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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Umgebe dich mit Menschen, die dir Geld geben wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum nur ein Teil der Lösung sein, wenn man das ganze Problem sein kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An alle, die meinen, ich würde zu viel reden: Ihr habt keine Ahnung, wie viel ich mir verkneife.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eines der schönsten Geräusche für Abschiede ist ’ne Backpfeife.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schön, dass es mich gibt. Muss ja auch mal gesagt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Entspanne dich, sagen sie, als ob es so etwas überhaupt gäbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei Retouren fehlt mir der Rücksendegrund: Konfektionsgröße anders als eingebildet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder Mensch hat drei Leben: Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich die andere ausdenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich ersetze langsam die Menschen in meinem Leben durch leckere Snacks.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ein Haustier seine kleine Pfote auf dich legt, ist das in seiner Kultur ein Zeichen von Respekt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bin ja eigentlich nur deswegen immer freundlich zu jedem, weil ich mir nicht merken kann, wer die Idioten sind.

Jetzt live auf X:

Natürlich bin ich für jeden Unsinn zu haben. Nur halt nicht mit jedem.

Gesehen bei Snapchat:

Mein Chakra ist Zigaretten holen gegangen.

Gesichtet auf Instagram:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Mir ist da ein Pferd zugelaufen. Blöde Frage, aber was mache ich jetzt mit dem Prinzen?

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Niemand ist schockiert, wenn ein Defibrillator nicht funktioniert.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, etwas mühelos schwieriger zu machen, als es sein müsste.

Geht gerade viral auf X:

Wenn ich was gepostet habe, warte ich immer kurz ab, bis der Beifall abgeklungen ist.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm. Wenn das nicht hilft, halt Abstand und wird ihr eine Tafel Schokolade zu.

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Lustige Bahnstrecke Sprüche

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Friede. Freude. Eierlikör.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, würde es dir was ausmachen, ein bisschen aufzuräumen?

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Therapeut forderte mich auf, aus meiner Komfortzone herauszukommen, also hörte ich auf, im Wohnzimmer fernzusehen und schaue jetzt im Keller.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn die USA so großartig sind, warum gibt’s dann USB?

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag?

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ärgere dich nicht, wenn du zur Arbeit musst! Das ist der erste Schritt zum Feierabend.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe das Gefühl, dass es befreiend wäre, mein Handy zu zerschlagen.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kein Wunder, dass Babys schreien, wenn sie auf die Welt kommen.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Buche ich jetzt einen Sommerurlaub oder behalte ich mein Kind, meine Wohnung, meine Organe und esse weiterhin täglich? Ich hasse Entscheidungen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich werde wegen meines Alters oft für einen Erwachsenen gehalten.

25 Leute checken gerade 👀

Irgendwann hört man auf, einen Schlafanzug zu tragen, und ab da geht’s im Grunde nur noch bergab.

22 Leute checken gerade 👀

Einschlafen ginge viel schneller, müsste man nicht erst alle geöffneten Tabs im Kopf-Browser schließen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

7 Leute checken gerade 👀

Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das öfter machen muss?

19 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es „Stiefvater“ und nicht „Fauxpas“?

25 Leute checken gerade 👀

Ich muss aufhören zu fragen: „Wie blöd kann man sein?“ Einige scheinen es als Herausforderung zu sehen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin der Typ Mensch, mich könnte man überall auf der Welt aussetzen, egal wo, ich komme einfach nirgends zurecht.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, den Toilettensitz herunterzuklappen, weil ich Angst habe, seine Gefühle zu verletzen.

15 Leute checken gerade 👀

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Kaffee.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich sehe, was in Gottes Namen alles angestellt wird, frage ich mich, ob für den Teufel noch was übrig bleibt.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Beste Freunde sollten sich gemeinsam auf Stellen bewerben können und auch gemeinsam eingestellt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfältig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Worte kann man missverstehen, Schweigen aber auch.

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Wodka-Diät: Verlieren sie drei Tage in einer Woche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schlimmste am Geburtstag ist, wenn du am Tisch sitzt und die Leute dir was vorsingen und du kein Plan hast, wo du hinschauen musst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer haben das Pokern nur erfunden, um sich gegenseitig in die Augen starren zu können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Stift benutzt, der sanft übers Papier gleitet und angenehm schreibt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darüber reden soll.

Gesehen bei Snapchat:

Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wann werden die Temperaturen auf Sommerzeit umgestellt?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Harry Potter ist realistisch, weil ein Kind immer mindestens 10 Jahre braucht, um eine Geschichte zu erzählen.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich soll meiner Frau heute eine Spritze geben, aber sie ist besorgt, weil sie meine vielen Kämpfe mit Capri-Sonnen gesehen hat.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin seit sieben Jahren verheiratet, und wenn wir meine Schwiegermutter besuchen, tippt sie immer noch ihr WiFi-Passwort für mich ein, anstatt es mir zu sagen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Das einfachste Glücksrezept: Weniger grübeln.

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