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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nie hungriger als dann, wenn jemand sagt, er zahlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen sind wie ein Spannbetttuch. Egal, was man tut oder wie sehr man sich auch anstrengt, sie scheinen einfach nicht zu kooperieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt Risiken, die man beim Zelten eingeht: Schlechtes Wetter, wilde Tiere, jemand, der eine akustische Gitarre mitbringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Parship repariert, Parship tauscht aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wünsche euch allen ein strafrechtlich irrelevantes Wochenende!

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Die sexuelle Spannung zwischen meiner Neigung, etwas Dummes zu tun, und meiner Entschlossenheit, es nicht zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer so: „Okay, du willst die Wahrheit wissen?“, und lügen dann noch mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich wär mysteriös, aber ich kann leider einfach nicht mein Maul halten.

Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:

Ich bin persönlich beleidigt, wenn Regen als „schlechtes Wetter“ bezeichnet wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn das Leben stressig wird, frag dich: Was würde ein Alpaka tun? (Tipp: Gras kauen und chillen.)

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.551

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

Gesichtet auf YouTube:

Wenn du auf dem Land jemanden nicht grüßt, wirst du angeschaut wie in der Stadt, wenn du jemanden grüßt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Meine Meinung zum VAR: Nur Diebe können sich über die Einführung von Überwachungskameras beschweren!

Gesichtet auf WeChat:

Das Blöde am Leben ist ja, dass man erst mit 40 weiß, was man mit 20 hätte machen sollen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Hunde können tief und fest schlafen, stehen auf, schütteln es ab und sind sofort wieder einsatzbereit. Ich habe das versucht und mir den Nacken verstaucht.

Frisch gepostet auf WeChat:

Für mich unbegreiflich, wie man Geschenke für den Partner auf den letzten Drücker kaufen kann. Als wäre nicht genügend Zeit gewesen, rechtzeitig Schluss zu machen!

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

Jetzt live auf Twitch:

Hatte mir gestern vorgenommen, heute früh aufzustehen. Habe mir heute früh vorgenommen, die Vergangenheit ruhen zu lassen.

Gesichtet auf Snapchat:

Meine Superkraft ist es, Hunde zu verjagen, indem ich sie ansinge.

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Lustige Balaklava Sprüche

Neue lustige Balaklava Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Baklava, Balaklava, Balalaika, dabei, Essen, Humor, Spaß, spielen, tragen

Alle lustigen Balaklava Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Im nächsten Jahr mache ich alles anders falsch.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Leute reichen einen Joint herum, als sei es keine große Sache, aber sobald ich jemanden bitte, das mit seinem Essen zu tun, bin ich ein Spinner.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich würde dir sagen, dass du zur Hölle fahren sollst, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Liebe Männer, wenn es wirklich ’so gut‘ schmecken würde, gäbe es Eis oder Süßigkeiten davon.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn meine Kinder fragen, werden Wölfe von dem Geräusch streitender Kinder angezogen.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein zusätzliches Kinn.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeden Tag bis Weihnachten einen Browser-Tab bei der Arbeit schließen, wie ein umgekehrter Adventskalender.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Dinge sind schon schlimm genug, heute spiele ich Goodminton.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Klo verbindet euren Hintern durch ein Rohrsystem mit tausend anderen Hintern aus der Stadt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Die meisten Menschen in deinem Leben kommen und gehen, aber gelegentlich triffst du einen ganz besonderen Menschen, der dich über einen Mord nachdenken lässt.

19 Leute checken gerade 👀

Noch 6 Monate bis: „Boah, ist das ’ne scheiß Hitze.“

11 Leute checken gerade 👀

Der Tag hat 86400 Sekunden und eine reicht, um ihn komplett zu versauen.

14 Leute checken gerade 👀

Habe übrigens den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

8 Leute checken gerade 👀

Du bist ein Schatz, man sollte dich vergraben.

18 Leute checken gerade 👀

Nach diesem Leben werde ich erstmal ganz lange Urlaub machen.

13 Leute checken gerade 👀

Glühwein ist wie Tee, nur lustiger!

11 Leute checken gerade 👀

Nein, Stil ist nicht das Ende des Besens.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du bist, was du isst, ist mein Hund mein liebstes Paar Schuhe.

8 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Faulenzen ist, dass man nicht weiß, wann man fertig ist.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Schwabenland sagt man nicht Tschüssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Joggen ist für mich ja auch wie Sterben mit Anlauf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie wär’s mit einer Jobbörse für stark tätowierte Profis namens Inkedin?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so klein, ich muss auf der Toilette immer den Hampelmann machen, damit das Licht an bleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hätte besser als Baum existieren sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Leute studieren 8 Jahre lang Geisteswissenschaften, aber haben noch nie einen Geist gesehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Euer Ehren, mein Mandant kann das nicht getan haben. Das Verbrechen wurde weit nach seiner üblichen Schlafenszeit begangen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Was viele Leute beim Bergsteigen nicht verstehen, ist, dass man das nicht tun sollte.

Trendet auf Snapchat:

Schweigende Frauen und Gedichte haben etwas gemeinsam: Es gibt zig Möglichkeiten, sie zu interpretieren.

Gerade gelandet bei Discord:

An alle, die mir sagen, ich sei immer zu spät: Zu früh sein ist auch unpünktlich.

Geht gerade viral auf Twitch:

Machen wir und nichts vor. Die wirklich wichtigen Fragen stellt man betrunken oder nie.

Geht gerade viral auf Slack:

Man versteht sich immer dann am besten, wenn man ungefähr gleich doof ist

Gerade gelandet bei Pinterest:

*wacht mit einem Pferdekopf im Bett auf, drückt die Schlummertaste*

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

Trendet auf WeChat:

Disziplin bedeutet übrigens, das Popcorn erst zu Filmbeginn zu essen.

Gesichtet auf YouTube:

Wer zweimal mit der gleichen pennt, gehört schon zum Establishment.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist immer schläfrig, es sei denn, du versuchst, einzuschlafen.