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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Verstehe nicht, warum „familiengeführt“ ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist zum Beispiel auch familiengeführt und überzeugt mich null.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Probleme sind größer als meine Chancen im Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Damals wussten wir, wo das Telefon ist, nicht umgekehrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich sage voraus, dass der nächste Weltkrieg künstliche Intelligenz gegen echte Dummheit sein wird.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Verabredungen am Sonntag gehe ich nur ein, wenn ich in Jogginghose kommen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder sollte jemanden haben, der einem sagt, dass man ins Bett gehen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Körper: Es ist Zeit zu schlafen. Gehirn: Es ist Zeit zu denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eheleben so: Man sagt seinem Partner sieben Tage hintereinander denselben Satz, nur damit er sagt: „Das hör ich zum ersten Mal!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin wie ein dickes Buch. Dick!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.305

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Ich muss wissen, welche elektrische Zahnbürste meine Nachbarin hat. Ich höre das Ding manchmal eine Stunde lang summen, und sie genießt es offensichtlich.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Direkt nach Fußball kommt in Deutschland als Nationalsport übrigens die Disziplin: Wer kann am längsten herauszögern, die Heizung zum ersten Mal im Jahr anzumachen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Dieser Moment, wenn auf der Verpackung „Leicht zu öffnen“ steht und du ein Messer, drei Scheren, eine Pistole und zwei Laserschwerter brauchst.

Frisch gepostet auf Threads:

„Die Tarot-Karten sehen komisch aus.“ Das ist Spekulatius.

Gesehen bei Discord:

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklären.

Jetzt live auf Messenger:

Ich habe das Gefühl, manche Menschen wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch ohne ihr Problem?

Geht gerade viral auf Twitch:

Heute die Klassenarbeiten in Mathe zurückbekommen. Der Lehrer: „Schade ums Papier.“

Gerade gelandet bei Slack:

Ich kann nicht erklären, wie es funktioniert, aber eines Tages wacht man einfach auf und mag Sauerkraut.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Weibliche Intuition: Wissen, dass jemand Unrecht hat, bevor er etwas gesagt hat.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger in die Fresse zu schlagen.

Start » Lustige Besonderer Sprüche

Lustige besonderer Sprüche

Lustige besonderer Sprüche bringen Schwung in jeden Alltag und sorgen für Lachflashs ohne Ende 😂✨ Ob zum Teilen mit Freunden oder einfach zum Selbstschmunzeln – hier trifft Wortwitz auf gute Laune! Bereit für eine Portion Spaß, die dich garantiert aus dem Alltagstrott katapultiert? 🚀🎉 Let’s go!

Neue lustige besonderer Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Entschuldigung für die Dinge, die ich gesagt habe, als ich versuchte, den Drucker zum Laufen zu bringen.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich helfe gerade meinem Mann dabei, seine 20 Euro zu suchen, die ich gestern ausgegeben habe.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum sind eigentlich zwei Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber zwei Eier als Rührei ein Witz?

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Wort „mensieren“ (= in die Mensa gehen) muss eher nicht sein.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sie wollen, dass ich gegenüber Kunden mehr strahle? Das Ding, das alle in Tschernobyl getötet hat?

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wette, jemand hat auch zu Hitler gesagt: „Tu, was dich glücklich macht“.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Egal wie alt du bist, im Herbst ist jede Kastanie ein Fußball.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Irgendeine Mutter benutzt dich als schlechtes Beispiel für ihr Kind.

9 Leute checken gerade 👀

Aber er war so nett in seinen Briefen aus dem Gefängnis.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

5 Leute checken gerade 👀

Die 10 Minuten, die ich am Handy verbringe, bevor ich schlafen gehe, sind die besten 3 Stunden meines Tages.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hatte nur die Wahl zwischen „Geha“ und „Pelikan“!

18 Leute checken gerade 👀

Selbst im Kopfkino läuft heute nur bescheuerte Werbung.

11 Leute checken gerade 👀

10jährige, singt leise vor sich hin “Dancing queen, young and sweet, only seven teeth”.

9 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.

5 Leute checken gerade 👀

Zweisprachig zu sein bedeutet, in beiden Sprachen zu stottern.

22 Leute checken gerade 👀

Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich gehe nicht oft nach draußen, aber wenn ich es tue, schlage ich mir vorher die Stirn irgendwo an, um sicherzugehen, dass ich wie ein Idiot aussehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Chef hat mich angeschrien, weil ich bei der Arbeit ein Nickerchen gemacht habe, obwohl ein deutliches „Bitte nicht stören“-Schild angebracht war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Geht’s nur mir so, oder hat 2020 ein Tor zur Hölle geöffnet hat, in welcher wir noch immer leben?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und jetzt weiß ich auch nicht. Minimum 14 Krankheiten, die zutreffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin noch nie „in einen Call gesprungen“. Ich habe mich widerwillig zu meiner Webcam geschleppt wie ein Gefangener, der über die Planke geht.

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Ich schaue mir gerade Avengers: Age of Ultron noch einmal an. Trotz des Titels wird nie verraten, wie alt Ultron ist.

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Schnee ist wie Besuch. Kurz nett… und dann nervt’s.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Meine 5-Jährige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wäre sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich möchte einen Pinguin haben, der immer, wenn ich traurig bin, einfach auf mich zugewatschelt kommt.

Gesehen bei Messenger:

Ich hasse es, wenn ich mein Haus aufräume und dabei aus Versehen drei Staffeln einer Serie sehe.

Frisch gepostet auf TikTok:

Denken Sie einfach immer daran, dass Sie keinen besonderen Grund brauchen, um einen Kuchen zu kaufen.

Gerade geteilt über Slack:

Männer verdienen Geld, um Frauen zu bekommen, aber Frauen verdienen Geld, um keine Männer zu brauchen.

Gesehen bei X:

Vielleicht sollten wir eine Zeit lang Affen die Verantwortung übertragen, nur um zu sehen, wie es läuft.

Geht gerade viral auf Telegram:

Die Garnele so: „Wenn ich groß bin, möchte ich nach einer langweiligen Gala im Abfall landen.“

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich muss im Lotto gewinnen, damit ich mich darauf konzentrieren kann, Museen zu besuchen und Sport zu treiben.

Jetzt live auf Telegram:

Habe 72 Stunden lang gefastet und nun die Fähigkeit erlangt, Fledermäusen zuzuflüstern.

Jetzt live auf Threads:

Ich hasse es, wenn hochnäsige Leute versuchen, große Worte zu benutzen, um sich als Photosynthese darzustellen.

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