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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Unter Dinosauriern galt es als ziemlich unsensibel, sich eine Sternschnuppe zu wünschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein wichtiger Teil bei der Ausbildung zum Kellner ist, den Satz „Bei Ihnen alles in Ordnung?“, exakt so zu timen, dass der Gast gerade den Mund voller Essen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Kinder und ich haben diesen Showact, in dem ich etwas sage und sie mich ignorieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willst du jemals schlafen, aber der Schlaf will dich nicht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hab mir eine Yogamatte bestellt, damit ich dieses Jahr keine Rückenschmerzen bekomme, wenn ich auf dem Boden heule.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vergiss das Schicksal, wir machen das jetzt auf unsere Art.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann fast immer erkennen, wenn ein Film keine echten Dinosaurier verwendet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ob ich das Putzen mag? Mag Sisyphos seinen Felsbrocken?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin vielleicht keine Fleischereifachverkäuferin, aber ich erkenne eine dämliche Hackfresse, wenn ich sie sehe.

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Wenn jemand eine Diät macht, erkennt man das immer daran, dass er die letzten Reste aus dem Joghurtbecher kratzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.691

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Warum heißt es eigentlich Beamtentum und nicht Orden der Stempelritter?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Tut mir leid, Süße, aber meine Telefonnummer ist älter als du.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Eine Beziehung sollte ein Geben und Nehmen sein. Also nimm mich und gib’s mir!

Gesichtet auf Instagram:

Für alle, die das hören müssen: Binden Sie Ihr Haar zurück, bevor Sie die Hundekacke aufsammeln.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Früher hieß es „Hausarrest“. Heute heißt es „perfektes Wochenende“.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Du hast jetzt die Chance, die erste Person zu sein, die mir Nacktbilder schickt.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Hast du schon mal den Tag mit einer dünnen Person verbracht und dir gedacht: „Ohhhh, deshalb bist du so dünn“.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Der Hauptgrund für Übergewicht ist das Haltbarkeitsdatum auf unseren Lebensmitteln. Das setzt einen doch unter Druck!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Immer wenn mir jemand sagt, wie gut sich meine Kinder benehmen, sage ich, dass das daran liegt, dass sie nicht zu Hause sind.

Start » Lustige Beichten Sprüche

Lustige Beichten Sprüche

Lustige Beichten Sprüche bringen Schwung in jede kleine Schuld! 😇💥 Ob freche Fehltritte oder charmante Ausrutscher – hier wird gelacht statt gegeißelt. Bereit für humorvolle Geständnisse, die selbst den strengsten Pfarrer zum Schmunzeln bringen? 😉✌️ Tauche ein in die Welt der witzigen Wahrheiten, die das Leben einfach bunter machen!

Neue lustige Beichten Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Beichten, gestern, Gotteshaus, Hausverbot, Humor, Kirche, Missgeschick, zack, zu
vor 3 Monaten

Beichten, Beziehung, bremst, etwas, Fest, Frau, Hände, Humor, romantisch, Schlagreflex, Seine

Alle lustigen Beichten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mir geht es richtig schlecht. Die Hamster, die meine Leselampe antreiben, haben sich gewerkschaftlich organisiert und streiken.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe diese Krümel in meinem Ausschnitt nur für dich aufbewahrt, Babe.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will eine blonde Frau, mit großen Brüsten und langen Beinen… sein.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eilmeldung: Sie sind viel uninteressanter, als Sie glauben.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Chakra wollte nur schnell Zigaretten holen.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Früher nannte man es „Selbstgespräche“, aber der neue Begriff dafür ist „Podcasting“.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie blasen Drachen eigentlich Kerzen aus?

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Lust auf schmutzige Dinge? Komm zu mir! Wohnung putzen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer auf die Idee mit den Pillen für Katzen gekommen ist, hat nie eine Katze getroffen.

23 Leute checken gerade 👀

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

16 Leute checken gerade 👀

Eine Unterhaltung ohne Humor ist wie Kacken ohne Klopapier.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin so unmotiviert. Als Wein wäre ich ein Chardonnö.

9 Leute checken gerade 👀

Termine muss ich erst mit der Couch besprechen. Vielleicht haben wir was vor.

21 Leute checken gerade 👀

Früher war ich spontan. Heute brauche ich Vorlaufzeit, einen Plan B und zwei Tage zur Erholung.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist neu für mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

15 Leute checken gerade 👀

Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nämlich etwas Süßes.

25 Leute checken gerade 👀

All die Jahre im Internet haben wir nur für die künstliche Intelligenz gearbeitet.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Manchmal halte ich ein YouTube-Video an, um durch Reels zu scrollen. Ich bin mir nicht sicher, ob ich jemals in der Lage sein werde, aufrichtig geliebt zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bist du in echt genauso wie auf Facebook? Ich befürchte ja.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug Mühe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum sind Motten immer nachts unterwegs, wenn sie das Licht so sehr mögen? Wartet nur ab, bis sie die Sonne entdecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Ich habe mich bei meiner Mutter über das Verhalten meiner Tochter beschwert, und sie sagte mir, ich hätte sie „Karma“ nennen sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe drei Jahrzehnte gebraucht, um über Nacht erfolgreich zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was passiert, wenn der Bachelor entscheidet, sich selbst zu lieben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man sich im Internet darüber gestritten hat, ob man zuerst die Milch oder das Müsli einschüttet.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Suche Kebab, und nicht Aufmerksamkeit!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Für gute Stimmung hau‘ ich mir inzwischen ein Cocktail-Schirmchen in den Kaffee.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich wünschte, ich wüsste, wie man Deutschland repariert, so wie alle anderen auf Twitter.

Frisch gepostet auf X:

Hab nach Monaten wieder neue Batterien in die Waage getan. Jetzt geht sie zwar wieder, zeigt aber das falsche Gewicht an.

Frisch gepostet auf Messenger:

Auch Idioten verändern sich. Meistens in noch größere.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich hasse es, wenn ich aufräume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie läuft.

Beliebt auf Instagram:

Ab welchem Gehalt hat man keine Angst mehr vorm Briefkasten?

Trendet auf WhatsApp:

Halloween-Partys sind so lustig: Warum macht Michael Jackson da mit einem Minion rum?

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie überhaupt das Datum genannt haben.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wenn du die Ostereier versteckst, während du betrunken bist, weiß niemand, wo sie sind.

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