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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stell dir vor du bist eine Giraffe und musst kotzen.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei Hälften geschnitten wird. Man isst die erste Hälfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, in der ich meinem Bruder eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenke und er mir eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin zwar nicht gut gebaut, aber dafür gut bestückt. Man nennt mich auch „Lauch mit Schlauch“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn die Leute keinen Kaffee trinken, denke ich: „Okay, aber wie löst du dann das Problem, wach zu bleiben?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man sollte Kinder haben, damit man eine Bananenschale in der Waschmaschine findet, nachdem man die Wäsche gewaschen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

784

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Google Maps sollte anfangen zu schreien, je mehr falsche Abbiegungen man macht.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Schlimmer als zwei blaue Haken bei WhatsApp sind wahrscheinlich nur zwei rosa Linien vier Wochen nach ’nem Tinder-Treffen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mopeds: Alle Risiken eines Motorrads, abzüglich der „Coolness“.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wo war ich in der Nacht von Freitag auf Montag?

Gerade geteilt über Reddit:

Gesunde Ernährung heißt für mich: Nach Chips muss man Süßigkeiten essen, sonst entsteht im Körper ein Ungleichgewicht.

Start » Lustige Dschungel Sprüche

Lustige Dschungel Sprüche

Lustige Dschungel Sprüche bringen den Wildnis-Vibe direkt in deinen Alltag 🌿🐒 Ob du gerade im Dschungel des Büroalltags kämpfst oder einfach nur Lust auf einen Lacher zwischen Lianen hast – hier wird’s garantiert tierisch witzig! Also schnapp dir deine imaginäre Machete und tauch ein in humorvolle Abenteuer, die selbst den faulsten Faultier zum Kichern bringen 🌴😂

Neue lustige Dschungel Sprüche 👇

Alle lustigen Dschungel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Geschäftsidee: Eine Smartwatch, die Menschen ab 30 direkt nach dem Powernap sagt, wie man heißt, wo man wohnt und welches Jahr wir haben.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich: Ich habe 2 Kilo verloren! McDonald’s: Ich hab sie gefunden!

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Rote Ampeln sind wie Pause-Tasten für das Leben.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dieselbe Mücke hat mich gestern Abend immer wieder gestochen. Wahrscheinlich dachte sie, sie sei bei einer Weinprobe.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es wird kein zweites Date geben, aber immerhin weiß sie jetzt, wer die Banken und die Regierung wirklich kontrolliert.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Frau rief mich an, um mir zu erzählen, dass sie einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen hatte. Ich fragte sie, woher sie wisse, dass er auf dem Weg zur Arbeit war. Da legte sie auf.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man muss nicht immer zu allem einen Kommentar abgeben. Wozu hat man schließlich Augenbrauen?

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich das Wort „Horror“ höre, denke ich zuerst an Rechnungen und nicht an Halloween.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Da liegste im Bett und im Kopf brennt noch Licht. Ihr kennt das.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Offensichtlich ist es nicht richtig, seinen Freunden zu sagen, dass sie sich wegen ihrer Hochzeit keinen Stress machen sollen, weil es „ihre erste Hochzeit“ ist.

5 Leute checken gerade 👀

Der Verstand ist ja auch nie da, wenn man ihn gerade mal braucht.

21 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, Batterien würden vor Schmerzen schreien, wenn sie zu sterben beginnen.

7 Leute checken gerade 👀

Erst wenn die letzte Innenstadt verödet ist, werdet ihr merken, dass man bei Amazon nicht rumlungern kann.

11 Leute checken gerade 👀

Bierbauch? Ich nenne das meinen Notvorrat für schlechte Zeiten.

15 Leute checken gerade 👀

Weihnachten ist diese Zeit im Jahr, in der man merkt, warum man sonst keinen Kontakt mehr hat.

8 Leute checken gerade 👀

Im Alter wird man ja vor allem deshalb erotischer, weil man bei jeder Gelegenheit ins Bett will.

13 Leute checken gerade 👀

Manchen Leuten kannste ein riesiges Plakat malen, auf dem steht, dass sie nerven und sie merken es trotzdem nicht.

5 Leute checken gerade 👀

Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer häufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer häufiger irrt.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Kaffeemaschine und ich führen eine glückliche Beziehung. Ich liebe sie. Sie hält mich am Leben.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du nennst es Klatsch und Tratsch, ich nenne es Liebe zum Wissen.

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein weiteres Kinn, schönen Tag noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Arzt meinte, ich soll mal meinen Kaffeekonsum beobachten. Also habe ich meinen Kaffee vor dem Spiegel getrunken. Schaut gut aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alkohol ist ein Teufelskreis: Bedauern, Erholung, Wiederholung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ah, was für ein ausgeklügeltes und clever formuliertes Argument. Leider muss ich entgegnen: Deine Mutter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Kontostand verhält sich wie die Gezeiten. Es geht auf und ab und hat vermutlich etwas mit dem Mond zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Facebook ist ausschließlich dazu da, dich daran zu erinnern, warum es nervt.

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„In deinem Alter“ ist eine meiner Lieblingsbeleidigungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immerhin bleibt der Preis für den Einkaufswagen im Supermarkt seit Jahren stabil.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Das Haribo eine deutsche Firma ist, erkennt man daran, dass die so spirituell autistische Sachen anbieten wie „1 kg Sack von einer einzelnen Farbe Goldbären“.

Geht gerade viral auf Slack:

Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.

Gerade geteilt über Reddit:

Sicherheitshinweis: Machen Sie Ihren Kaffee, bevor Sie anderen beim Kaffee kochen helfen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich bin so alt, ich habe noch Münzen an der Telefonzelle gerieben.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Jedes Mal, wenn ich spreche, hört es sich an, als ob ich zum ersten Mal versuche zu sprechen.

Gerade gelandet bei X:

Seit meiner Rente frage ich mich ständig, woher hatte ich nur jemals die Zeit, um arbeiten zu gehen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich denke nicht, dass es Fischen erlaubt sein sollte, andere Fische zu essen. Das scheint einfach seltsam. Das sollte geregelt sein wie bei Kollegen.

Gerade geteilt über Threads:

Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen, ist wie beim Nachbarn kacken, damit es daheim nicht stinkt.

Jetzt live auf Messenger:

Ich würde gerne wissen, was mein Hund denkt, wenn er sieht, wie ich ein Outfit nach dem anderen anprobiere, während ich mich für eine Party fertig mache.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Dieser Moment, wenn der Handyspeicher voll ist, aber man keines der mehr als 10.000 Bilder löschen kann, weil alle wichtig sind.

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