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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An manchen Wochenenden mĂśchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden mĂśchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Egal, wie chaotisch deine Situation auch sein mag, jemand auf Reddit hat das schon einmal erlebt, darĂźber geweint, ein dreiteiliges Update mit Screenshots gepostet und 12.000 Upvotes gesammelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Hupen beim Hochzeitskorso muss auch als Warnung verstanden werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist hart ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alle Hunde kommen in den Himmel, aber ich sehe sie nie in der Kirche.

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Katzen sind nicht so loyal wie Hunde. Aber wenigstens verraten sie der Polizei nicht, wo die Leichen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hallo Schicksal, ich wäre jetzt bereit fĂźr eine unerwartete, aber schĂśne Wendung in meinem Leben. Mach ma‘ hinne!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Mutter hat mir ihr Erbe bereits in Tupperware ausbezahlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Gehirnwäsche gilt immer als fßrchterlich und schrecklich. Es gibt aber Gehirne, denen eine Wäsche ganz gut täte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich unfreundlich zu Menschen bin, bei denen ich vor Jahren schon hätte unfreundlich sein mßssen.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Mein persĂśnliches Markenzeichen ist, dass ich der Gast auf einer Hochzeit bin, der nicht tanzen kann, sich aber spĂźrbar MĂźhe gibt.

Trendet auf Discord:

Ich trainiere fĂźr Triathlon, damit ich mich beim Wettkampf fragen kann, warum ich das eigentlich mache.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn Gott gewusst hätte was aus der Menschheit wird, hätte er Adam sterilisiert.

Gesichtet auf Snapchat:

Erst meinen Status liken und dann nicht heiraten wollen…

Trendet auf Instagram:

Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fßhlen.

Beliebt auf Slack:

DHL hat mir gemailt, dass sie fortlaufend daran arbeiten, ihren Service zu verbessern. Ich hätte da einen revolutionären Vorschlag: Klingeln.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Ich traue keiner Bank, die nicht die Form eines Schweins hat.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Früher hatten wir „Frühling, Sommer, Herbst, Winter“. Heute haben wir „Drama, Drama, Drama, Drama“.

Selbstbewusstsein bedeutet fĂźr mich nicht, dass ich mich mag, sondern, dass es fĂźr mich vĂśllig okay ist, wenn du es nicht tust.

Witziger Spruch Ăźber Selbstbewusstsein und Akzeptanz in humorvoller, frecher Art.
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Kommentar:
"Sorry, ich bin so toll, dass ich nicht mal mein eigenes Ego brauche! 💁‍♂️🤷‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wĂźnschst.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Liebe ist, wenn du aussiehst wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wirst wie heiße Pommes.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Woher wissen sie, dass ein Tier ausgestorben ist? Haben sie wirklich Ăźberall geschaut?

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wann endlich Pizza Viertageszeiten, belegt mit Schlafmangel, Unlust, Prokrastination und Menschenfeindlichkeit.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ist 27 ein gutes Alter, um alles, was man kennt und liebt, hinter sich zu lassen und neu anzufangen?

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe noch nie eine Pizza getroffen, mit der ich nicht persĂśnlich werden wollte.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Scrollbar, mit der ich auf Webseiten mein Alter angebe, fängt inzwischen zwei Wohnungen unter mir an.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen mĂźssen wir viele davon essen.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Ampel erinnert mich an eine alte Fernsehserie, die schon vor Jahren hätte eingestellt werden mßssen, aber der Sender hat sie trotzdem verlängert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“

8 Leute checken gerade 👀

Meine Ex und ich fĂźhrten sehr, sehr lang eine offene, polyamore Beziehung. Leider hatte sie vergessen, es mir zu sagen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!

16 Leute checken gerade 👀

Ich schalte meinen Fernseher stumm und hĂśre auf zu atmen, um meine Nachbarn streiten zu hĂśren.

13 Leute checken gerade 👀

Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.

18 Leute checken gerade 👀

Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles nur noch viel schlimmer macht.

5 Leute checken gerade 👀

Jetzt weiß ich, wofür die Papiertücher an den Zapfsäulen gedacht sind. Um sich nach dem Bezahlen die Tränen abzuwischen.

11 Leute checken gerade 👀

Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.

7 Leute checken gerade 👀

Ich wette, die meisten Leute lernen den Namen des Nachbarskindes nicht durch richtige Vorstellung, sondern dadurch, dass die Eltern ihn immer wieder laut rufen.

10 Leute checken gerade 👀

So jetzt atmen mal alle ein. Und die Idioten nicht mehr aus.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Deutschland rät den Menschen jetzt, sich mit Wurst und Käse einzudecken. Im Englischen besser bekannt als „Wurst-Käs-Szenario“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wĂźnschte, den ganzen Tag im Bett zu liegen, wĂźrde mich reich machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wissen Sie, Luxus ist auch nicht zu allem und jedem eine Meinung haben zu mĂźssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zu meinen Hobbys gehÜrt es, ohne Grund bis 2 Uhr morgens aufzubleiben und dann am nächsten Tag mßde zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggefĂźhrt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nur weil ich Lateinunterricht hatte, heißt das nicht, dass ich auch Latein kann. Ich hatte auch Sexualkunde, aber … ach, lassen wir das.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ach Leute, ich bin so froh, dass es mich gibt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Introvertierte brauchen Extrovertierte, um aus ihrer Komfortzone herauszukommen, und Extrovertierte brauchen Introvertierte, um aus dem Knast zu kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag Menschen. Nur nicht morgens. Oder an der Kasse vor mir, in der Bahn neben mir und auf der Rolltreppe hinter mir. Aber sonst: Super!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie wollte, dass ich sie im Schlafzimmer beeindrucke, also zeigte ich ihr meine aufgeräumte Sockenschublade und mein passendes Bettzeug.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber kÜnnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennen.

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Man sagt, Geld spricht. Aber meins winkt nur zum Abschied.

Gesichtet auf Discord:

Ich muss erst Ăźber alles hinwegkommen, was mir in meinem Leben widerfahren ist, und dann kĂśnnen wir uns treffen.

Gesichtet auf TikTok:

Pointe geht Ăźber Freundschaft.

Gesehen bei X:

Mein Chef kĂśnnte problemlos in eine Steckdose greifen, so schlecht wie der leitet.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Meine Katze läuft vor mir die Treppe hinunter, als wäre sie die Begßnstigte meiner Lebensversicherung.

Geht gerade viral auf Reddit:

Stellen Sie sich vor, wie organisiert der erste Mensch gewesen sein muss, der ein Rezept aufgeschrieben hat.

Macht Lärm auf Instagram:

Willkommen bei Twitter, jemand aus schlechtem Hause wird sich in KĂźrze um Sie kĂźmmern.

Jetzt live auf TikTok:

Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vorhat zu heiraten. Folgt mir fĂźr mehr biblische GesetzeslĂźcken.

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