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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Wenn du ein Schneemann bist, riecht alles wie eine Karotte

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage für ’nen Kumpel.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Manche Leute sind halt auch wie so ein Dynamo. Sie machen einem das Leben schwerer, aber immerhin geht einem dabei ein Licht auf.

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Manchmal bist du Psychologe, manchmal Psychopath.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Sonne ist so erfolgreich, weil sie die perfekte Schlafenszeit und Morgenroutine hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schlüsselfertig bauen heißt, dass der Bauherr bei der Schlüsselübergabe völlig fertig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Alter wird man ja vor allem deshalb erotischer, weil man bei jeder Gelegenheit ins Bett will.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

Macht Lärm auf Slack:

Ich trinke einen Kaffee, damit ich drei E-Mails schreiben kann.

Geht gerade viral auf Facebook:

Die Leute auf der Arbeit stören mich ständig bei meinen Nickerchen.

Trendet auf Facebook:

Langsam könnte man mal über Glühwein nachdenken.

Gesehen bei Facebook:

Ich kaufe ständig Nackenkissen, weil ich immer wieder vergesse, dass sie nicht funktionieren.

Geht gerade viral auf X:

Also mal ehrlich: Ich schaffe es bis 3 auf keinen Baum.

Gesehen bei Pinterest:

Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.

Trendet auf Slack:

Ich schreibe oft Leuten eine Nachricht mit der verrückten Vorstellung, dass sie mir zurückschreiben werden.

Soeben entdeckt auf X:

Eine freundliche Erinnerung daran, dass Noah zwei Bettwanzen mit auf die Arche brachte und deswegen keineswegs ein Held ist.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.

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Lustige Saugen Sprüche

Lustige Saugen Sprüche 🧹😂 – Wer hätte gedacht, dass Staubsaugen zum Comedy-Highlight wird? Ob Flusen, Krümel oder das heimliche Katzenhaar-Desaster – mit den richtigen Sprüchen wird der Saug-Alltag zum Lach-Event. Schnapp dir deinen Lieblingsstaubsauger und lass dich von witzigen Worten durch den Putz-Marathon begleiten! #SaugenKannSpaßMachen

Neue lustige Saugen Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich mich einmal für etwas entschieden habe, kann ich nicht mehr aufhören, mich selbst zu hinterfragen.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn sich die Geschichte wiederholt, kaufe ich mir einen Dinosaurier.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vieles fällt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Habt ihr schon mal Ausreden gesucht, um ein Treffen abzusagen, und die Person findet einfach Lösungen?

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nein, danke, kein ChatGPT für mich. Ich werde einfach Liam Gallagher auf Twitter fragen.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Frau erwähnt meine Fehler nie, sie hebt sie sich für die wöchentliche PowerPoint-Präsentation auf.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein italienisches Pärchen streitet vor mir, und der Mann hält zwei Eiswaffeln in der Hand, damit die Frau beim Schreien ihre Hände bewegen kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Hasse das, wenn ich die Sorten sage, und der Eismann macht die in ner anderen Reihenfolge rein.

24 Leute checken gerade 👀

„KI holt sich Ihren Job!“ Gott sei Dank! Sag ihr, sie soll sich beeilen!

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht hier, um jemanden zu beleidigen; ich bin hier, um alle zu beleidigen.

12 Leute checken gerade 👀

Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau dir Komplimente für deine Gesichtsbehaarung macht, solltest du den verdammten Anstand haben, auch ihre zu loben.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Mann. Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

14 Leute checken gerade 👀

Klimaanlagen sind nur menschliche Kühlschränke.

10 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

9 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich über klassische Musik weiß, habe ich aus Bugs-Bunny-Cartoons gelernt.

25 Leute checken gerade 👀

Die 7 Todsünden, aber es ist nur meine To-Do-Liste.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Bis zu dem Tag, an dem ich sterbe, werde ich die 90er Jahre als 10 Jahre zurückliegend betrachten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jedesmal, wenn ich eine Frauenzeitschrift lese, denke ich kurz, ich bin gar keine Frau. Dann greif ich zu meinen Brüsten und es geht wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Stuhl ist wie eine Schaukel ohne das ganze Drama.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Inflation? Keine Sorge, mein ganzes Geld steckt in den Lebensmitteln, die ich dieses Wochenende gekauft habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich mal sterbe, möchte ich, dass die Leute sagen: „Hmm, ich wusste nicht, dass man so sterben kann“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn sich meine Gehirnzellen küssen und ich eine Idee habe.

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Wie ich sehe, ist wieder Mülltag auf Twitter.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin in der Blüte meines Verfalls.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin in einem Alter, in dem mich ein unbequemes Bett für ein paar Tage außer Gefecht setzt.

Macht Lärm auf Slack:

Kollegen, die meine hochgezogene Augenbraue ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden bei der Flucht.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Nicht jetzt, Schatz, ich lade mir gerade einen neuen Virus aus dem Netz herunter.

Gesehen bei Facebook:

Man wird geboren, lügt bei der Frage, wie es einem geht und dann stirbt man.

Frisch gepostet auf Messenger:

Früher: Du hast den ganzen Tag Hausarrest. Heute: Ihr Schornsteinfeger kommt zwischen 8 und 18 Uhr.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn man so will, bin ich die Mutter von meinem inneren Kind.

Gesehen bei Messenger:

Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen vergessen, obwohl meine Frau noch spricht.

Gesichtet auf TikTok:

Die Lautstärke meines Fernsehers hängt zu 100 % davon ab, woran ich gerade kaue.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Warum zwingen alle Introvertierte dazu, ihre Komfortzone zu verlassen, aber niemand zwingt Extrovertierte dazu, eine Weile den Mund zu halten?

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