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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sind wir nicht alles bloß retardierte Nacktaffen mit Smartphones, einsam und seltsam… ab und zu mal verbunden mit anderen Nacktaffen… dann wieder einsam und seltsam?

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Hand aufs Herz ist für viele ein Griff ins Leere.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie gelangweilt bin ich? Ich kenne alle Figuren aus „House of the Dragon“ beim Namen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wasche Socken nur noch einzeln. Dann denkt die Waschmaschine, einer wäre schon weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe heute eine Voodoo-Puppe von mir selbst gebastelt und ihr eine Rückenmassage verpasst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es tut mir leid, dass ich mich tot gestellt habe, als ich dich in der Öffentlichkeit sah.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du bist so spaßbringend wie eine LinkedIn Benachrichtigung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist absurd. Je länger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hätte ich keines.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich möchte auch sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich versuche, mir keine Sorgen über Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.

Trendet auf TikTok:

Ich mag ja diese Yoga-Übung, bei der man auf der Couch eine bequeme Position einnimmt und diese unter gleichmäßigem Atmen stundenlang hält.

Geht gerade viral auf YouTube:

Man soll aufhören, wenn’s am Schönsten ist, auch wenn es nie schön war.

Jetzt live auf Reddit:

Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Jetzt live auf Twitch:

Meine Superkraft? Ich kann dir direkt ins Gesicht schauen, während du redest, und trotzdem kein einziges Wort von dem hören, was du sagst.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein Wörterbuch.

Gerade geteilt über Telegram:

Sport ist für mich wie eine Droge. Und ich sage nein zu Drogen!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn ich Gott wäre, würde ich allen sagen, dass ich die Tiere erschaffen habe und dass ich nicht weiß, was danach passiert ist.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Manchmal bin ich schlagfertig. Öfter bin ich jedoch schlaffertig.

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Lustige Saugen Sprüche

Lustige Saugen Sprüche 🧹😂 – Wer hätte gedacht, dass Staubsaugen zum Comedy-Highlight wird? Ob Flusen, Krümel oder das heimliche Katzenhaar-Desaster – mit den richtigen Sprüchen wird der Saug-Alltag zum Lach-Event. Schnapp dir deinen Lieblingsstaubsauger und lass dich von witzigen Worten durch den Putz-Marathon begleiten! #SaugenKannSpaßMachen

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Superkraft ist es, Zeit zu verschwenden, die ich gar nicht habe.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man lernt eine Menge über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Im Wechselbad der Gefühle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Leute, die mich morgens fragen, ob ich gut drauf bin, schauen auch mit dem Streichholz nach, ob noch Benzin im Tank ist.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe angefangen, alle Cookies abzulehnen, anstatt sie zu akzeptieren. Ich weiß nicht einmal, was das bedeutet, aber ich habe genug davon.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bitte beenden Sie Ihre Telefonkonferenzen pünktlich. Sie haben keine Ahnung, wer leidet und aufs Klo muss.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mal schauen, wie lange mein Montagstief diesmal dauert. Letzte Woche war es bis Freitag.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hasse es, einen Körper zu haben, er ist so pflegeintensiv. Duschen, essen, trinken, schlafen – das ist alles total bescheuert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Schade, dass er nie aufgewacht ist und sich für Gewalt entschieden hat. „Bob Ross, Mafiaboss“ hört sich gut an.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Freundeskreis ist so extrem klein, es ist nicht einmal mehr ein Kreis. Es ist ein Punk. Ein Freundespunkt.

21 Leute checken gerade 👀

Du bist 25 und hast Stress, als wärst du 40, weil du vor 30 reich sein willst, habe ich recht?

22 Leute checken gerade 👀

Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.

12 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Wochenende hat Schluss gemacht

16 Leute checken gerade 👀

Nichts, was ich für Geld mache, geschieht aus Leidenschaft. Es ist einfach nur purer Hass darauf, pleite zu sein.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren Gefühlen in Verlegenheit bringen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich versuche zur Zeit, nach 16 Uhr nichts mehr über Kohlenhydrate zu lesen.

18 Leute checken gerade 👀

Liebe Geister, wenn ihr Dinge bewegen und Lichter flackern lassen könnt, dann könnt ihr auch den Boden wischen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Ich will nicht angeben, aber ich kann vergessen, was ich tue, während ich es tue.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag Exzesse, aber nur in Maßen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin Sexy and I know it aber viel zu müde to show it!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Um zu zeigen, wie sinnlos Internet-Debatten sind, beweise mir bitte, dass Schnee real ist!

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Ich hatte einen sehr arbeitsreichen Tag, an dem ich Sauerstoff in Kohlendioxid umgewandelt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauch keine Untertitel, weil ich so schlecht Englisch verstehe. Ich brauch Untertitel, weil es in meinem Kopf so laut ist, wenn ich Snacks esse.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Es ist sehr wichtig, sich vor jeder körperlichen Aktivität aufzuwärmen, z. B. bevor man das Bett verlässt.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich genieße das Wetter, indem ich im Bett liege und das Fenster ist auf kipp.

Gerade geteilt über Snapchat:

Willkommen in den Vierzigern, wenn du anfängst, Dinge zu sagen wie „Ihr habt noch geschlossen? Es ist fast 7 Uhr!“

Gerade geteilt über Discord:

Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.

Gesehen bei WhatsApp:

Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen? Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.

Gerade geteilt über Snapchat:

Nenne ein Mädel 1000 Mal schön und sie wird es nicht merken. Nenne sie einmal fett und sie wird es nie vergessen. Weil Elefanten nie vergessen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Den einen Anruf aus dem Knast verwenden, um den Weihnachtsmann anzurufen.

Trendet auf Facebook:

Lieber mit Freunden zur Hölle fahren, als mit Idioten im Paradies leben.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich werde einer Kuchentransportbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu halten.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Jedes Mal, wenn ich in einem Wartezimmer voller schlecht aussehender Menschen sitze, bereue ich es, meine Ukulele nicht dabei zu haben.

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