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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heutzutage sucht man keine Nadel im Heuhaufen mehr, sondern Fehler in der Excel-Tabelle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Väter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trüben Augen daran, wie schön sie rückwärts in eine Parklücke gefahren sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum hat Lululemon noch keine BH-Linie entwickelt mit dem Namen Lulumelons?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Leute ermutigen dich gerne mit hilfreichen Ratschlägen wie „sing, als ob niemand zuhört“, aber sie hassen es, wenn du es tatsächlich tust.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nichts zu tun ist schwer. Man weiß nie, wann man fertig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Ritter in glänzender Rüstung kommt in flüssiger Form.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Ich brauche neue Freunde. Die alten wissen zu viel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Lehrer konnten mich früher so oft umsetzen, wie sie wollten. Ich habe mit jedem geredet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ironie ist, wenn Klimakleber eine Haftstrafe bekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

737

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

Trendet auf LinkedIn:

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

Gerade gelandet bei X:

„Du bist so still“. Ich wünschte, du wärst es auch.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wer auch immer gesagt hat, dass „die Zeit vergeht wie im Flug“, war noch nie bei einem Elternabend.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Meine Waage hat mir soeben bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Gerade geteilt über Pinterest:

Das Geilste daran, ein reiches Arschloch zu sein ist, dass du dir immer einreden kannst, dass dich Leute aus Neid nicht mögen und nicht, weil du ein Arschloch bist.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich bin nicht wie andere Teenager. Ich bin 51.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wäre es nicht schön, wenn man das eigene Körperfett an die spenden könnte, die es dringender brauchen?

Trendet auf Slack:

Satt heißt niemals, dass kein Eis mehr reinpasst.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Heute habe ich eine Glühbirne gewechselt und bin in eine Bar gegangen. Mein Leben ist ein Witz.

Start » Lustige Backup Sprüche

Lustige Backup Sprüche

Neue lustige Backup Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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Alle lustigen Backup Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine kaputt ist.

Ich habe gerade einen Salat gegessen, aber er hat mich nicht so zum Lachen gebracht wie die Frauen in Stockphotos.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Martin Luther nicht so viel Stress gemacht hätte, könnte man sich heute noch chillig für 50€ das Seelenheil kaufen.

Als Kind dachte ich, dass Erwachsene so viel Kaffee trinken, weil sie ihn einfach lecker finden. Jetzt weiß ich: man braucht das Zeug, um überhaupt klarzukommen!

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich werde niemals die Freundschaft zu meiner besten Freundin kündigen. Das Miststück weiß einfach zu viel!

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dieses Kapitel meines Lebens heißt ‚wenigstens die Miete ist bezahlt‘.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Gehirn hat mich wegen Inaktivität ausgeloggt, und ich kann mich nicht mehr an das Passwort erinnern.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie lange muss man so ein Muskel-Shirt eigentlich tragen bis man Muskeln bekommt?

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als Deutscher ist es meine Pflicht, 10 Minuten vor Halt des Zuges an der Tür zu stehen, um zügig den ICE zu verlassen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Nichts lässt einen die Wahl des Outfits schneller bereuen, als wenn man sieht, wie Teenager einen anstarren und tuscheln.

11 Leute checken gerade 👀

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

14 Leute checken gerade 👀

Ich unterschreibe jede Hotelbibel, die ich finde, mit „Beste Wünsche, JC“.

21 Leute checken gerade 👀

Ich wäre so gern elegant und sexy. Aber ich hab mich für faul und geil entschieden.

15 Leute checken gerade 👀

Weniger ist mehr! Gilt nicht für Gehalt, Zeit, Sex und Gehirn.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, dass ich schon Freunde hatte bevor es Facebook überhaupt gab!

6 Leute checken gerade 👀

Dank Zeitumstellung bin ich jeden Tag eine Stunde früher schlecht gelaunt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich wusste, der Sommer kommt, und trotzdem habe ich weiter gefressen.

16 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, erwachsen zu sein, ist, dass man jeden Tag erwachsen sein muss.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wollte genau so wie die Anderen sein. Gott seid dank, habe ich es nicht geschafft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

547

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Erstmal bisschen fuchteln, damit die Handcreme schneller einzieht. Wie so ein Gangster.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Wer zu wissen glaubt, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:

Egal, wo man hingeht, da ist man dann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich würde eher jemandem auf Reddit von vor 11 Jahren mein Leben anvertrauen, als ChatGPT für irgendetwas zu verwenden.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-Händler.

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Unterschätze niemals mein Verlangen, zu jedem beliebigen Zeitpunkt nach Hause gehen zu wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld mehr habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich frage mich, wie die Biologie diesen Schmerz in der Brust erklärt, den man empfindet, wenn man herausfindet, dass der Partner einen betrogen hat.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Folge mir auf Instagram, wenn du sehen willst, wie ich wochenlang absolut gar nichts poste.

Gesehen bei Threads:

Wenn 99% der Menschen dich unattraktiv finden, finden 78.000.000 dich immer noch attraktiv.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Mein Freund spricht mit allen, während ich still daneben stehe und meine Flucht plane.

Frisch gepostet auf Facebook:

Willst du dir den Tag versauen, musst du deutsches Fernsehen schauen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Jeder, den du kennst, kämpft Schlachten, von denen du nichts weißt, außer meine Nachbarin, die erzählt allen alles.

Gesichtet auf Facebook:

Wenn in einer Jobanzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen müssen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Disney brachte mir bei, meine Stiefmutter zu hassen, ganz im Gegensatz zu Pornhub.

Gerade geteilt über Messenger:

Wer mich jetzt noch nicht liebt, dem kann ich auch nicht mehr helfen.

Gerade gelandet bei Telegram:

100% der Scheidungen beginnen mit der Ehe.