Lustige Köln Sprüche

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Solange man Fruchtfliegen noch aus dem Getränk fischt, ist man auch nicht besoffen.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Besuch, den man nicht in einer Jogginghose empfangen kann, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie ist das eigentlich mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nichts sagt so sehr „bis dass der Tod uns scheidet“ wie ein Ehevertrag.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich lebe nicht la vida loca. Ich bin loca wegen la vida.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die dümmsten Menschen haben die lautesten Meinungen zur Politik.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es sollte eine Website geben, auf der man seine Wünsche posten kann, und reiche Leute, die nicht wissen, was sie mit ihrem Geld anfangen sollen, schenken einem dann anonym etwas.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alles unter 3 Tassen Kaffee ist Notstrom-Aggregat.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In einer Parallelwelt würde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Excel ist auch toll.

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Ich habe eben die Heizung etwas runtergedreht: Ich glaube, der Sommer ist da.

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Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr genauso so oft gejoggt, wie ich mit meiner Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

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Bevor mein Drucker druckt, macht er immer zuerst alle Geräusche, die er machen kann.

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Ich habe meine Waage in die Ecke gestellt, und dort bleibt die kleine Lügnerin, bis sie sich entschuldigt hat.

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Der Grund, warum ich keine Kinder will, ist, dass ich Angst habe, dass sie mich dann im Altenheim besuchen. Sorry, ich muss mich auf Bingo konzentrieren.

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Nichts ist zuverlässiger als ein Ärmel, der beim Händewaschen über den Arm rutscht.

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Du kannst mich nicht herumkommandieren. Du bist nicht meine Blase.

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Ich stelle immer zwei Wecker, einen für das „Ich mit den guten Absichten“ und einen für das „Echte Ich“.

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Ich staubsauge nie, damit ich das natürliche Mikrobiom meines Teppichs nicht störe.

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Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.