Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Hello darkness, my old friend. Es ist Zeit für Waschlappen in The Länd.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hatte zweimal Pech mit Frauen. Die Erste verließ mich, die Zweite blieb.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Manche Leute hat der liebe Gott halt erst kurz vor Feierabend gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich klammer nicht, ich tacker gleich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine der schwersten Übungen ist ja, im richtigen Moment keine Ratschläge zu geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gerade auf die harte Tour herausgefunden, dass Nackt-Yoga nur akzeptabel ist, wenn die ganze Klasse es macht.

Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Für alle, die das hören müssen: Binden Sie Ihr Haar zurück, bevor Sie die Hundekacke aufsammeln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.091

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Mein Mann fragte mich, ob ich heute etwas Lustiges unternehmen wolle, also ließ ich ihn mit den Kindern zu Hause.

Geht gerade viral auf Telegram:

In letzter Zeit habe ich die Aufmerksamkeitsspanne von Moment mal, was ist das denn bitte?

Jetzt live auf Discord:

Das einzige, was ich jemals nachts fallen gelassen habe, sind meine Standards.

Jetzt live auf Twitch:

Der letzte Akt der Liebe besteht darin, nicht mehr zum Geburtstag zu gratulieren.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin so alt, wenn ich früher Verschwörungstheorien hören wollte, musste ich Schallplatten rückwärts abspielen.

Gerade geteilt über Messenger:

Und wieder geht eine Woche zu Ende, in der ich nicht überraschend Millionär geworden bin.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich flippe erst aus, wenn ich sehe, dass die Buddhisten ausflippen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fühle mich auch nicht gut.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wer glaubt zu wissen, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Start » Lustige Be Happy Sprüche

Lustige BE HAPPY Sprüche

Neue lustige BE HAPPY Sprüche 👇

Alle lustigen BE HAPPY Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sie sagte, dass sie Tiere mag, aber die ganzen Fruchtfliegen in meiner Wohnung waren ihr offenbar zuwider.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wir damals in der DDR hatten ja nicht mal Weintrauben. Wir haben noch Stachelbeeren rasiert.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Regnet’s im Mai, ist der April vorbei.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich war jetzt lang genug sexy, ich wäre dann jetzt bereit für reich.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sie vergessen nie Ihren ersten Kuss. Oder Ihr erstes Treffen mit der Personalabteilung.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schluckt ihr eure Kaugummis runter, oder seid ihr normal?

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Diese Vögel an meinem Futterhäuschen: Keiner von ihnen hat einen Plan.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Selbstbewusstsein bedeutet für mich nicht, dass ich mich mag, sondern, dass es für mich völlig okay ist, wenn du es nicht tust.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was mir am besten daran gefällt, in der Schlange zu stehen, ist zu beobachten, wie die anderen Schlangen schneller vorankommen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Eilmeldung: Ein Erdenbewohner gewinnt den 70. Miss Universe Titel in Folge.

25 Leute checken gerade 👀

Das Spannende an Sarkasmus ist ja, man weiß nie, ob man einen Großmeister oder einfach nur einen Vollpfosten vor sich hat.

25 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich Angst, dass ich euch nerve. Aber dann fällt mir ein, ihr seid mir ja völlig egal.

9 Leute checken gerade 👀

Ich lächle nicht, weil ich dich mag, sondern weil ich mir vorstelle, wie ein Klavier auf dich fällt.

11 Leute checken gerade 👀

Mein lückenhaftes Wissen um griechische Mythologie ist mein Achillespferd

12 Leute checken gerade 👀

Frauen über 40 wissen genau, was sie wollen. Solange sie keine Stimmungsschwankungen haben. Oder Heißhunger. Oder Hitzewallungen. Oder Tollwut.

9 Leute checken gerade 👀

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

9 Leute checken gerade 👀

Laut Waage hab ich jetzt 2 Bikinifiguren

20 Leute checken gerade 👀

Es gibt Proteine in Lebensmitteln, die von Natur aus keine Proteine in sich tragen.

12 Leute checken gerade 👀

Das einzig stabile In meinem Leben ist Mein Sarkasmus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.091

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Samstag. Bei IKEA für jeden bekloppten Kindernamen, der ausgerufen wird, einen Schnaps trinken. Und in einer stunde ins Delirium fallen. Läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tief in mir lebt eine schlanke Frau. Aber für gewöhnlich kann ich sie mit Schokolade zum Schweigen bringen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zu meiner Zeit gab es keine Hitzewarnungen. Wir schmolzen einfach zu Pfützen und bildeten uns wieder zurück, wenn es abkühlte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich dachte gerade, dass mein Mann neuerdings Yoga macht. Dabei sind ihm nur ein paar Chips unter den Couchtisch gefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Natürlich brauchen Frauen mehr Taschen, wo sollen wir denn all unseren Groll aufbewahren?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getötet hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Universum hasst Pläne. Also lassen sie das!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Laut Kontostand ist morgen schon Monatsanfang.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Warum nur ein Teil der Lösung sein, wenn man das ganze Problem sein kann?

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich hoffe, du fängst den Strauß bei meiner Beerdigung.

Gesehen bei Discord:

Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

Gerade geteilt über YouTube:

An alle, die mir sagen, ich sei immer zu spät: Zu früh sein ist auch unpünktlich.

Trendet auf Messenger:

Gewürze wurden erstmals im Mittelalter nach Westeuropa gebracht. Einige von ihnen sind noch immer in meinem Schrank zu finden.

Trendet auf Pinterest:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt’s nichts zu tun?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Manchmal hört man einer Person eine Weile lang zu, schaut ihr tief in die Augen und stellt dann die alles entscheidende Frage: „Bist du dumm?“

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Manche haben einen Plan für ihr Training oder für ihr Essen, ich nicht mal fürs Leben.

© 2026

Zurück auf Los! ↑