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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du bist das ‚S‘ zu meinem ‚HTTP‘, denn ohne dich bin ich nur eine schlechte Verbindung!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn jemand ein Foto von dir sieht und sagt: „Wow, du bist fotogen“, will er damit eigentlich sagen, dass du in Wirklichkeit noch hässlicher bist.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als Erwachsener muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer müde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe letztens eine Doku über Dinos gesehen. Die haben einfach jeden aufgefressen, den sie nicht leiden konnten. Das Konzept gefällt mir.

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

Warum machen wir dieses Knisterzeug vom Kaktuseis nicht einfach in jedes Lebensmittel?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mir zu oft den Kopf zerbrochen. Jetzt bin ich nicht mehr ganz dicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Prüft die Kassiererin doch ernsthaft mein Geld auf Echtheit. Könnte ich fälschen, würde ich keine Fischstäbchen kaufen.

Gerade geteilt über X:

Ich so: „Hello darkness, my old friend.“ Die Dunkelheit: „Freund ist ein starkes Wort.“

Geht gerade viral auf Twitch:

Wo ich mich in 5 Jahren sehe? Hier, aber fetter.

Trendet auf Reddit:

Ein drittes Mal dasselbe Passwort eintippen, aber mit mehr Kraft.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bin nicht faul, ich bin ein Inaktivist.

Gerade geteilt über Threads:

Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.

Frisch gepostet auf Facebook:

Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.

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Lustige Beizeiten Sprüche

Neue lustige Beizeiten Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Beizeiten, Dich, Dinge, erzählen, Gerüchte, Leute, Leuten, sich, sollte, Streit, tratschen, unterschiedliche Dinge

Alle lustigen Beizeiten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

In meinem Alter nimmt man ja bewusst ein paar Kilo zu, damit die Haut straffer wird.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich brauch morgens nur 2 Tage um wach zu werden.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

Ein Tier seufzen zu sehen, finde ich total lustig. Was ist denn los, Kumpel?

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe aufgehört, meine E-Mails mit dem Zusatz „Lassen Sie es mich wissen, wenn Sie noch Fragen haben“ zu versehen, denn ich will keine weiteren E-Mails erhalten.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich sehe so viele Krimis, dass ich, wenn ich den Fernseher ausschalte, meine Fingerabdrücke von der Fernbedienung wische.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Frag mich, was Rotkäppchens Oma eigentlich hatte, dass man der Kuchen und Wein ans Krankenbett gebracht hat?

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Da ich den Ruf habe, unverantwortlich zu sein, muss ich viele Dinge nicht tun.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Echte Männer essen kein Obst, sondern Fruchtfleisch.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es werden bessere Tage kommen. Man nennt sie: Samstag und Sonntag.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ob ich das Putzen mag? Mag Sisyphos seinen Felsbrocken?

19 Leute checken gerade 👀

Liebe Aliens, jetzt wäre ein guter Zeitpunkt. Danke!

23 Leute checken gerade 👀

Ich will‘s mal höflich ausdrücken: fick Dich.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin so entspannt, ich könnte Steine kauen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich hab Sozialkontakte schon vermieden, bevor es cool war.

9 Leute checken gerade 👀

Weniger ist mehr! Gilt nicht für Gehalt, Zeit, Sex und Gehirn.

17 Leute checken gerade 👀

Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstück A noch mit Teilstück B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal liegt Schönheit auch bäuchlings ausgebreitet im Bett des Betrachters, schnarcht dezent und sabbert leicht.

23 Leute checken gerade 👀

Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, Würste?

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche Leute haben einen hässlichen Freund um sich, damit sie auf Fotos besser aussehen, und für meinen Hund bin ich diese Person.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer mich schnarchend nicht will, hat mich stöhnend auch nicht verdient.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Habe heute ein Koffein-Shampoo benutzt. Meine Haare sind jetzt schon auf dem Weg zur Arbeit. Ich suche noch meine Hose.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Wetter-App zeigt die Auf- und Untergangszeiten des Mondes an. Bin ich ein Werwolf, oder was?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nach dem Kindergeburtstag ist knapp vor der Delfintherapie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Part, der am Elternsein am meisten nervt, ist der, dass man der verantwortungsbewusste Erwachsene sein muss.

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Egal welche Dummheit du vorhast. Ich fahre den Fluchtwagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kleidung, die zu schmutzig für den Kleiderschrank, aber zu sauber für die Wäsche ist. Willkommen auf: dem Stuhl.

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Ich liebe mein Bett so sehr, was für ein Ort.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.

Soeben entdeckt auf X:

Ich benehme mich öfters daneben, sonst verlieben sich noch alle.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich werde jetzt auch für das Klima streiken und vier Wochen kein Auto fahren. Die Idee kam übrigens aus Flensburg.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wollte nach Rezept kochen. Da stand 4 Tassen Reis, 12 Tassen Wasser. Da ging der Scheiß schon los. Ich habe nicht so viele Tassen.

Gesehen bei TikTok:

Wählen Sie einen Job, den Sie lieben, und Ihr Chef wird keinen einzigen Tag in seinem Leben arbeiten müssen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“

Frisch gepostet auf Discord:

Der beste und zuverlässigste Rat, den ich geben kann, ist, immer Bacon hinzuzufügen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?

Gesichtet auf Messenger:

Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.