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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung für heute.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Leute denken, ich sei Minimalist, dabei bin ich einfach nur pleite.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vielleicht sind Esel einfach Pferde, die keine Beauty-Tutorials gucken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nach Hause laufen, weil nachts nichts mehr fährt. Dorfkindheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Jedes Werkzeug ist ein Hammer, wenn man verrückt genug ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag dich, da musst du jetzt durch!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ihr müsst auf den Babysitter hören, sage ich zu meinen Kindern, als würden sie auf mich hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stehe nackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Andere sind schön dünn und ich bin schön satt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei TikTok:

In der Stadt lebt man zu seiner Unterhaltung, auf dem Lande zur Unterhaltung der anderen.

Trendet auf WeChat:

Highway to Hell ist mein Lieblingssong über den Gang zum Traualtar.

Jetzt live auf Threads:

Ich finde die sozialen Medien großartig. Man tippt seine Gedanken ein, und dann lassen einen verrückte Leute wissen, ob sie ihnen gefallen oder nicht.

Gesichtet auf Messenger:

„Abgemacht ist abgemacht“, meinte der Chirurg nach der Amputation.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn Sie Single sind, haben Sie einfach Geduld. Ihr Seelenverwandter ist fast fertig mit seinen Scheidungspapieren.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

Gesehen bei YouTube:

„Der Klügere gibt nach“ klingt zu sehr nach „akzeptiere die Respektlosigkeit“.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Dieser Moment, wenn auf der Verpackung „Leicht zu öffnen“ steht und du ein Messer, drei Scheren, eine Pistole und zwei Laserschwerter brauchst.

Gerade geteilt über Facebook:

Das musst du mir nicht zweimal sagen, denn ich höre beide Male nicht zu.

Gerade gelandet bei X:

Die drei Phasen des Lebens: 1.) Jung und dumm. 2.) Motiviert und hoffnungsvoll. 3.) Genervt von allem und jedem.

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Lustige Baristas Sprüche

Neue lustige Baristas Sprüche 👇

  • Lustige Baristas Sprüche - Guten Morgen an alle, außer an die Baristas, die den Deckel nicht richtig draufmachen.

    Kommentar:
    "Guten Morgen an alle, außer an die Baristas, die Deckeljonglage perfektionieren! ☕🎩 #Kaffeeprobleme"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Manchen Leuten kannste ein riesiges Plakat malen, auf dem steht, dass sie nerven und sie merken es trotzdem nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erst wirst du traurig. Dann wirst du wütend. Dann wirst du arrogant und irgendwann eiskalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Natürlich müsste ich mal wieder Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir halt auch sehr wichtig.

Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:

Das Hupen beim Hochzeitskorso muss auch als Warnung verstanden werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Lebensberater weigert sich, mir zu sagen, welcher Motivationsspruch mich vor der Grippe schützt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe es, wenn ich ein neues Wort lerne und es zur Verballhornung meines Wortschatzes verwende.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hefeteig braucht viel Ruhe und Wärme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wolke 7 ist auch nur Nebel

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Das wirst du verstehen, wenn du älter bist. Ich, älter, verstehe immer noch nichts.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Habe festgestellt, dass im Wort „Krimiautor“ das Wort „Miau“ steckt. Werde es nun anders aussprechen.

Beliebt auf Instagram:

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.

Trendet auf TikTok:

Bis vor fünf Minuten dachte ich, Coachella sei eine Disney-Prinzessin, die teure Handtaschen herstellt.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn du nicht mit mir umgehen kannst, während ich pleite bin, dann verdienst du mich nicht, wenn ich 500 Euro habe.

Beliebt auf Messenger:

Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Macht Lärm auf Facebook:

Was die Deutschen noch mehr interessiert als die Veranstaltung selbst, ist, wo man dort parken kann.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich bin mir mittlerweile sicher, dass ich ein Alien oder Zombies treffen werde, bevor ich die Liebe meines Lebens finde!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich merke es schon, ich habe jetzt wieder tagelang einen dieser Tage.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich wusste natürlich immer, dass ich alt werden würde. Dass es aber so schnell ging, war dann schon etwas überraschend.

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