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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:

Dinge, die dieses Jahr nicht teurer werden: Selbsthass, schlechte Laune, Misanthropie und Doppelkorn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich sterbe, dann werft mich auf den Mount Everest, damit es so aussieht, als hätte ich versucht, etwas zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin heute unangemessen von der Sonne berührt worden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Lebenspläne verblassen wie das Familienfoto von Marty McFly.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich war noch nie in der Hölle, aber ich habe einmal vergessen, Batterien für die Weihnachtsgeschenke zu kaufen. Der Lärm schallt jetzt noch in meinen Ohren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mortal Kombat in einer Spielhalle in den 90ern zu spielen, würde mich heilen.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Nun, ich bin nur deprimiert und arm, aber klar, nennen wir es intermittierendes Fasten.

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schon Loriot wusste: In Krisenzeiten suchen Intelligente nach Lösungen, Idioten suchen nach Schuldigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer so: „Du bist ganz anders, seitdem ich dich schlecht behandelt hab“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Jemand sollte ein neues Gesprächsthema erfinden.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Nichts gegen früh aufstehen oder arbeiten, aber muss das gleich fünf Mal nacheinander sein? Ich bin doch nicht Superman.

Geht gerade viral auf TikTok:

Niemand scheint schockierter, enttäuschter und bestürzter zu sein als die Person hinter dem Postschalter, wenn ich ankomme und sage, dass ich etwas zu verschicken habe.

Macht Lärm auf Slack:

Heute habe ich eine Glühbirne gewechselt und bin in eine Bar gegangen. Mein Leben ist ein Witz.

Frisch gepostet auf Discord:

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

Trendet auf WeChat:

Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

Gerade geteilt über YouTube:

Last Christmas, I gave you Geschenk, to show you, dass ich an dich denk! But this year, to safe me from Bankrott, I’ve written only a card ganz flott!

Trendet auf TikTok:

Eigene Haustiere. Auf diese Weise wird niemand jemals erfahren, wer diesen schrecklichen Geruch verursacht hat.

Trendet auf LinkedIn:

Meine Kontostand ist, als würde ich im Regen weinen und mit einem Rudel Wölfe um ihr Revier kämpfen.

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Lustige Badegäste Sprüche

Neue lustige Badegäste Sprüche 👇

vor 4 Monaten

anderen, angezogen, Badegäste, Blicke, durch, eben, gelaufen, haben, Humor, laufen, mich, Schwimmbad, Spaß, spüren, Wasser, wieder

Alle lustigen Badegäste Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Während Disney euch lehrt, eure Stiefmutter und Stiefgeschwister zu hassen, hat Pornhub da einen komplett anderen Ansatz.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Im alten Ägypten galten Katzen als Götter… Katzen haben das nicht vergessen.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wollte Kalorien zählen, aber es sind einfach zu viele.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lachen Sie über Ihre eigenen Witze, oder sind Sie emotional stabil?

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer später bremst, ist länger schnell.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sag noch einmal Alman, Alter, dann klatscht es und zwar keinen Beifall.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Seitdem ich arbeite und mein eigenes Geld verdiene, merke ich, wie teuer ich eigentlich bin.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es nervt, dass jedes Mädchen, an dem ich interessiert bin, entweder vergeben ist oder einen guten Geschmack bei Männern hat.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Chipskrümel im Bett – das Peeling der kleinen Frau.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Lachen Sie, so viel Sie wollen. Mein Brockhaus wird nie WLAN benötigen.

21 Leute checken gerade 👀

Wie mein Wochenende war? Hell, dunkel, hell, dunkel, Montag.

12 Leute checken gerade 👀

Es heißt übrigens nicht mehr „Dieb“. Es heißt jetzt „Fachkraft für spontane Besitzübertragungen“.

6 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind wie unwiderstehliche Schokoladenfiguren. Von außen süß und hübsch verpackt, aber innen total hohl!

18 Leute checken gerade 👀

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?

17 Leute checken gerade 👀

Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.

21 Leute checken gerade 👀

Wieso sind Prüfungsleistungen immer eine Klausur oder eine Hausarbeit und nicht mal ein Urlaub in Italien oder so?

20 Leute checken gerade 👀

Warum ist immer noch so viel Tag übrig am Ende meiner Geduld?

6 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht mehr, ob ich vor meinem Geburtstag 43 oder 44 war, daher weiß ich jetzt nicht, ob ich 44 oder 45 bin. So ist das eben in den Vierzigern.

23 Leute checken gerade 👀

Jedes Mädel hat einen Kerl in ihren DMs, der Selbstgespräche führt.

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Sei der Grund, warum du zwei Priester bei deinem Exorzismus brauchst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fremdwörter sind ja gar nicht das Problem. Aber ich find’s schlimm, wenn jemand nicht in der Lage ist, sich vernünftig zu ejakulieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die beste Möglichkeit, Geld zu sparen, ist übrigens, wenn man zu Hause bleibt und sich einfach ins Bett legt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 20 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit ändert.

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Für die einen ist es Liebeskummer, für die anderen ist es die effektivste Diät der Welt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man muss nicht immer zu allem einen Kommentar abgeben. Wozu hat man schließlich Augenbrauen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist wichtig, dass alle in diesem Sommer wirklich gute Fotos von mir machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist nicht leicht, Superwoman zu sein. Aber ich komme zurecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren können, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fühle.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Meine Omma is Griechin. Fetalicherseits.

Gesichtet auf LinkedIn:

Früher, als die Erde noch eine Scheibe war und man Idioten einfach vom Rand hinunterwerfen konnte.

Gerade gelandet bei WeChat:

Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Alle sind ständig draußen und joggen rum, und ich versuche nur, so nah wie möglich ans Drive-In-Fenster zu kommen, damit ich mich nicht strecken muss.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen. Mit kleinen müden Augen hauptsächlich. Mit Ringen drunter.

Beliebt auf WhatsApp:

Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Guter Sex ist nicht nur Technik. Viel wichtiger sind Alkohol, schlechte Beleuchtung und Zeitdruck.

Gerade geteilt über Telegram:

Bürgermeister einer Kleinstadt zu sein, ist ein wilder Job. Es ist, als wäre man der Präsident eines Landes, in dem man mit der gesamten Bevölkerung zur Schule gegangen ist.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur ein bisschen größer und dicker.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe endlich herausgefunden, was eine Chronologie ist. Wurde aber auch Zeit.