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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In der Hoffnung, dass dies sein letzter Versuch sein würde, entschied sich Amor diesmal, mir einen Anker anzuhängen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für unsere Weihnachtsfeier hat der Chef mal wieder alle Kosten und Mühen gescheut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alte Leute spielen gerne Golf, weil sie den Scheiß von allen satt haben und einfach immer wieder auf etwas einschlagen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Noch schnell den Kontakt zu allen abbrechen, damit man keine Weihnachtsgeschenke kaufen muss.

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sorry, dass ich so komisch bin. Es ist nur so, dass mich alles, worüber ich rede, an alles andere erinnert, worüber ich noch reden möchte, also versuche ich, über alles gleichzeitig zu reden und explodiere dabei.

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er „Elenda Kakkdregg“ heißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.715

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“

Trendet auf WhatsApp:

Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie für ihren größten Feind, den Menschen.

Gesehen bei YouTube:

Ich habe diese Krümel in meinem Ausschnitt nur für dich aufbewahrt, Babe.

Jetzt live auf Instagram:

Eine Therapie sollte kostenlos und jederzeit verfügbar sein, weil die Traumatisierung auch kostenlos und jederzeit verfügbar ist.

Geht gerade viral auf Telegram:

Den Geschirrspüler einfach mal anders ausräumen, nur um wieder etwas zu spüren.

Trendet auf Reddit:

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ascht ihr auch krümelige Kekse ab und zu ab?

Gerade geteilt über Threads:

Warum ist immer noch so viel Tag übrig am Ende meiner Geduld?

Frisch gepostet auf Threads:

Wir alle müssen endlich das Handy weglegen, sonst ist es aus mit der Zivilisation.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Es hat Vorteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat. Es hat Nachteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat.

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Lustige Bändchen Sprüche

Neue lustige Bändchen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Ausdauer, Bändchen, Beziehungen, Fakt, Festival, halten, Humor, mehr, Party, Spaß, Vergleich

Alle lustigen Bändchen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es hat geklingelt. Mir egal. Bin ja schon drinnen.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eines Tages putze ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Mann sah ein Kaninchen in unserem Garten, das Gras fraß, und sagte: „Das wäre so, als säße man in einem Feld voller Pommes.“

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bei manchen Menschen frage ich mich echt, ob die wirklich so bescheuert sind, oder ob die dafür extra Unterricht nehmen.

Nichts an der Lektüre von Dr. Seuss hat mich davon überzeugt, dass er tatsächlich ein Arzt ist.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Regel sollte lauten: Wenn du die Grillparty riechen kannst, bist du zur Grillparty eingeladen.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe jetzt mehrere Jahre in Folge gesagt, dass es nicht schlimmer werden kann. Macht das nicht.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Ihr Girokonto ist voll. Bitte eröffnen sie ein neues.“ Und dann bin ich leider aufgewacht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Mit nur 10% Akku das Haus verlassen… Man muss auch echt mal was riskieren im Leben!

23 Leute checken gerade 👀

Hätte nie damit gerechnet, dass ,Warmduscher‘ mal eine elitäre Gruppe bezeichnen würde.

5 Leute checken gerade 👀

Eine Schweigeminute für alle, die rund um Weihnachten Geburtstag haben und immer mit dem Satz „du bekommst dann ein großes Geschenk“ betrogen werden.

16 Leute checken gerade 👀

Das „F“ in Montag steht für Freude. Schönen Wochenstart!

25 Leute checken gerade 👀

Diät-Tipp: Ihre Hosen werden nicht zu eng sein, wenn sie keine tragen.

19 Leute checken gerade 👀

Wespen sind die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter mir an der Kasse.

18 Leute checken gerade 👀

Babys klauen dir erst die Brille und beißen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Hund nimmt großen Anstoß an der Tatsache, dass wir Nachbarn haben.

21 Leute checken gerade 👀

Wolltest du mit deinem Foto Kaffee kochen, oder warum hast du so viele Filter drauf?

14 Leute checken gerade 👀

Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hätte ich die letzten sieben verpasst!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Verfolgungsjagden in Filmen werden extrem leise sein, wenn sich Elektroautos durchgesetzt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gekaufte Kugelschreiber halten nicht mal im Ansatz so lange wie Kugelschreiber mit Werbung drauf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Winter-Tipp: Vermeiden Sie die Kälte, indem Sie Ihr Haus nicht verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer, wenn ich sauer auf meine Frau bin, zeigt sie auf ihren Ehering und flüstert leise: „Für immer“. Könnte ich ausflippen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann ein Geschenk so einpacken, dass es aussieht wie ein Unfall.

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Ich brauche einen Staubsauger für unerwünschte Gedanken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tut mir leid, ich kann leider nicht kommen, mir ist gerade eingefallen, dass ich nicht will.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als Rückenkratzer benutzen?

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts über sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.

Trendet auf TikTok:

Machen Sie es sich zur Gewohnheit, bei Meetings zu weinen und sich daneben zu benehmen, damit Sie nie wieder eingeladen werden.

Beliebt auf YouTube:

Das einzige, was ich den ganzen Tag vermisse, ist mein Bett.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mein Fünfjahresplan sieht vor, einfach zu sehen, was passiert.

Geht gerade viral auf WeChat:

Das Lustigste an Batman ist, dass er sich einen Dreck um Verbrechen kümmert, die tagsüber geschehen.

Gerade geteilt über Discord:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehen sie täglich mindestens 462 mal.

Gesehen bei Telegram:

Jesus hat wahrscheinlich gemerkt, dass irgendwas im Busch ist, als alle es immer wieder das letzte Abendmahl nannten.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich schreibe jetzt schon einen Brief an den Weihnachtsmann, weil ich nicht wie einer dieser Freunde wirken will, der sich nur meldet, wenn er was braucht.

Gesichtet auf Messenger:

Fahrradfahren wäre so super, wenn ich nicht so würdelos nachschwitzen würde.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.