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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe alle meine Red Flags für den Herbst orange gestrichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt nichts Schlimmeres, als wenn ich beim Lauftreff auftauche und feststelle, dass er tatsächlich stattfindet.

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Ich hab den schwarzen Gürtel in Achscheissdrauf.

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Bin süchtig danach, täglich eine riesige Mahlzeit zu mir zu nehmen, wie ein Reptil.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Michael Jordans Eltern haben ihn wirklich nach einem Schuh benannt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mich am liebsten hinsetze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was nützen eigentlich Sexträume, wenn man immer genau dann aufwacht, wenn es richtig zur Sache geht?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wollte nur ein Brot backen – jetzt bin ich Teil von vier Thermomix-Gruppen auf Facebook.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hinter jedem witzigen Mann, steht eine Frau die die Augen verdreht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.654

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich habe im Liegen Wasser getrunken und dabei meinen Mund verfehlt. Ich verstehe jetzt, was Waterboarding ist.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich habe keinen Wecker, ich habe Katzen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Verabredungen am Sonntag gehe ich nur ein, wenn ich in Jogginghose kommen kann.

Trendet auf Instagram:

Plötzlich stand da ein Kleinkind neben mir. Und ich dachte nur: „Was will der denn?“ Gab ihm dann meine Visitenkarte.

Beliebt auf Discord:

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Lifehacks!

Trendet auf Reddit:

Wenn du ein Mann bist und gerade Probleme hast, denk einfach daran, dass es niemanden interessiert und sogar noch schlimmer wird.

Gesichtet auf Twitch:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen noch nichts mit mir zu tun hatten.

Beliebt auf WhatsApp:

Wenn es Kaffee nicht gäbe, hätte ich mich schon längst umgebracht. Oder euch. Je nachdem.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Karotten mehr nach der Farbe Orange schmecken als Orangen?

Beliebt auf WhatsApp:

Unverheiratet in den Dreißigern sollte ehrlich gesagt umbenannt werden in: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben sich nicht aus Panik für die falsche Person entschieden“.

Start » Lustige Unfassbar Sprüche

Lustige unfassbar Sprüche

Lustige unfassbar Sprüche bringen dein Lachmuskel-Workout auf ein ganz neues Level 😂💥 Egal ob schräg, frech oder einfach nur irre – hier warten Worte, die so absurd sind, dass du einfach schmunzeln musst. Bereit für eine Portion Spaß, die deinen Alltag aufpeppt? Dann schnall dich an und lass dich von unfassbar witzigen Sprüchen überraschen! 🎉🤣

Neue lustige unfassbar Sprüche 👇

Alle lustigen unfassbar Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Wohnen im Elternhaus ist kostenlos, weil man mit seiner Seele bezahlt.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bevor es Facebook gab, haben Höhlenmenschen geprahlt, indem sie auf Felsen malten.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Lob an den Rettungsschwimmer, der mir empfahl, die Kartoffel auf die Vorderseite meiner Badehose zu legen.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe darüber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich übernehme nur die Nachtschicht.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gewürze wurden erstmals im Mittelalter nach Westeuropa gebracht. Einige von ihnen sind noch immer in meinem Schrank zu finden.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dorf ist, wenn du mit 18 aus der Kirche austreten willst und die Sachbearbeiterin im Rathaus erstmal deine Mutter anrufen will…

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Neue Nachbarn. Nach guter deutscher Tradition begrüße ich sie mit Brot, Salz und laminierter Hausordnung.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Erwachsen sein: Das ist, wenn man zu Musik putzt, bei der man früher gesoffen hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Sagen Sie Ihrem Hund, dass ich Wau Wau gesagt habe.

11 Leute checken gerade 👀

Kaffee wurde erfunden, um so lange wach bleiben zu können, bis es Zeit für Wein ist.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie ein dickes Buch. Dick!

22 Leute checken gerade 👀

Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!

22 Leute checken gerade 👀

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

8 Leute checken gerade 👀

Sag einfach: „Mein zukünftiger Ehemann würde sowas niemals tun“ und lauf weg.

7 Leute checken gerade 👀

Das Leben kann so schön sein, nur nüchtern darfst du nicht werden.

20 Leute checken gerade 👀

Also, mein Opa will vor dem verpflichtenden sozialen Jahr erstmal ein Jahr in Australien Work and Travel machen.

16 Leute checken gerade 👀

Zwischen Weihnachten und Neujahr hört dich im Büro niemand weinen.

21 Leute checken gerade 👀

Gefährlicher als ein Löwe der brüllt, ist eine Frau die schweigt.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vor 20 Jahren habe ich immer gesagt: „Ich bin gut im Bett!“ Jetzt sage ich: „Gut, ich bin im Bett…“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich schätze alle Wolken. Flauschige, nicht flauschige … so hätte es Bob Ross gewollt.

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

An manchen Tagen fühlt man sich wie ein Hotellicht. Man ist da, aber man hat nicht genug Energie, um wirklich etwas zu tun.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich Gandalf wäre, würde ich auf keinen Fall vier winzig kleine, schuhlose Bauerntölpel zu einem Kernstück meines Teams machen, um einen Fantasy-Hitler zu besiegen, aber es hat geklappt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht in das Schnapsglas.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kaffee, weil es für Wein zu früh ist.

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Ich hatte in der Schule Sexualkunde. Zu keinem Zeitpunkt wurde darauf hingewiesen, dass ich keinen Sex haben würde.

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Warum hat keiner von Spidermans Feinden ihn mit Insektenspray angegriffen?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Erst wenn die letzte Innenstadt verödet ist, werdet ihr merken, dass man bei Amazon nicht rumlungern kann.

Beliebt auf WhatsApp:

In Bananenjahren bin ich Brot.

Gesehen bei Twitch:

Die Sachen der eigenen Freundin nicht zu kommentieren, ist komisch. Ich will, dass mein Mann in meinen Kommis bellt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn du noch nie verdächtigt wurdest, schwul zu sein, bist du nicht cool genug.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Nein, ich kommentiere nicht, ich verwende Voodoo-Puppen wie ein echter Erwachsener.

Gesichtet auf Messenger:

Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich schreibe ein Erziehungsbuch mit dem Titel ‚Kinder werden nicht zuhören, bis du schreist wie deine Mutter‘.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

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