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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Am Flughafen fragte eine Frau ihren Mann: „Wo sind unsere Plätze?“ Und er antwortete: „Im Flugzeug.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Frau ist wirklich der Sonnenschein in meinem Leben. Schade, dass ich ein Vampir bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Polizist: „Steigen Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug aus.“ Ich: „Nach diesem Lied, Moment!“

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Wer morgens im Bus aufmerksam die Gespräche der Jugend verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du denkst, dass du schon alle geometrischen Formen kennst, kommt dein Mann und legt die Wäsche zusammen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln für ein Brettspiel aufstellen.

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Ich habe das Gefühl, wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.844

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Nach all den leckeren Socken hat meine Waschmaschine beschlossen, Masken zum Nachtisch zu essen.

Gesehen bei WeChat:

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich würde wirklich gern frühstücken gehen, aber das ist immer morgens.

Gerade gelandet bei Reddit:

Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wäre ich ein Tier, wäre ich die Raupe Immerplatt.

Frisch gepostet auf Threads:

Den einen Anruf aus dem Knast verwenden, um den Weihnachtsmann anzurufen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Niemand in der Geschichte der Welt war jemals weniger daran interessiert, große Ankündigungen zu machen als ich.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Es ist eine tolle Zeit, um ein Miesepeter zu sein, alles ist schrecklich und die Leute sind dumm.

Start » Lustige Unfassbar Sprüche

Lustige unfassbar Sprüche

Lustige unfassbar Sprüche bringen dein Lachmuskel-Workout auf ein ganz neues Level 😂💥 Egal ob schräg, frech oder einfach nur irre – hier warten Worte, die so absurd sind, dass du einfach schmunzeln musst. Bereit für eine Portion Spaß, die deinen Alltag aufpeppt? Dann schnall dich an und lass dich von unfassbar witzigen Sprüchen überraschen! 🎉🤣

Neue lustige unfassbar Sprüche 👇

Alle lustigen unfassbar Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darüber nachzudenken, wie müde ich bin und zu überlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man denkt, dass man seine Kinder richtig erzieht, und dann beschließt eines von ihnen, ein Fan des Erzrivalen der eigenen Fußballmannschaft zu werden.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Also ich wüsste ja, was diesen Tag noch retten würde. Aber dann wollen die wieder Fotos, Fingerabdrücke und so weiter.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich einen Preis gewinnen würde, würde meine Dankesrede nur aus einer Liste von Medikamenten bestehen, für die ich dankbar bin.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Keine Sorge, ich bin nur von der Hüfte aufwärts tot.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Beste am Internet ist, dass man nie der Dümmste ist.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genügen.“

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wünschte, Fliegen würden Deutsch sprechen, so dass ich sagen könnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zu akzeptieren, dass man kurz davor ist, sich zu übergeben, muss das schlimmste Gefühl auf Gottes grüner Erde sein.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Pärchen sind nur Leute, die als Single versagt haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hab gerade Zeit. Wo gibt es gerade nichts zu tun?

8 Leute checken gerade 👀

Also, mein Opa will vor dem verpflichtenden sozialen Jahr erstmal ein Jahr in Australien Work and Travel machen.

9 Leute checken gerade 👀

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

18 Leute checken gerade 👀

Egal, wie dumm ihr euch manchmal auch fühlt, denkt immer an Rotkäppchen, das nicht mal einen sprechenden Wolf von einer Großmutter unterscheiden konnte.

24 Leute checken gerade 👀

Du kannst nicht jeden glücklich machen. Du bist weder Schokolade, noch das Team-Meeting, dass gecancelt wurde.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jetzt bei der Arbeit sein sollte, wie kommt es dann, dass meine Vorfahren mich zu diesem wirklich hellen Licht rufen, weil ich ein paar Muscheln gegessen habe?

19 Leute checken gerade 👀

Im Grunde genommen bezahlen Unternehmen YouTube dafür, dass sie Werbung zeigen, und wir bezahlen YouTube dafür, dass sie keine Werbung zeigen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich kann über Dinge stolpern, die gar nicht da sind!

20 Leute checken gerade 👀

Die „empfohlene“ Portionsgröße von Chips scheint von jemandem berechnet worden zu sein, der noch nie Chips gegessen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.780

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Folge deinen Träumen – idealerweise in einem Bereich, in dem nach dem Abschluss noch Menschen gebraucht werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mist! Heute war Müllabfuhr und ich hab vergessen, das Fernsehprogramm rauszustellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin echt gut im Bett, vorausgesetzt man lässt mich einfach schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieses Treffen hätte eine E-Mail sein sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin Löwe, also esse ich einfach die anderen Sternzeichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Mann braucht ein Hörgerät, weigert sich aber, eines zu bekommen, weil es der Schlüssel zu unserer glücklichen Ehe ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Personalabteilung hat mir gesagt, ich solle aufhören, zu den Mitarbeitern zu sagen: „Wie dumm kann man sein?“. Sie sind besorgt, dass das als Herausforderung aufgefasst wird.

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Ich bin kein Experte für Ponys, aber ich gehe davon aus, dass sie dich nicht aussehen lassen sollen, als hättest du einen Waschbären an deine Stirn getackert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie müssen wirklich aufhören, diese Stürme hochzuspielen, denn ich habe eine Menge Chips gekauft und der Strom ist nicht einmal ausgefallen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Traue niemandem! Außer du arbeitest auf dem Standesamt.

Trendet auf X:

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin so alt. Ich habe schon Fußball WM geschaut, da haben Holland und Italien noch mitgespielt.

Gesichtet auf Instagram:

In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.

Gerade geteilt über Pinterest:

„Wie nennt man das noch mal, wenn jemand immer an das Gute im Menschen glaubt?“ Dummheit.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn ich spazieren gehe, nehme ich Leckerlis für Hunde und Leckerlis für Menschen mit. Ich vertausche sie fast nie.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich suche nach Aktien von Firmen, die nach Umweltkatastrophen aufräumen. Ein absolut sicherer Zukunftsmarkt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Warum sind Motten immer nachts unterwegs, wenn sie das Licht so sehr mögen? Wartet nur ab, bis sie die Sonne entdecken.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin so alt, ich hab Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich versuche herauszufinden, warum die Polizei und ich die gleiche Art von Typen zu jagen scheinen.

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