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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Zeitumstellung gehört abgeschafft, weil es einfach keine originellen Sprüche mehr dazu gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher lachten wir über Plankton, weil er mit einem Computer verheiratet war, heute führen Menschen tiefgründige Gespräche mit ChatGPT.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lesen ist eine Einstiegsdroge, um weniger dumm zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man sollte ein Twitter erfinden, bei dem die Timeline nicht gegen deinen Willen aktualisiert wird.

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Elon Musk plant einen neuen Tesla für den russischen Markt. Er wird schneller rückwärts, als vorwärts fahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle Jahre wieder kommt der Familienstreit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lieber faulenzen, als gar nichts tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Mann hat mich heute verärgert, also habe ich seine Schlüssel versteckt, indem ich sie an den Ort gelegt habe, an dem wir unsere Schlüssel aufbewahren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.488

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Sex ist geil, aber hattet ihr schon warmen Schokokuchen mit einem flüssigen Kern? Man möchte sich nackt ausziehen, sich drin wälzen und sich danach ablecken wie eine Katze.

Geht gerade viral auf X:

Ich esse Halloween-Süßigkeiten und stelle meinen Weihnachtsbaum auf, weil mir alles egal ist.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.

Gesehen bei Threads:

Das Wetter hat hier heute so oft umgeschlagen, da waren Jahreszeiten dabei, die ich noch gar nicht kannte.

Frisch gepostet auf Reddit:

Es gibt mich morgen auf Temu zu kaufen.

Frisch gepostet auf Threads:

Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.

Beliebt auf Reddit:

Menschenähnliche Affen sehe ich selten, affenähnliche Menschen dagegen des Öfteren.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ein Haus zu putzen, in dem sich Kinder aufhalten, ist wie Schnee schaufeln am Nordpol.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich benutze mein Festnetz eigentlich nur noch, um mein Handy zu finden.

Macht Lärm auf TikTok:

Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

Start » Lustige Monopoly Sprüche

17 Lustige Monopoly Sprüche

Lustige Monopoly Sprüche sorgen für gute Laune bei spannenden Spielrunden und lockern die Stimmung auf, wenn die Geldscheine knapp werden. 🎲💸 Mit Humor lassen sich selbst die größten Verluste oder Gefängnisaufenthalte leichter ertragen, und die Sprüche bringen Spaß in jede Partie! 🏠😄

Neue lustige Monopoly Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Humor, jemandem, Monopoly, nicht, Selbstironie, Spiele, Spielverhalten, Verwandlung, zu
vor 2 Monaten

Bankirrtum, Bitte, brauche, dringend, Ereigniskarten, Glücksspiel, Gunsten, Humor, jemand, kann, mal, mischen, Monopoly, zu
vor 2 Monaten

einzige, Humor, Monopoly, Platz, Schönheitswettbewerb, Spiel, Trostpreis, Wettbewerb, Wo, Zweiter
vor 2 Monaten

finanzielle Freiheit, geht, gut, hoffe, hoffen, Kredite, Leben, Monopoly, Spiel, Spiele
vor 2 Monaten

einzige, Familienfrieden, garantiert, Gesellschaftsspiel, Humor, Konflikt, Monopoly, nie, Spaß, Spiel, Streit, Verlust, was
vor 2 Monaten

Drama, Gesellschaftsspiele, Konflikt, Monopoly, ohne, Schlossallee, Spaß, Spieleabend, Streit, wäre
vor 2 Monaten

Beste, Durchhaltevermögen, Ende, Gewinnen, Humor, Monopoly, nicht, Spielspaß, Wutanfälle
vor 2 Monaten

alles, Bank, Geld, Gewinnen, Ironie, Kinder, Kindern, Monopoly, nicht, Spaß, stehle, stehlen
vor 2 Monaten

Einsamkeit, Freunde, geht, Gesellschaftsspiel, Humor, keine, Monopoly, schneller
vor 3 Monaten

berühmt, Facebook, Humor, Monopoly, reich, Spaß, zu

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Alle lustigen Monopoly Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich war einmal mit meinem Freund in Paris und er zündete eine Kerze in Notre Dame an, um Gott zu bitten, den Bitcoin-Preis zu erhöhen.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

