Lustige Benzin schnüffeln Sprüche

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der beste Platz für Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hier ist eine lustige Aktivität, die Sie an Regentagen mit ihren Kindern machen können, wenn diese zu viel Energie haben: Gehen Sie shoppen und lassen Sie die Kinder zu Hause beim Vater.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin gerne leise. Erst recht, wenn Menschen so widerlich laut sind.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Als ich eben die Heizung nochmal angemacht habe, habe ich dem Frühling einen enttäuschten Blick zugeworfen.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In der Fastenzeit verzichte ich auf alles was dick macht. Waage. Spiegel. Skinny Jeans.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeäschert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Üben Sie Dominanz über Ihren Partner aus, indem Sie Geburtstags- und Valentinstagskarten mit „Sehr geehrte Damen und Herren“ beginnen.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Ich mache eine Social-Media-Pause.“ – Leute so, die in 7 Minuten wieder da sind.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich erzähle Witze nur, damit sie mir jemand erklärt.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

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Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

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2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet- Button am Handy zu kommen.

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Wenn ich meiner Frau sage, dass ich mit ihr an einen schicken Ort gehe, habe ich 4 Stunden für mich, während sie sich fertig macht.

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Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.

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Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.

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Mein Haus könnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind würde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.

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Bist du jemals früher von der Arbeit nach Hause gekommen und Alexa klang enttäuscht?

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Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich ständig akzeptiere?

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Draußen liegt Schnee. Drinnen liege ich. Das war mein Wintergedicht.

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So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, wenig Sport, Faulheit und Konsequenz.