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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Seit die Ampel regiert, verbrenne ich alleine durch Kopfschütteln jeden Tag ca. 300 Kalorien.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Während andere sich am Wochenende beim Sport oder beim Heimwerken verletzen, besteht bei mir immer die Gefahr des Wundliegens.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schade, dass man keine Bauchmuskeln bekommt, wenn man über seine eigenen Witze lacht, denn ich wäre wie Hulk.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt drei Tagesformen: Mervmichnicht, Mittags und Abends.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Eltern drohen immer noch damit, mich zur Adoption freizugeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An manchen Tagen fühle ich mich, als sei ich umgeben von Deppen. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, es ist nicht nur an manchen Tagen.

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

Wenn ich sage, dass ich mich für die Ehe aufspare, meine ich damit, dass du nicht wissen wirst, wie nervig ich bin, bis es zu spät ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist so peinlich, wenn aufmerksamkeitsgeile Leute das Bedürfnis haben, jedem in jedem Gespräch mitzuteilen, wann sie Geburtstag haben – was bei mir übrigens heute der Fall wäre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Nicht alles, was Hand und Fuss hat, hat auch Herz und Hirn.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mein Freund steht auf Doktorspiele. Ich lasse ihn jetzt seit zwei Stunden im Gang warten.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

Gerade geteilt über Messenger:

„Was machst du in deinem Job?“ Hauptsächlich Kaffee trinken und dumme Kommentare abgeben.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich weiß nicht, was schlimmer ist: Leute, die deine Sprüche klauen, oder Leute, die deine Sprüche nicht klauen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Hey Leute, ich bin so aufgeregt zu verkünden, dass ich nicht länger denken werde! Dies war ein lebenslanges Ziel, und ich bin so dankbar für jeden, der mir geholfen hat, hierher zu kommen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Finde, es sollte verboten sein, zu arbeiten, wenn die Sonne scheint.

Trendet auf TikTok:

Update zu meiner Fitness: Auf dem Markt reichte mir meine Frau eine Tüte Gemüse und sagte: „Vorsicht, die ist schwer.“

Jetzt live auf Snapchat:

Ich wünschte, ich würde in einer Sitcom leben und meine Freunde würden einfach unangemeldet in meine Wohnung platzen.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe eine zweite Waage gekauft, um meine erste Waage zu wiegen, damit ich ihr zeigen kann, wie sich das anfühlt.

Start » Lustige Hamburg Sprüche

Lustige Hamburg Sprüche

Lustige Hamburg Sprüche bringen den norddeutschen Charme und den trockenen Humor der Hansestadt perfekt auf den Punkt. 😄🌧️ Ob es um das wechselhafte Wetter, den Hafen oder den typisch hanseatischen Schnack geht – diese Sprüche fangen die Essenz von Hamburg humorvoll ein und zaubern jedem ein Lächeln ins Gesicht. 🌆😂

Neue lustige Hamburg Sprüche 👇

Alle lustigen Hamburg Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 400 Mal.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Mensch, der mir das Lachen nimmt, muss erst noch geboren werden.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Da ich schon etwas älter bin, bin ich sehr glücklich, dass mich jeden Tag jemand anruft und nach mir sieht. Er kommt aus Indien und macht sich große Sorgen um meinen Computer.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gelüstet mich nach Schokolade. Man schäle mir Smarties!

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nein, du verstehst nicht. Das ist mein Lieblingsfehler. Ich mache ihn immer wieder, weil er mir sehr wichtig ist, wie ein alter Freund.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.

13 Leute checken gerade 👀

Liebes Mathebuch, werd erwachsen und lös deine Probleme selber!

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe eben die Heizung etwas runtergedreht: Ich glaube, der Sommer ist da.

19 Leute checken gerade 👀

Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.

24 Leute checken gerade 👀

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

7 Leute checken gerade 👀

Diejenigen, die sagen: „Warum wurde ich nicht eingeladen?“, wissen nicht, dass sie eigentlich die wahren Gewinner sind.

22 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

12 Leute checken gerade 👀

Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live über 7 Tage verteilt via WhatsApp.

23 Leute checken gerade 👀

Nie ist das Wochenende da, wenn man es braucht.

21 Leute checken gerade 👀

Nachforschungen haben ergeben, dass manche Menschen gar keine Laktose brauchen, um intolerant zu sein.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich erwarte nicht, dass mir alles in die Hände fällt. Stellt es einfach vor meiner Tür ab.

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Ich mag meinen Job, aber wenn ich die Möglichkeit hätte, eine reiche Hausfrau zu werden, würde ich sie nutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe jetzt im Garten eine blaue Plane ausgebreitet. Ich will, dass es bei Google Maps so aussieht, als hätte ich einen Pool.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Teufel auf meiner Schulter seufzt manchmal laut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Meine Superkraft ist, dir nur mit meinen Augen den Mittelfinger zu zeigen.

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Mein Zimmer sucht Aufmerksamkeit indem es sich ständig zumüllt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser Anruf hätte eine Flaschenpost sein sollen, die ich nie gefunden habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kennst du dieses kribbelnde Gefühl, das man bekommt, wenn man jemanden mag? Das ist der gesunde Menschenverstand, der deinen Körper verlässt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Ich bin eine starke, unabhängige Frau, die dich braucht, um diese Motte im Keller zu töten.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.

Geht gerade viral auf Facebook:

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fühlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

Gesehen bei TikTok:

Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.

Trendet auf Discord:

Ich finde, dass McDonalds heutzutage eine ungesunde Menge Salat in die Big Macs packt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Jede Geschichte hat zwei Seiten, und dann sind da noch diese Screenshots, die ich bekommen habe.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Jetzt regt sich jeder noch einmal auf und dann ist auch schon wieder Wochenende.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine Schüssel Pommes.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung.

Gerade gelandet bei Facebook:

Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

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