Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hübschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

LEBEN heißt rückwärts gesprochen NEBEL. Das ist auch der Grund, warum ich nie durchblicke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hab keinen Bock mehr, Emojis rauszusuchen. Sollen die Leute doch raten, wie es mir geht.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

An dieser Stelle möchte ich dem Erfinder der Stretchjeans danken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt Menschen, die jeden Morgen ihr Bett machen, und solche, die das für Zeitverschwendung halten, und diese heiraten dann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die schlimmsten Worte, die man als Elternteil hören kann: Ich bin nicht müde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verdiene einen Oscar dafür, wie ich meinem Zahnarzt sage, dass ich keine Süßigkeiten esse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.796

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Es ist nicht ohne Grund, dass alle Teleskope, die nach intelligentem Leben suchen, von der Erde weggerichtet sind.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

Frisch gepostet auf Telegram:

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

Gerade gelandet bei YouTube:

Liberté. Egalité. Zweiter Kaffeé.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Der frühe Vogel könnte schon mal Kaffee machen.

Geht gerade viral auf Slack:

Hab‘ keinen Bock mehr. Bin zaubern.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wer weiß, vielleicht ist die Welt ja auch nur deswegen so ungerecht, abgefuckt und kaputt, weil die Klügeren ständig nachgeben.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Twitter macht Spaß. Man redet irgendwie nur mit sich selbst und manchmal antwortet jemand.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich kann Wein in Pipi verwandeln.

Start » Lustige Becher Sprüche

Lustige Becher Sprüche

Lustige Becher Sprüche sind der perfekte Muntermacher für deinen Kaffee ☕️😄! Egal ob Büro oder Zuhause – mit einem frechen Spruch auf deinem Lieblingsbecher startest du garantiert mit einem Lächeln in den Tag. Bereit für die tägliche Portion Spaß und gute Laune? Dann schnapp dir deinen Becher und lass die Kaffeepause zum Comedy-Event werden! 🎉😂

Neue lustige Becher Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Becher, Genuss, Humor, Kaffee, Sex, Vergleich
vor 2 Monaten

Becher, Blut, Capri Sonne, gesetzlich, leer, mich, Mücke, nicht, Saugen, Sommer, Sonne, Trinken, zu

Alle lustigen Becher Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Banken so: Sie sind pleite, also berechnen wir Ihnen Gebühren dafür, dass Sie pleite sind.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es schämen sich viel zu viele Menschen für ihren Körper und viel zu wenige für ihren Charakter.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Heiligabend anzieht?

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wollte nach Rezept kochen. Da stand 4 Tassen Reis, 12 Tassen Wasser. Da ging der Scheiß schon los. Ich habe nicht so viele Tassen.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wir hassen dieselben Leute, und das ist so romantisch.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Mindestens haltbar bis: Siehe Deckelrand.“ Man, sag’s doch einfach!

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Auf meinem Grabstein wird stehen: „Hey there, I’m using WhatsApp!“.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere Schönheit kann ja gar nicht leicht sein.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Leute werden denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden, wenn Sie Ihre Meinung sagen, während Sie eine Lesebrille putzen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Irgendwie steh‘ ich drauf, dass du so eiskalt zu mir bist. Du kleiner, mieser Gin Tonic.

11 Leute checken gerade 👀

Es ist so deprimierend an einem Freitag zu erfahren, dass eigentlich erst Donnerstag ist.

9 Leute checken gerade 👀

Die Arbeitgeber haben Recht, wenn sie sagen, ihr Arbeitsplatz sei wie eine Familie. Sie werden dich endlos traumatisieren und dir dann vorwerfen, dass du krank bist.

18 Leute checken gerade 👀

Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

19 Leute checken gerade 👀

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Kontostand sieht aus, als hätte ich Spaß gehabt. Hatte ich aber nicht.

12 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Schöneres, als weiter zu schlafen, wenn jemand anderes arbeiten muss.

14 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, Erwachsensein bedeutet Kuchen zum Frühstück und nicht sparen für eine Therapie.

20 Leute checken gerade 👀

Die Autofahrer scheinen zu unterschätzen, wie sehr ich bereit bin, mich an einem Zebrastreifen anfahren zu lassen, nur um etwas zu beweisen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.540

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich freue mich, dass so viele eine Therapie in Anspruch nehmen. Ein paar von euch brauchen auch einen Exorzismus, aber… Babyschritte!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe keine grauen Haare. Das sind Strähnchen der Weisheit.

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Wenn man den ganzen Tag über zu Hause bleibt und auch kein Internet nutzt, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe meiner Freundin gesagt, dass mich ihre Dramen müde machen, und da hat sie mir einen Energydrink gekauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zehn Minuten Small Talk kosten mich mehr Energie als zwei Stunden Deep Talk.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin wie Beyoncé, wenn Beyoncé nicht singen oder tanzen könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will wahnsinnig reich sein. Ich bin schon wahnsinnig, also bin ich schon halb am Ziel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Leute hat der liebe Gott halt erst kurz vor Feierabend gemacht.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich will wieder 14 sein und mein Leben anders ruinieren. Ich habe schon ein paar Ideen.

Geht gerade viral auf Threads:

Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe eine Tüte gehackte und tiefgekühlte Zwiebeln gekauft, weil ich heute ganz langsam weinen will.

Jetzt live auf WeChat:

Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Es gibt eine magische Maschine, die Kohlendioxid aus der Luft saugt, sehr wenig kostet und sich selbst baut. Sie heißt Baum.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Der Therapeut sagt, ich soll einfach ich selbst sein. Denkt der vielleicht auch mal an meine Mitmenschen?

Gesehen bei WeChat:

Ich bin zwar kein Arzt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Schokolade in Form eines Weihnachtsmanns meinen Magen beruhigen sollte.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

Trendet auf TikTok:

Wenn Kekse schlank machen würden und alle Nährstoffe enthielten, die der menschliche Körper braucht, wäre ich in Topform.

Gerade gelandet bei Messenger:

Niemand seufzt lauter als ein arbeitsloser, schuldenfreier Hund, der mindestens 16 Stunden am Tag schläft.

© 2026

Zurück auf Los! ↑