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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Ich werde ab sofort den ganzen Tag im Bademantel in meinem Garten herumlaufen, damit meine Nachbarn endlich den Zaun bauen, den ich schon immer wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die gute Antwort fällt einem immer erst 5 Sekunden nach der dummen ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es wird keinen Bürgerkrieg geben. Keiner von uns wird so viel Urlaub bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder ist ein Gangster, bis Mufasa stirbt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauenzeitschriften so ,,Wenn es draußen kühler ist, machen Sie es sich einfach mal drinnen gemütlich“. Darauf muss man erstmal kommen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen anspricht, musst du aufräumen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich würde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.906

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Jeder, der dramatisch aus den sozialen Medien aussteigt, ist innerhalb von 48 Stunden wieder da, als wäre es nur eine Trennung auf Probe gewesen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Labubu? Klingt wie ein Name, der mitten im Niesen gewählt wurde!

Trendet auf Slack:

Wisst ihr noch damals, da ist man wach geworden und es tat nichts weh. Das waren noch Zeiten!

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn du mich brauchst, kannst du mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe dann zurück, sobald ich dazu komme.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Zu Ehren des Winterbeginns werde auch ich kalt, distanziert und von Dunkelheit erfüllt sein.

Geht gerade viral auf Messenger:

Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Das Jahr vergeht wie im Flug, wenn man scrollt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Eine Frau kann wegen 4 Gründen sauer sein: Wegen nichts. Wegen allem. Deswegen. Warum nicht?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Übrigens spreche ich fließend dummes Zeug

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Lustige Berufsinformationszentrum Sprüche

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Alle lustigen Berufsinformationszentrum Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sie müssen wirklich aufhören, diese Stürme hochzuspielen, denn ich habe eine Menge Chips gekauft und der Strom ist nicht einmal ausgefallen.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Beziehungsstatus: Alles im Kühlschrank ist meins!

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nächste mal meinen eigenen nehmen.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe mir vorgenommen, mich im neuen Jahr besser zu ernähren und mehr Sport zu treiben, aber ich habe nicht gesagt, in welchem Jahr.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hab gestern meine Mutter gefragt, ob sie auf der Arbeit künstliche Intelligenz nutzen. Sie meinte: „Nicht mal natürliche.“

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als ich sah, wie sie Rippchen aß, als wären es Maiskolben, wusste ich, dass sie die Richtige für mich ist.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich muss gar nichts, denn ich hab Brüste und die wackeln so schön, wenn ich hopse.

20 Leute checken gerade 👀

Faul ist so ein hässliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.

8 Leute checken gerade 👀

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

7 Leute checken gerade 👀

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

8 Leute checken gerade 👀

Glückwunsch, du hast die Pandemie überlebt, deine Belohnung ist der Dritte Weltkrieg.

7 Leute checken gerade 👀

Denkt dran: Bei der Hitze immer schön Eiscremen!

25 Leute checken gerade 👀

Meine Playlist ist so bipolar. Wir sind entweder verliebt, depressiv oder Gangmitglieder.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, sexy zu gucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus eingeliefert.

17 Leute checken gerade 👀

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

10 Leute checken gerade 👀

Eine aktuelle Studie ergab, dass Menschen, die gerade diesen Text lesen, bis eben noch dachten, sie würden etwas nützliches erfahren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nein, Sie sind kein „Prompt Engineer“, Sie sind ein Sloperator.

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Aufstehen ist Gift.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir brauchen ein Wort für dieses seltsame Gefühl, das man bekommt, wenn man erfährt, wie ein Podcaster aussieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich dachte, die Nacht wäre zum Träumen da – anscheinend auch zum Arbeiten!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wenn man keine Snacks kauft, ist man kurz stolz und danach unfassbar traurig.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn ich jemals wieder heiraten sollte, werde ich zu der Titelmelodie von „Succession“ zum Altar schreiten.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich nicht genug Schlaf bekomme, weil ich doch schon längst schlafen sollte.

Trendet auf X:

Faul sein hat seine Vorteile. Ich habe immer noch den größten Teil meines Winterspecks vom letzten Jahr.

Soeben entdeckt auf Slack:

Eine Schweigeminute für alle, die rund um Weihnachten Geburtstag haben und immer mit dem Satz „du bekommst dann ein großes Geschenk“ betrogen werden.

Frisch gepostet auf X:

Definitiv reicht es nicht aus, mit Buch und Brille aufs Klo zu gehen, um klugscheißen zu können.

Trendet auf Discord:

Heute Abend gibt es Obstsalat. Vor allem Trauben. Okay, nur Trauben. Fermentierte Trauben. Na gut, Wein. Es gibt Wein.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich versuche zu entscheiden, was ich zum Abendessen verpatzen soll, damit ich eine Pizza bestellen kann.

Gesehen bei Pinterest:

Frauenzeitschriften so ,,Wenn es draußen kühler ist, machen Sie es sich einfach mal drinnen gemütlich“. Darauf muss man erstmal kommen!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.

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