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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ermutigen Sie Ihre Kinder, unfreundlich zu sein, damit Sie an Wochenenden nicht auf Kinderpartys müssen.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Früher waren Nerds schlau. Heute reicht es, wenn man Star Wars mag und noch nie gebumst hat.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Sorry für das Chaos, aber putzen schadet meinem Nagellack.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich sollte viel mehr Geld dafür bekommen, dass ich mein eigener Chef bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gilt es immer noch als eine „Entführung durch Außerirdische“, wenn ich schon mal einen Koffer gepackt habe?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe Kinder, bis wir im selben Flugzeug sitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht süchtig nach Kaffee. Wir haben nur eine sehr enge Beziehung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht sagen, dass ich dringend zum Waschsalon muss, aber ich hab das schönste Abiballkleid von allen an hier im Netto.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.815

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe mein Hemd hochgezogen, um meine Bauchmuskeln zu überprüfen, und dabei ist ein Nacho-Chip herausgefallen – das ist wohl die Antwort.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Können Sie sich vorstellen, wie hoch die Kriminalitätsrate wäre, wenn niemand mehr Kaffee trinken oder Süßes essen würde?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

Geht gerade viral auf Reddit:

Wer glaubt, dass Führungskräfte führen, der glaubt auch, das Zitronenfalter Zitronen falten.

Jetzt live auf Twitch:

Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ursprünglich war das Internet mal für den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Eines der peinlichsten Dinge der Welt: Bergabwärts laufen.

Start » Lustige Ton Sprüche

Lustige Ton Sprüche

Lustige Ton Sprüche bringen den Sound des Alltags zum Lachen 🎶😄 Ob knisternde Beats oder schräge Töne – hier trifft Humor auf akustische Abenteuer! Lass dich überraschen von witzigen Wortspielen, die deine Ohren kitzeln und dein Herz zum Schmunzeln bringen. Bereit für eine Klangreise voller Spaß und guter Laune? Dann spitz die Ohren und tauch ein in die Welt der lustigen Ton Sprüche! 🎧✨

Neue lustige Ton Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Applaus, Aufstehen, früh, früh aufstehen, Humor, Motivation, So, Ton, umgestellt, was, Wecker
vor 4 Monaten

Besonderes, bist, herablassend, Humor, mir, nichts, Sarkasmus, selbst, Selbstgespräch, Selbstironie, Ton
vor 4 Monaten

Autoalarme, Besitzer, da, geben, Humor, Identifikation, jeder, Lärm, nächtlich, nachts, Namen, nerviger Ton, nervt, nicht, rufen, Scherz, sich, Ton, wer, werden
vor 4 Monaten

ansehen, Danke, Film, Flugzeug, geht, genau, komisch, lang, Missverständnis, nein, nicht, ohne, ohne Ton, Reise, sich, Sitznachbar, Stunde, Ton, Unterhaltung, verstehen, was
vor 4 Monaten

besonderer, ein, entscheiden, Fernseher, Hölle, lauter, Lautstärke, Leute, Platz, reserviert, Ton, unfassbar, viel, Werbung
vor 4 Monaten

Beleidigen, Beleidigung, etwas, Humor, jemanden, kann, Kommunikation, nett, Nettes, sagen, sarkastisch, Ton, Wieso
vor 4 Monaten

Eminem, erklären, extrem, jemandem, komplizierter Weg, sieht, Ton, Ton abstellt, Weg, Würde
vor 4 Monaten

Absurdität, ein, Humor, lautlos, mähen, Nacht, Rasen, sagen, Ton, UFO, Würde
vor 4 Monaten

Beleidigen, etwas, Humor, Ironie, jemanden, nett, sagen, sarkastisch, Ton, warum
vor 4 Monaten

Blick, Guck, Humor, mich, nicht, schau nicht, Ton

Alle lustigen Ton Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nachrufe sollten Clickbait-Titel haben.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich finde, man sollte Mücken mit Glühwürmchen kreuzen, damit man im Dunkeln sehen kann, wo man hinhauen muss.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Optimismus ist auch nur was für Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Weihnachtsbeleuchtung: Das Einzige, was noch heller in der Birne ist als ich.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Frauen über 40 wissen genau, was sie wollen. Solange sie keine Stimmungsschwankungen haben. Oder Heißhunger. Oder Hitzewallungen. Oder Tollwut.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wo ist eigentlich die Schrotflinte von Hemingway, wenn man sie mal braucht?

