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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Der McDonalds-Jingle macht mir immer Hunger. I’m lovin‘ it.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mache ja nur keinen Sport, weil das keiner aushalten würde, wenn ich auch noch schlank wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sex ist wie Schach. Wer verstanden hat, wie es geht, spielt nicht mehr mit Anfängern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Montag, warum kannst du nicht mehr wie Dienstag sein?

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Die Fünf-Sekunden-Regel für auf den Boden gefallenes Essen bedeutet etwas anderes, wenn man einen Hund hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als Kind sagen sie einem, man soll nicht mit Fremden reden, und als Erwachsener heißt es plötzlich, man hätte eine „soziale Störung“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Heute im Stadtpark hat mir ein asiatisches Paar eine Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.826

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich habe Google gelöscht, als ich dich sah, weil die Suche vorbei war.

Gesichtet auf YouTube:

Erst riechen sie gut und sind sooo süß. Und dann wollen sie irgendwann Benzingeld und trinken Dein bier weg.

Jetzt live auf Slack:

Ich bin im Selbstgespräch mit mir aneinander geraten. Jetzt spreche ich nicht mehr mit mir.

Gerade gelandet bei TikTok:

Der Küchenboden meiner Mutter ist so sauber, dass man davon essen könnte. Von meinem könntest du auch essen, da liegt alles Mögliche rum.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Weihnachtsmarkt ist ja, so lange Glühwein zu trinken, bis man Sachen aus Filz toll findet.

Geht gerade viral auf Telegram:

In meinem nächsten Leben werde ich Pirat, dann muss ich morgens nur ein Auge aufmachen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe so viele Nordsee-Krimis gelesen, dass ich nach jedem Strandspaziergang enttäuscht bin, wenn ich keine Leiche in den Dünen gefunden habe.

Trendet auf Slack:

Die Nacht durchmachen ist wie früh aufstehen nur ohne schlafen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Es ist unmöglich, dass es Milliarden von uns gibt und niemand Superkräfte hat.

Beliebt auf LinkedIn:

Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln für die nicht ganz so stille Nacht. Ständer vorhanden.

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Lustige Balalaika Sprüche

Neue lustige Balalaika Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Baklava, Balaklava, Balalaika, dabei, Essen, Humor, Spaß, spielen, tragen

Alle lustigen Balalaika Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre schon mal ein guter Anfang.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Brückentag schön und gut. Aber was ich wirklich brauche, ist ein Brückenmonat oder besser gleich ein ganzes Brückenjahr.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wissen Leute, die Triathlon machen, dass sie das nicht müssen?

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe die Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS, und der Titel ist „Hokus Fokus“. Wehe, das klaut mir jetzt jemand!

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe jetzt mehrere Jahre in Folge gesagt, dass es nicht schlimmer werden kann. Macht das nicht.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal muss man einfach seine Krone aufsetzen, damit alle wissen, mit wem sie es zu tun haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin am liebsten zuhause. Die Zimmer sind gut temperiert. Essen ist lecker. Keiner nervt mich.

16 Leute checken gerade 👀

Netflix braucht die Funktion „an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen“.

25 Leute checken gerade 👀

Schön ist ja, dass bei uns völlige Gleichberechtigung im Haushalt herrscht: Wir machen beide nichts.

25 Leute checken gerade 👀

Boah, ich bin so vollgefressen, ich könnte mich als Kugel in den Tannenbaum hängen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen neuen Partner, damit ich jemanden habe, dem ich die Schuld für eventuelle Probleme geben kann.

25 Leute checken gerade 👀

Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.

11 Leute checken gerade 👀

Ja, Geld alleine macht nicht glücklich. Es muss dir schon auch gehören.

19 Leute checken gerade 👀

Anscheinend gibt es einen Club für Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.

13 Leute checken gerade 👀

Ich gehe nicht immer aus dem Haus, aber wenn ich es tue, sollte ich es nicht tun.

10 Leute checken gerade 👀

Wäre ich ein Tier, wäre ich die Raupe Immerplatt.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt Menschen, für die würde ich in den Knast gehen und es gibt Menschen, wegen denen könnte ich in den Knast gehen.

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Es gibt immer wieder neue, unvorteilhafte Blickwinkel, aus denen man sich selbst betrachten kann. Also immer schön weiter verrenken!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nur fair wenn die Ägypter irgendwann die Queen ausbuddeln und in Kairo in die Vitrine stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie zwingen mich, auf der Arbeit zu arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Diätplan geht so, dass ich manchmal, wenn ich Chips esse, welche auf den Boden fallen lasse, die ich dann nicht esse.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Eigentlich sollten Männer die Pille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen, als auf eine Schutzweste zu schießen.

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Ich denke darüber nach, in dem Buch, das ich gerade schreibe, vielleicht ein paar Figuren zu töten. Das würde meine Autobiografie wirklich aufpeppen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Was wollen potentielle Vermieter eigentlich noch alles haben? Soll ich direkt noch Blutgruppe, Schuhgröße und das Versprechen für mein Erstgeborenes schicken?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum, wie großflächig man Schimmel aus Pausenbroten herausschneiden muss.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Erwachsensein ist, wenn man sich darüber freut, dass die nächste Waschladung, die man aufhängen muss, aus nur wenigen Handtüchern und nicht aus vielen Kleinteilen besteht.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mich am liebsten hinsetze.

Gesichtet auf TikTok:

Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn ein Kind einmal gelernt hat, „warum?“ zu sagen, ist alles vorbei.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin übrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, über Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.

Trendet auf Reddit:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbei geht, weil alles daran kleben bleibt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Die jungen Leute sind heutzutage zu jung. In der guten alten Zeit waren die jungen Leute in meinem Alter.