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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich schimpfe nie beim Autofahren. Ich raste direkt aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der schnellste Weg, Ihr Kind dazu zu bringen, seine Hausaufgaben zu machen, ist, es zu bitten, bei einigen Aufgaben zu helfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ihr müsst auf den Babysitter hören, sage ich zu meinen Kindern, als würden sie auf mich hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als wir Kinder waren, war unsere Aufforderung, nach Hause zu kommen, eine Straßenlaterne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Aioli mit zu wenig Knoblauch enttäuscht mich auf Ebenen da kommen Menschen gar nicht hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Chef hat gesagt, keine Sockenpuppen mehr bei Zoom-Meetings.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Tag beginnt rückwärts, ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich verdiene Millionen! Nur blöd, dass mir das keiner zahlt.

Jetzt live auf Reddit:

Zu Weihnachten wünsche ich mir, verstanden zu werden.

Gerade gelandet bei X:

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mein Lieblingskollege ist die Kaffeemaschine.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Daten ab 40 ist wie eine Fahrradtour bergauf durch ein flammendes Inferno mit platten Reifen.

Jetzt live auf YouTube:

Die Beantwortung einer Frage Ihrer Frau mit einem interpretierenden Tanz wirft mehr Fragen auf, als sie beantwortet.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich habe mich krankgemeldet, denn ich fühle mich dick und trage Jeans.

Beliebt auf Telegram:

Hör auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.

Gerade gelandet bei Telegram:

In deinen 20ern wird es einen bösen, narzisstischen Dämon geben, der sich als der Mann deiner Träume tarnt. Es ist wichtig, dass du vor diesem Versager fliehst, bevor er dir dein Licht raubt.

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Lustige Bananus Sprüche

Neue lustige Bananus Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Banane, Bananus, Ende, Frucht, Humor, Wortspiel

Alle lustigen Bananus Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Belüge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als Deutscher ist es meine Pflicht, 10 Minuten vor Halt des Zuges an der Tür zu stehen, um zügig den ICE zu verlassen.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir haben in Deutschland ganz klar einen Fachkräftemangel, und das fängt schon in der Regierung an.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der größte Teil des Frauseins besteht darin, Ausrufezeichen aus E-Mails zu entfernen, bevor man sie abschickt.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Worte kann man missverstehen, Schweigen aber auch.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Selbstbewusstsein bedeutet für mich nicht, dass ich mich mag, sondern, dass es für mich völlig okay ist, wenn du es nicht tust.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich ein Hamster! Immer die Backen voll, viel pennen und sich über die leeren Klopapierrollen freuen.

Wir alle sind doch nur Nuggets auf der Suche nach der richtigen Sauce.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Habe einem Schneemann die Mütze meines Vaters aufgesetzt und er ist sofort losgezogen, um Zigaretten zu holen.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer sich grün und blau ärgert, kann wenigstens behaupten, dass er versucht, Farbe in sein Leben zu bringen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende Frühling hat auch mich mitgerissen.

17 Leute checken gerade 👀

Aus intellektuellem Anlass halte ich jetzt besser die Klappe.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin bisher mit allen potentiellen Schwiegereltern super klar gekommen. Nur mit den Söhnen halt nicht.

15 Leute checken gerade 👀

Bedauerlicherweise sind wir gezwungen, die Preise unserer Produkte und Dienstleistungen zu erhöhen, weil wir es wollen.

12 Leute checken gerade 👀

Liebe Veganer, es hat schon einen Grund, weshalb es dahinvegetieren und nicht dahinschnitzeln heißt.

8 Leute checken gerade 👀

Also wenn man mich nicht anspricht, bleibt meine Morgenmuffeligkeit nahezu unbemerkt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich versteh Menschen nicht, die ständig raus wollen. Habt ihr keine schöne Wohnung?

5 Leute checken gerade 👀

Wer braucht schon Jetlag, wenn man die Zeitumstellung hat?

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.

15 Leute checken gerade 👀

Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig Verhütung ist. Danke!

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Deutschland aktuell kurz erklärt: Wer Geld hat, wandert aus, wer keins hat, wandert ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Verstehen Hunde Fahrstühle oder denken sie einfach, dass es wohl wieder Zeit ist, in den Weltenwandler zu steigen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Grunde läuft mein Leben super, mein einziges Problem ist diese sogenannte Realität.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine beste Fähigkeit zu Weihnachten: Ich kann jedes Geschenk so einpacken, dass es aussieht, als wäre das Papier recycelt.

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Wenn Sie glauben, dass ich mich von einer großen Tafel Schokolade überzeugen lasse, dann, mein Freund, haben Sie recht.

Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:

Roboter, die eine Schüssel Müsli essen, das eigentlich ein Haufen Schrauben und Muttern ist, sieht man nicht mehr so oft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum hat keiner von Spidermans Feinden ihn mit Insektenspray angegriffen?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Der McDonalds-Jingle macht mir immer Hunger. I’m lovin‘ it.

Gesehen bei Telegram:

Eine Beziehung ist wie ein Hai, im Fernsehen sieht sie besser aus.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Kannst du mir eine Gutenachtgeschichte erzählen?

Gerade geteilt über YouTube:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Da draußen gibt es Menschen, die deinen Ex daten müssen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wie kann eine Regierung, die 40 % des Geldes aller Bürger einzieht, am Ende mit Billionen Schulden dastehen?

Trendet auf Telegram:

Ich trage ein Fischstäbchen hinter meinem Ohr wie eine Marlboro.

Gesehen bei Telegram:

Fahre, als ob niemand zuschaut.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Viel wichtiger als der Schambereich ist ja der Charmebereich.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn ich mal eine Kfz-Werkstatt aufmache, dann nenne ich sie „Autokorrektur“.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich habe heute viel zu tun. Nicht durchdrehen zum Beispiel.