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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Und wenn Ihr nicht lieb seid, müsst Ihr in den ZDF Fernsehgarten zum Klatschen!

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darüber posten, dass es unterdrückt wird und der Kapitalismus versagt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine DM? Flirte mit mir in der Timeline wie ein echter Mann.

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Beste an einem Airbnb-Aufenthalt ist der Versuch, herauszufinden, was sich in dem einen verschlossenen Schrank befindet.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich gehe extra nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann meinen Freunden beim Umzug behilflich sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.

Gerade geteilt über Reddit:

Alleine leben: wo Hosen optional sind und Snacks unbegrenzt verfügbar.

Jetzt live auf Telegram:

Ich mache denselben Fehler nie zweimal. Ich mache ihn etwa fünf oder sechs Mal. Nur um sicher zu sein.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinem Haustier erklärt, dass er bald wieder zurück ist?

Trendet auf YouTube:

Heute habe ich meine Wohnung verlassen. Es war kalt und da waren Menschen. Null Sterne. Absolut keine Weiterempfehlung.

Gesehen bei Slack:

Das Universum begann mit einem Knall und hat ihn immer noch.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin ein Wrack auf diesem Foto, das ich den ganzen Morgen gemacht habe, um den richtigen Winkel und Filter zu finden, und nach mehr als 50 Selfies dann endlich aufgegeben habe.

Gerade geteilt über Reddit:

Das Leben ist wie eine Schachtel Mon Chérie. Du weißt genau, was du kriegst – nämlich jeden Tag die gleiche Scheiße.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.

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Lustige Barrikaden Sprüche

Neue lustige Barrikaden Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Aktion, Aufstehen, Barrikaden, braucht, geh, Gleich, Humor, jemand, was

Alle lustigen Barrikaden Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kommen diese Glückshormone beim Sport eigentlich, bevor oder nachdem man gestorben ist?

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Stell dir vor es ist Sommer und keiner geht hin.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Gießen von Pflanzen gilt als Hobby.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich bräuchte mal ein paar Äpfel.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Blutgruppe: Nutella.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

So schlecht geschlafen, dass das Handy das Gesicht nicht erkennt.

Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bis vor fünf Minuten dachte ich, Coachella sei eine Disney-Prinzessin, die teure Handtaschen herstellt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemanden liebst, lass ihn schlafen.

15 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

20 Leute checken gerade 👀

Ich möchte, dass du 23/7 an mich denkst. Du bekommst 1 Stunde am Tag für dich selbst.

19 Leute checken gerade 👀

Entschuldige das Chaos, wir sind erst vor 3 Jahren umgezogen!

25 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe wirklich, dass ich wie mein Spiegelbild aussehe und nicht wie mein Kamerabild.

16 Leute checken gerade 👀

Verständnis ist aus. Ab sofort gibt’s Konsequenzen!

23 Leute checken gerade 👀

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

16 Leute checken gerade 👀

Die Kinder von heute bekommen nicht einmal mehr Windpocken, sondern direkt Geschlechtskrankheiten.

7 Leute checken gerade 👀

Schwangerschaften vergehen wie im Flug, wenn sie von jemand anderem sind.

19 Leute checken gerade 👀

„Auch das wird vorübergehen!“ Und dann wird irgendein anderer Scheiß kommen und seinen Platz einnehmen. Es hört verdammt noch mal niemals auf.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Ich habe mein T-Shirt hochgehoben, um meine Bauchmuskeln zu begutachten, und dabei sind die Chipsreste von gestern Abend herausgefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Single und kinderlos wie Jesus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hab heute im Büro drei Schlägereien verhindert. Allein durch Selbstbeherrschung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Archäologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

Fensterbrettdeko – der natürliche Feind des Stoßlüftens.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zu viel Stress ist nicht gut für das Baby. Ich bin aber nicht schwanger, sondern das Baby.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht nett sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Irgendwie habe ich mir das schlechteste Jahrzehnt ausgesucht, um eine Karriere zu starten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

„Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.

Gesehen bei Discord:

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ab sofort werde ich jedes Mal, wenn mir jemand eine Frage stellt, um eine Spende bitten wie bei Wikipedia.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wählen Sie einen Job, den Sie lieben, und Ihr Chef wird keinen einzigen Tag in seinem Leben arbeiten müssen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Mit Männern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Für manche Kollegen fehlen mir die Worte. Für andere ein Baseballschläger.

Trendet auf Telegram:

Umziehen ist nichts für mich, alles kommt in den Müll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ein Elektroauto ist auch nur ein elektrischer Stuhl.

Jetzt live auf Facebook:

Ich bin nicht eigenartig. Jedenfalls nicht in meiner Welt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es gerne auf mein Konto überweisen.