Lustige Batterie Sprüche

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vegetarier! Ein altes indianisches Wort für: „Schlechter Jäger!“

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt Menschen mit Ohrringen, mit Nasenringen und es gibt mich. Ich trage Augenringe.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich dachte, ich wäre verliebt. Aber ich hatte doch nur Hunger.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe keine Schokoladenseite. Ich seh von allen Seiten aus wie Pudding.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Leben beginnt mit einer Windel und endet mit einer solchen.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schön, wenn man Menschen findet, deren Kopf den gleichen Innenarchitekten hatte.

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Such dir einen Mann, der dein Haar streichelt und sagt, wie weich es ist, und dem es egal ist, dass es deine Beinen sind.

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Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.

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Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

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Es ist ein wunderschöner Morgen. Viele Leute gehen Gassi mit ihren Handys.

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Willkommen in Ihren 40ern. Wenn Sie hungrig sind, hört sich Ihr Magen an wie ein Sturm, der aufzieht.

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Eine Serie übers Jenseits, in der lauter Charaktere mitspielen, die in anderen bekannten Serien gestorben sind. Das wäre so genial.

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Lieber arbeitslos als gar nichts los.

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Ich habe den Großteil meines Lebens in die falsche Richtung gesteuert, aber da die Erde rund ist, bleibe ich einfach dabei und ziehe es durch.

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Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter Möbeln, wenn ich in der Nähe bin.

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Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.