30° am Meer und 30° im Büro sind zwei vollkommen unterschiedliche Temperaturen.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe so stark geniest, dass ich glaube, ich habe mir einen Eierstock gezerrt.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nach Hause laufen, weil nachts nichts mehr fährt. Dorfkindheit.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer auch immer die Dinger ‚Wasserfall‘ benannt hat, hatte zu 100% Recht.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nur wer nie richtig geschuftet hat, kommt auf die Idee, Rentner länger arbeiten zu lassen.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Einen Teenager zu erziehen ist surreal, denn du sitzt da, und ein Typ, der viel größer ist als du, kommt um die Ecke und fragt dich, wie man eine Popcorntüte öffnet.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein besteht eigentlich nur noch aus Müdigkeit und Rückenschmerzen.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

19 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie wieder nervös in ein Vorstellungsgespräch gehen, denn es ist ja nichts als eine kostenlose Einladung, darüber zu reden, wie toll ich bin.

6 Leute checken gerade 👀

Marmorkuchen, der so gut ist, dass du vergessen hast, dass deine Frau dir eigentlich verboten hat, ihn zu essen.

18 Leute checken gerade 👀

Darmspiegelung: Der einzige Termin, bei dem man sich wünscht, dass der Arzt nicht in die Tiefe geht!

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

24 Leute checken gerade 👀

Wissen Sie noch, früher, als man Freitagabend immer weg gehen musste. Das war schlimm.

10 Leute checken gerade 👀

Früher hatten wir „Frühling, Sommer, Herbst, Winter“. Heute haben wir „Drama, Drama, Drama, Drama“.

16 Leute checken gerade 👀

Die Unvernunft erreicht Stellen, da kommt der gesunde Menschenverstand niemals hin.

24 Leute checken gerade 👀

Kennt sich jemand mit Eisangeln aus und kann mir sagen wie groß die Chance ist Stracciatella zu bekommen?

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Langsam kehrt das normale Leben wieder zurück: Gestern gab es in Berlin wieder mehr Festnahmen als Neuinfektionen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Menstruation.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Eier zu leihen und nach Stunden hackedicht zurück kommst. Ohne Eier.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bewahre ich Dinge immer an einem sicheren Ort auf? Ja. Vergesse ich in 99 % der Fälle, wo dieser sichere Ort war? Auch ja.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten fürs Nichtstun und 15 hektische Minuten für den Rest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Du bist toll im Bett.“ Ich, im Gespräch mit meinem Frühstück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Irgendwann wirst du vielleicht feststellen, was dir an mir liegt. Dann werde ich vielleicht neben jemandem aufwachen, der das schon weiß.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt mich morgen auf Temu zu kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein wilder Freitagabend, und mit „wild“ meine ich mich und die anderen Psychopathen im Fitnessstudio.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Der Deutschen Bahn fehlen angeblich mehrere Milliarden Euro. Wir haben so viel gemeinsam.

Gerade gelandet bei Discord:

Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben übrigens recht schnell.

Gesehen bei Threads:

Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.

Trendet auf Instagram:

Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ein Schneidersitz auf dem Boden mit ca. dreitägiger Ganzkörperlähmung bestraft wird.

Kürzlich geteilt auf X:

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

Gesehen bei YouTube:

Im Herzen bin ich ein Kind, in den Knien und im Rücken ein Rentner.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich starte bald mein eigenes soziales Netzwerk namens Chaos Club, was nur ein Google Doc ist, das jeder ausfüllen kann.

Frisch gepostet auf X:

Eine gute Freundin ist wie ein BH. Sie unterstützt dich, lässt dich nicht hängen und ist immer nah an deinem Herzen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

„Ich tanke morgen früh“ ist die dümmste Entscheidung, die man als Erwachsener treffen kann.

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