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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Natürlich habe ich auch ein Ernährungskonzept. Wenn mir schlecht wird, war’s zu viel.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Heute ist mal wieder einer dieser Tage, an dem mir bei der Arbeit etwas fehlt. 2 Millionen Euro zum Beispiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe gerade meine Achseln rasiert und dabei die Taste zum Zurücksetzen auf die Werkseinstellungen gefunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Sexualtrieb ist unverschämt hoch für jemanden, der beim Treppensteigen außer Atem gerät.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Montag. Der Tag, an dem du wieder Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast.

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Pläne zu haben klingt nach einer guten Idee, bis man sich anziehen und das Haus verlassen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Arschkriechen ist nix für mich. Ich hab Angst im Dunkeln.

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Ich Schau nicht böse, ich grins nur nicht jeden Trottel an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sarkasmus rettet Leben. Die Alternative wäre Totschlag in Serie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube, meine Essensreste sind alt genug, um sich selbst wegzuwerfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Erfinder des grünen Tees: „Was wäre, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken würde?“

Geht gerade viral auf Discord:

Noch 364 Tage bis Weihnachten, und die Leute haben schon ihre Weihnachtsdekoration aufgehängt. Unglaublich.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das Problem, dass Frauen nicht kommen, habe ich schon beim ersten Date.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

An die Person neben mir wenden und „Danke für nichts“ sagen, bevor ich aus dem Zug aussteige.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Hat dein Alter schon deine Schuhgröße überholt?

Gesichtet auf Slack:

Ich verstehe schon, McFlurry-Maschine. Ich arbeite auch nicht, wenn ich auf der Arbeit bin.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

Gerade geteilt über Slack:

Manche Leute fühlen sich wie unbezahlte Schauspieler in meiner Sitcom „Was’n das wieder für’n Chaos?“.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich bin nicht gemacht für Microsoft Teams.

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Lustige berauschend Sprüche

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Was verbergen die Typen vor uns, die ihre Sonnenbrille am Hinterkopf tragen?

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin froh, dass meine Katze nicht sprechen kann. Sie weiß zu viel!

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Während alle die Sonnenfinsternis beobachten, werde ich meine Karriere als Einbrecher starten.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd ‚Das hättest du nicht sagen sollen‘ und ‚Sag es einfach und schau, was passiert‘ denkt.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Hunderte von Millionen wirklich schöner Anzüge einfach unter der Erde vergraben sind?

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Deutsche trinken im Schnitt 150 Liter Kaffee pro Jahr. Nach der Rechnung wäre ich ein Doppel Deutscher.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Es ist ein feiner Unterschied, ob der Intelligente dumm sein will oder Dumme intelligent.

5 Leute checken gerade 👀

Dieser Witz ist nur für untervögelte Kaffeesüchtige und Alkohol trinkende Personen sichtbar.

20 Leute checken gerade 👀

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

12 Leute checken gerade 👀

„Vorsicht! Es ist glatt!“ – Jeder, nachdem man schon ausgerutscht ist.

5 Leute checken gerade 👀

„Hör auf, so viel nachzudenken.“ Oh, wow. Das hatte ich gar nicht bedacht. Problem gelöst.

12 Leute checken gerade 👀

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

6 Leute checken gerade 👀

„Beim Duschen ausrutschen und sich am Wasserstrahl festhalten wollen…“ Soll ich Ihnen noch mehr über mich erzählen?

13 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt. Ich habe schon Fußball WM geschaut, da haben Holland und Italien noch mitgespielt.

11 Leute checken gerade 👀

Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.

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Jemand aus 🇹🇷 hat gespeichert:

Die Personalabteilung macht mir das Leben schwer, weil ich alle meine Arbeits-E-Mails mit „Törööö!“ beginne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie für ihren größten Feind, den Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Gegenteil eines Veganers ist ein Schweinfurter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wende Karate nur als letztes Mittel an, nachdem ich alle Möglichkeiten der Flucht und des Schreiens ausgeschöpft habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist schön, wenn toxische Menschen von alleine aus deinem Leben gehen. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im nächsten Leben werde ich Kaffeemaschine. Man wird geliebt, bekommt den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig wird man gedrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Therapie reicht nicht. Ich brauche ein eins gegen eins zwischen meiner Mutter und meiner Therapeutin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mich hässlich zu nennen ist nicht einmal eine Beleidigung, denn ich weiß es bereits.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist toll, erwachsen zu sein, aber manchmal vermisse ich es, zu weinen, bis mich jemand füttert.

Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“

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Beliebt auf X:

Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.

Trendet auf YouTube:

Ich finde es toll, dass Eichhörnchen in der Winterzeit besonders pummelig werden, vor allem, weil es mir genauso geht.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ein Leben ohne Jogginghose ist möglich, aber in keiner Weise erstrebenswert.

Beliebt auf WhatsApp:

Die Excel-Formel des Lebens: „Wenn Fehler, dann Kaffee.“

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich wette, für Vampire sehen wir alle nur wie riesige Capri-Sonnen aus.

Gesehen bei Discord:

Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wie lange muss man so ein Muskel-Shirt eigentlich tragen bis man Muskeln bekommt?

Gerade gelandet bei TikTok:

Geburtstage sind gut für die Gesundheit. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag haben, länger leben.

Gesehen bei YouTube:

Diät-Tipp: Ihre Hosen werden nicht zu eng sein, wenn sie keine tragen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Hätte ich einen reicheren Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

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