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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

Dates sind für mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nicht der Apfel hat Schneewittchen vergiftet, sondern ihr blindes Vertrauen in Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer sind nicht unaufmerksam. Es interessiert sie nur einfach nicht.

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauchte nur Hilfe, um aus meiner Skinny Jeans herauszukommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein erster Fehler in meinem Leben war meine Geburt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erstmal bisschen fuchteln, damit die Handcreme schneller einzieht. Wie so ein Gangster.

Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:

Wenn Sie wissen wollen, wie Sie wirklich aussehen, geben Sie Ihr Handy einem 5-Jährigen, damit er ein Foto macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein Stück Pizza ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einen Reiterhof mit angeschlossener Beauty Klinik betreiben und ihn „heute hü; morgen hot“ nennen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.422

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Sie sehen aus wie jemand, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.

Gesehen bei TikTok:

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, also bin ich nach Hause gegangen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin ziemlich überzeugt davon, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Charakteren gehören.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich liebe es, wie gnadenlos Sojasauce ist. Denn man merkt sofort, wenn man zu viel davon genommen hat.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin zu faul, die Marie-Kondo-Methode auszuprobieren. Ich hoffe auf einen Einbruch.

Trendet auf TikTok:

Hühner sind der Beweis dafür, dass Gott uns liebt, indem er einen schmackhaften Vogel geschaffen hat, der kaum fliegen kann.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin kein Idiot, ich bin ein Optimist, was irgendwie dasselbe ist, aber viel schlimmer.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Nie ist der Highlander da, wenn man den Schädel abgeschlagen bekommen möchte.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Lehrer in Amerika dürfen Waffen tragen. In Deutschland müssen sie weiter mit dem Schlüsselbund werfen.

Start » Lustige Monopoly Sprüche

17 Lustige Monopoly Sprüche

Lustige Monopoly Sprüche sorgen für gute Laune bei spannenden Spielrunden und lockern die Stimmung auf, wenn die Geldscheine knapp werden. 🎲💸 Mit Humor lassen sich selbst die größten Verluste oder Gefängnisaufenthalte leichter ertragen, und die Sprüche bringen Spaß in jede Partie! 🏠😄

Neue lustige Monopoly Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Humor, jemandem, Monopoly, nicht, Selbstironie, Spiele, Spielverhalten, Verwandlung, zu
vor 3 Monaten

Bankirrtum, Bitte, brauche, dringend, Ereigniskarten, Glücksspiel, Gunsten, Humor, jemand, kann, mal, mischen, Monopoly, zu
vor 3 Monaten

einzige, Humor, Monopoly, Platz, Schönheitswettbewerb, Spiel, Trostpreis, Wettbewerb, Wo, Zweiter
vor 3 Monaten

finanzielle Freiheit, geht, gut, hoffe, hoffen, Kredite, Leben, Monopoly, Spiel, Spiele
vor 3 Monaten

einzige, Familienfrieden, garantiert, Gesellschaftsspiel, Humor, Konflikt, Monopoly, nie, Spaß, Spiel, Streit, Verlust, was
vor 3 Monaten

Drama, Gesellschaftsspiele, Konflikt, Monopoly, ohne, Schlossallee, Spaß, Spieleabend, Streit, wäre
vor 3 Monaten

Beste, Durchhaltevermögen, Ende, Gewinnen, Humor, Monopoly, nicht, Spielspaß, Wutanfälle
vor 3 Monaten

alles, Bank, Geld, Gewinnen, Ironie, Kinder, Kindern, Monopoly, nicht, Spaß, stehle, stehlen
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Einsamkeit, Freunde, geht, Gesellschaftsspiel, Humor, keine, Monopoly, schneller
vor 3 Monaten

berühmt, Facebook, Humor, Monopoly, reich, Spaß, zu

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Alle lustigen Monopoly Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wie kann eine Regierung, die 40 % des Geldes aller Bürger einzieht, am Ende mit Billionen Schulden dastehen?

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Tolle am Posaunenspiel ist, dass niemand weiß, ob man es gut kann oder nicht.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich, auf wen ich kacken würde.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mit Leuten im Internet zu diskutieren, ist in etwa so, als würde man einen Sack Steine den Mount Everest hochschleppen.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Konzept, dass heiße Duschen sich zwar gut anfühlen, aber eigentlich nicht gut für Haut und Haare sind, ist echt widerlich.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wegbier macht erst so richtig Spaß, wenn man es auch unabhängig vom Weg trinkt. Zum Beispiel daheim zum Frühstück oder bei der Theateraufführung der Tochter.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Beste daran, wenn deine Kinder krank sind, ist, dass du genau sehen kannst, wie beschissen du dich in 48 Stunden fühlen wirst.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Menschen werden der künstlichen Intelligenz überdrüssig werden, denn niemand mag einen Klugscheißer.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ein guter Hochzeitsstreich ist es, „Ich will“ zu sagen, aber kurz bevor der Priester Sie zu Mann und Frau erklärt, fügen Sie „…nach Hause“ hinzu.

10 Leute checken gerade 👀

Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella!

24 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich habe noch nie die richtige Menge an Nudeln gemacht.

14 Leute checken gerade 👀

Eine fliegende Kakerlake hat mir mehr Angst eingejagt als jeder Mensch auf dieser Erde.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur ein Außerirdischer, der versucht, zu seinem Heimatplaneten zurückzukehren.

18 Leute checken gerade 👀

Hey, tut mir leid, dass ich nicht auf deinen Anruf reagiert habe. Ich habe dieses Jahr schon auf zwei Anrufe reagiert und bin jetzt telefonisch nicht mehr erreichbar.

9 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie eine Schachtel Zigaretten. Man weiß nie, wann man daran verreckt.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Dracula mir in den Hals beißen würde, käme Kaffee raus.

23 Leute checken gerade 👀

Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getötet.

17 Leute checken gerade 👀

Single und kinderlos wie Jesus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.337

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Mit der Menge, die ich in diesen Tagen seufze, könnte man einen kleinen Windpark betreiben.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Ich habe nicht an Karma geglaubt, bis ich an einem Feiertag um 6 Uhr morgens arbeiten musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde nie verstehen, daß sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Entschuldigen Sie die Verspätung, ich habe mich hektisch auf andere Stellen beworben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau, wen ich anscheißen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wisst ihr noch, früher, als wir dachten, wir hätten Probleme?

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Die Traurigkeit des Lebens, wenn man Loriot zitiert und das Gegenüber merkt es nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin gerne leise. Erst recht, wenn Menschen so widerlich laut sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wann immer ich eine Biene sehe, halte ich an und danke ihr für ihren Dienst.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Eier zu leihen und nach Stunden hackedicht zurück kommst. Ohne Eier.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

Jetzt live auf Twitch:

Manche Frauen haben so breite Hüften, man muss bei der Weihnachtsfeier den Kopierer schon auf DIN A3 stellen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.

Gerade gelandet bei WeChat:

Sei der Grund, warum es in deinem Wald spukt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen. Schiebe es schon seit Wochen vor mir her.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ob das noch der Soundcheck oder schon der Auftritt ist, weiß man beim Jazz nie so ganz genau.

Gerade geteilt über Snapchat:

Nimm dir ein Beispiel an Stühlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!

Gerade geteilt über Reddit:

Männer ohne Bauch sind nur zu doof zum Essen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

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