mein Snickerchen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe mein altes, flaches Kissen, das mir im Nacken wehtat, durch ein neues, dickes, flauschiges Kissen ersetzt, das mir ebenfalls im Nacken wehtut.

18 Leute checken gerade 👀

Was backt ihr denn alle Plätzchen, habt ihr kein Bier?

11 Leute checken gerade 👀

Ich muss noch schnell die besten Noise-Cancelling-Kopfhörer der Welt kaufen, damit ich auf Konzerte gehen und die Studioversion des gerade gespielten Songs hören kann.

12 Leute checken gerade 👀

Da ich mir kein Auto mit Flügeltüren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so öffnen lassen.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einem Mann zuerst schreibe, fühlt es sich an, als würde ich ihn auf Händen und Knien anflehen, mit mir zu reden.

8 Leute checken gerade 👀

Nachtschichten sind wie Montags – sie fühlen sich immer falsch an.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab zwischen Lebensmut und lebensmüde.

24 Leute checken gerade 👀

Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dümmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“

12 Leute checken gerade 👀

Ich würde lieber alles, was ich besitze, in den Müll werfen, als mich mit Leuten auf eBay Kleinanzeigen herumzuschlagen.

13 Leute checken gerade 👀

Blinzle, wenn du mich willst!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.376

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Egal was passiert, Jeremy Fragrance darf niemals ‚Das Parfüm‘ lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn Rapper ein Wort falsch aussprechen, nur damit es sich reimt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man muss auch mal WEIN sagen können!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Roomba fährt immer wieder an einem Stück Müll vorbei, ohne es aufzuheben. Er ist jetzt ein Teil der Familie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Diese ganze „Präsidentschaft“ ist, als wäre man an einen Stuhl gefesselt und müsste zusehen, wie ein Kleinkind mit einer geladenen Pistole spielt.

Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:

Ich brauche heute Morgen unbedingt einen zweiten Kaffee, der nachsieht, warum der erste seine Arbeit nicht macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, aber auch ein bisschen mürrischer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kleide mich nicht für Frauen. Ich kleide mich nicht für Männer. Ich kleide mich hauptsächlich für das Wetter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In Eiscreme sind Eier enthalten, deshalb ist es ein Frühstücksessen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Zuhause ist dort, wo man wie ein Penner rumlaufen kann.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe immer häufiger immer weniger zu sagen.

Gesehen bei Pinterest:

Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir früher unser Immunsystem trainiert.

Beliebt auf Snapchat:

Ich würde mich ja gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet.

Trendet auf WhatsApp:

Schlimmer als Kinder, die über Sex reden, sind nur Erwachsene, die über Politik reden.

Gerade geteilt über Facebook:

Blutdruck zu hoch, um Mädels zu jagen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn ihr mich nicht mögt, ist das übrigens nicht mein Problem

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Eltern, die sagen: „Ich werde es nicht noch einmal sagen“, sagen es immer wieder.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe Batman immer geliebt, weil auch ich meinen Eltern die Schuld für meine gesamte Persönlichkeit gebe.