Lustige Behindertenausweis Sprüche

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mädchen flirten, indem sie wie Elektronen um deinen Standort kreisen.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kann nicht aufhören, an die Zeit im Planetarium zu denken, als sie uns ein Bild der Erde gezeigt haben und alle gebuht haben.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich schließe keine „Freundschaften“. Ich werde von extrovertierten Menschen adoptiert und sie zwingen mich, Dinge zu tun.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht’s.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als würde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Beste daran, bei meinen Eltern zu wohnen, ist, dass ich vier Minuten vor meinem Wecker geweckt werde, um zu erfahren, dass mein Wecker gleich klingeln wird.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Traue niemals einem feuchten Furz!

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Fliegende Autos klingen toll, aber hast du schon mal Menschen fahren sehen?

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Verstehe nicht, warum „familiengeführt“ ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist zum Beispiel auch familiengeführt und überzeugt mich null.

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Man sollte ein Twitter erfinden, bei dem die Timeline nicht gegen deinen Willen aktualisiert wird.

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Ja, ich weiß, dass es für mich einen ganz besonderen Platz in der Hölle gibt. Er heißt Thron.

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Meist kommt es anders, wenn man denkt.

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Ich glaube, ich habe gerade einen Labubu mit meinem Auto angefahren.

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Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

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Genießt die letzten Tage im Gym, bevor die ganzen Menschen mit ihren „Neujahrsvorsätzen“ uns die Geräte belegen.

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„Ich hasse es, Single zu sein“, log sie, während sie in ihrem großen Bett lag, ganz für sich allein.

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Ich hatte in der Schule Mathe als zweite Fremdsprache.

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Ein Freund möchte, dass ich mit seinem Freund befreundet bin. Ich habe jetzt einen Freund weniger.

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Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.