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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Koffein heißt so, weil es den Körper ‚K‘ vom Zustand ‚off‘ in den Zustand ‚ein‘ bringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum können Spiegel nicht netter sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder ist ein Gangster, bis er ein Pflaster in einem Pool berührt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je hübscher man bist, desto seltsamer wird es.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafür. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was uns heute als Regierung verkauft wird, das hatte zu anderen Zeiten im Wartezimmer für Langzeitarbeitslose gesessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Nachdenken wenigstens Kalorien verbrauchen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Joa, kann man essen.“ – Norddeutscher, der gerade das beste Gericht seines Lebens isst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Die NASA forscht gerade daran, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag schützt. Mein erster Reflex war: Lohnt sich das noch?

Beliebt auf LinkedIn:

Dieser Moment, wenn man merkt, dass der Joghurt, den man gerade isst, aktiver und kultivierter ist als man selbst.

Gesehen bei LinkedIn:

Im Alter wird man nicht gelassener, man schafft es nur einfach nicht mehr, bis an die Decke zu gehen.

Macht Lärm auf Slack:

Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lächeln.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Bei Rucola fehlt übrigens noch ein „m“.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ein Hoch auf das Husten im Bus. Ich habe es selbst noch nicht ausprobiert, aber es scheint sehr beliebt zu sein.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Stellen Sie sich vor, dass Sie nicht seufzen, wenn Sie über Ihr Leben nachdenken.

Gesichtet auf TikTok:

Meinem Adventskalender zufolge ist morgen schon Weihnachten.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich könnte immer schlafen. Ausser nachts, wenn ich schlafen sollte.

Frisch gepostet auf YouTube:

Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

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Lustige Baristas Sprüche

Neue lustige Baristas Sprüche 👇

vor 4 Monaten

alle, an, Baristas, Deckel, Guten, Guten Morgen, Humor, Kaffee, Missgeschick, Morgen, nicht, richtig

Alle lustigen Baristas Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Österreich: „Wir nehmen ein großes weißes Minus auf rotem Hintergrund als Flagge.“ Schweiz: „Ja gut, wenn das Minus weg ist, nehmen wir halt das Plus.“

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kann ich der Sprecher sein? Ich bin ziemlich gut darin, viel zu sagen, ohne überhaupt etwas zu sagen.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ins Freibad gehe ich eigentlich nur wegen den Pommes. Die schmecken dort besser als überall sonst.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich schaffe mindestens 1.000 Schritte, während ich darauf warte, dass mein Essen in der Mikrowelle fertig wird.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dank des 9€-Tickets kann Farin Urlaub endlich zurück nach Westerland.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich mache keine Vorsätze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe im Liegen Wasser getrunken und dabei meinen Mund verfehlt. Ich verstehe jetzt, was Waterboarding ist.

25 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

9 Leute checken gerade 👀

Als echter Gourmet geht man nicht „Döner essen“. Man geht dönieren.

14 Leute checken gerade 👀

Der schreckliche Moment, in dem man erkennt, dass der alte Mann auf Facebook ein Klassenkamerad war.

18 Leute checken gerade 👀

Bei der Arbeit merkt man immer wieder: Der Hirntod bleibt oft über Jahre unbemerkt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe 500 Dinge, die ich erledigen muss, deshalb lege ich mich jetzt erstmal hin.

13 Leute checken gerade 👀

Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.

20 Leute checken gerade 👀

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“

14 Leute checken gerade 👀

Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

18 Leute checken gerade 👀

Teenager sind am lustigsten, wenn sie aufgefordert werden, das Chaos aufzuräumen, das sie selbst angerichtet haben.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wäre jetzt bereit für eine Verkettung glücklicher Umstände.

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Nein, ich kann nicht zur Hölle fahren. Sorry. Ich habe da noch immer Hausverbot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe es noch geschafft, die Gemüseschublade des Kühlschranks zu leeren, bevor sich dort etwas selbstständig macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Olympische Sommerspiele bedeutet für mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Hunde sind politisch besser informiert als viele Menschen, denn sie scheißen auf alles was grün ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebe ist, wenn beide vom Spaziergang zusammen zurückkommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fernbeziehungen gehen gar nicht. Wer die Umwelt wirklich schützen will, bumst in einem Umkreis von 50km.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Über andere lachen kann jeder. Über sich selbst lachen ist für Fortgeschrittene.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder Tag ist ein „Leg day“, wenn man vor seinen Problemen davonläuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du bist nie zu alt, um deine Träume zu verwirklichen. Prinz Charles hat 73 Jahre gewartet.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Nachforschungen haben ergeben, dass manche Menschen gar keine Laktose brauchen, um intolerant zu sein.

Geht gerade viral auf X:

Wenn Sie glauben, dass ich mich von einer großen Tafel Schokolade überzeugen lasse, dann, mein Freund, haben Sie recht.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Niemand! Wirklich niemand hat es schwerer als eine Katze, die aufwacht, sich streckt, sich wieder hinlegt und erschöpft weiterschläft.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Saisonale Depressionen können in Irland besonders hart sein, weil es nur eine Jahreszeit gibt.

Gesehen bei Facebook:

Wenn es danach geht, wie viel Frauen reden, ist Eva nicht aus einer Rippe, sondern aus einem Kieferknochen erschaffen worden.

Geht gerade viral auf X:

Die beiden häufigsten Motive für Mord sind: Liebe und Geld. Ich werde definitiv eines natürlichen Todes sterben.

Geht gerade viral auf Discord:

Diese Bussi links, Bussi rechts Kacke. Wenn ich jemanden mag, drück ich ihn fest. Der Rest bekommt ’ne Kopfnuss.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin in einem Alter, in dem mich unnötiger Lärm nervt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Meine Frau hat den schlechtesten Geschmack bei Männern.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Die Kunst des Lebens besteht darin, sich den Sportwagen zu gönnen, bevor man beim Ein- und Aussteigen stöhnen muss.