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe einen Raum betreten und mich daran erinnert, warum ich ihn betreten habe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Die ersten vierzig Jahre der Kindheit sind die schwersten.

14 Leute checken gerade 👀

Meine typischste Boomer-Überzeugung ist, dass man ein defektes Gerät oft wieder zum Laufen bringen kann, indem man es schlägt.

5 Leute checken gerade 👀

Eine wichtige Frage, die sich die meisten Leute viel zu selten stellen ist: „Steh ich im Weg?“

19 Leute checken gerade 👀

Wir arbeiten die ganze Woche, um am Wochenende noch mehr im Haus zu arbeiten. Ist das Leben nicht großartig?

10 Leute checken gerade 👀

Ich bewahre wichtige Dinge in meiner Hose auf, damit ich nicht vergesse, eine Hose zu tragen.

5 Leute checken gerade 👀

Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

21 Leute checken gerade 👀

Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

10 Leute checken gerade 👀

Ein komisches Land, in dem morgens um sieben die Wiese gemäht werden darf, auf der nachmittags wegen Lärms keine Kinder spielen dürfen.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Kühlschrank ist gestorben. Anstelle von Blumen wäre ein neuer Kühlschrank schön.

11 Leute checken gerade 👀

Der Alltag ist wie ein Wackelkontakt. Manchmal funktioniert alles perfekt, und manchmal geht einfach nichts.

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21.021

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22.718

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21.021

14. März, 2026

4.087

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nachtschichten sind wie eine Beziehung: Man muss durchhalten, auch wenn es manchmal keinen Spaß macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Griechische Göttin der Fernbeziehung: Telephone

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verdiene eine Belohnung, wenn ich eine schlechte Woche habe, aber ich verdiene auch eine Belohnung, wenn ich eine gute Woche habe. Ich verdiene einfach immer eine Belohnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mädels, seid bei der Wahl eures Mannes behutsam! Euer Kind wird aussehen wie der Vater und nicht wie sein Auto.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein eigenes Alter ist immer gefühlte 15 Jahre älter als ich selbst.

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kaum ist man nüchtern, ist der Sommer auch schon wieder vorbei!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich vergesse ja oft, dass man mit der Maske trotzdem mein Augenrollen sehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hätte nie damit gerechnet, dass ,Warmduscher‘ mal eine elitäre Gruppe bezeichnen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nicht jetzt, Schatz. Ich spreche gerade mit Fremden im Internet.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

Beliebt auf Facebook:

Es gibt übrigens auch Erwachsene in unserem Alter.

Gesehen bei WhatsApp:

Es gibt eine magische Maschine, die Kohlendioxid aus der Luft saugt, sehr wenig kostet und sich selbst baut. Sie heißt Baum.

Gerade gelandet bei YouTube:

Der Zufall geht Wege, da kommt die Absicht gar nicht hin!

Gesehen bei LinkedIn:

Ich versuche nicht, dich zu verführen, ich bin nur sehr schlecht im Essen.

Gesehen bei Facebook:

Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

Jetzt live auf TikTok:

Könnte man Dummheit in Energie umwandeln, hätten wir in Berlin bereits eine Kernschmelze.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Die meisten Frauen machen sich einen Dutt und sehen aus wie eine Ballerina. Wenn ich das mache, sehe ich aus wie die Oma aus Looney Tunes.

Gesehen bei Facebook:

Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.

Gesichtet auf Instagram:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

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