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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tatsache: Du verbringst durchschnittlich 1,3 Stunden deines Lebens im Keller auf der Suche nach der verdammten Paprika.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Cthulhu ist nur das Geräusch, das ich mache, wenn ich versuche, dem Zahnarzt zu antworten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich respektiere den Mond, weil er drei unserer wertvollsten Güter kontrolliert: Ozeane, Wölfe und Frauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vielleicht gibt es ja ein alternatives Universum, in dem Zwiebeln weinen, wenn sie Menschen zerhacken. Man weiß es nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für gute Stimmung hau‘ ich mir inzwischen ein Cocktail-Schirmchen in den Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir leben nicht in einer verrückten Zeit, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nennt mich alt, aber heutzutage freue ich mich einfach darauf, nach Hause zu gehen und mich hinzulegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

631

Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Ich liebe das alte Sprichwort „Wenn dich dein Drink nicht umbringt, mach ihn stärker“… oder so ähnlich.

Gerade geteilt über Telegram:

Mit gewissen Menschen lohnt es sich einfach nicht zu diskutieren. Bienen verschwenden ihre Zeit auch nicht damit, Fliegen zu erklären, dass Honig besser ist als Scheiße.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich war bei IKEA und ich habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. Okay, nur Spaß!

Jetzt live auf Telegram:

Anscheinend hilft es nicht, die Fernbedienung gegen die Wand zu werfen, wenn die Batterien leer sind.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Der Chart-Hit „Abtaun Girl“ wurde übrigens nach der deutschen Kühlschrank-Königin benannt.

Trendet auf WeChat:

Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.

Macht Lärm auf Facebook:

Jeder ist ein Empath, bis ich etwas Geld brauche.

Beliebt auf WhatsApp:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?“ Ich: „Meine größte Stärke ist, dass ich gut zuhören kann.“

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Bin mittlerweile so oft schlecht gelaunt, könnte direkt nach Berlin ziehen.

Start » Lustige Besseres Wissen Sprüche

Lustige besseres Wissen Sprüche

Lustige besseres Wissen Sprüche bringen deinen Alltag auf das nächste Level 🤓💡! Perfekt, um bei Freunden mit schlauren Fakten zu glänzen – oder einfach für den cleveren Lacher zwischendurch 😜📚. Wer sagt denn, dass Lernen keinen Spaß machen darf? Hier trifft Witz auf Weisheit, und dein Gehirn macht einen kleinen Freudentanz! 🎉🧠

Neue lustige besseres Wissen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

aufgewacht, Besseres, besseres Wissen, gegen, Humor, Ironie, Schlaf, Selbstironie, wieder, Wissen
vor 3 Monaten

aufgewacht, Besseres, besseres Wissen, Ironie, wieder, Wissen

Alle lustigen besseres Wissen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist jetzt offiziell Wochenende, also bitte störe mich nicht, es sei denn du bist Brad Pitt.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ohne LKWs wäre die Autobahn schön leer, unser Kühlschrank aber auch.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wurde positiv darauf getestet, dass ich einen Kuss brauche.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Thema Schwarmintelligenz hat sich für mich auch erledigt, seit Mario Barth das Olympia Stadion gefüllt hat.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich mag ja Sarkasmus, aber „Guten Morgen“ ist echt übertrieben.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich, beim Krankmelden: „Machen wir es uns einfach. Welche Ausrede habe ich noch nicht benutzt?“

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein bisschen Bi schadet nie.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Schon seit meiner Kindheit wusste ich, dass ich wollte, dass die Leute darauf achten, wie sie mit mir sprechen.

12 Leute checken gerade 👀

Ein gutes Hörbuch lässt dich nach Hausarbeit suchen.

19 Leute checken gerade 👀

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Kaffee.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin handwerklich sehr begabt. Ich schraube jeden Tag alle meine Erwartungen aufs Neue runter.

12 Leute checken gerade 👀

Einfach mal „Ich hab ein Haus, ein Äffchen und ein Pferd“ auf die Steuererklärung schreiben.

11 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich nicht aufstehen, aber ich muss doch ein paar Leuten auf’n Sack gehen.

18 Leute checken gerade 👀

Schauspieler in Schwarz-Weiß-Filmen brachten sich bei Fahrszenen oft in Lebensgefahr, da sie nicht erkennen konnten, ob die Ampel rot oder grün war.

19 Leute checken gerade 👀

Hubba Bubba: 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.

6 Leute checken gerade 👀

Ehrlich und direkt zu sein ist nicht das Problem. Dabei nicht wie ein Arschloch zu klingen, das ist die Hohe Kunst.

23 Leute checken gerade 👀

Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

524

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man während der Arbeitszeit angeflirtet wird, fühlt sich das wie eine Geiselnahme an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe das Kind meines Nachbarn gefragt, ob er ein Geschwisterchen haben möchte, und er hat mir geantwortet, dass er lieber Pommes hätte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Du machst, was Dir gefällt, ist zumindest einer glücklich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gerade erfahren, dass Anmelden im Fitnessstudio nicht ausreicht, man muss auch hingehen. Scheiß Konzept. 0/10 Sterne

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich koche heute mit meiner linken Hand, sodass es sich anfühlt, als würde jemand anderes für mich kochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die schlechte Laune von gestern auf eine mehrtägige Tour mitnehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Auf was einen als Eltern niemand vorbereitet: andere Eltern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auch Schrei-Nieser brauchen Liebe.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt, vermeide beide.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

An Biomüll mag ich, dass er offen kommuniziert, wann man ihn nach unten bringen sollte.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich habe nicht stundenlang damit verbracht, dir beim Putzen deines Hauses zu helfen, nur um angeschrien zu werden, weil ich Geschirr im Ofen versteckt habe.

Trendet auf Pinterest:

In das Haus von jemandem gehen, in dem überall gesunde, blühende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschäftigst dich mit Hexerei.“

Gerade gelandet bei Facebook:

Das Leben beginnt mit einer Windel und endet mit einer solchen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Der Jammer mit den Weltverbesserern ist, dass sie nicht bei sich selber anfangen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn Sie glauben, dass eine Autofahrt kein Kardiotraining ist, dann waren Sie noch nicht auf meinem Beifahrersitz.

Gesichtet auf Instagram:

99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn Frauen keine Emojis mehr in Unterhaltungen nutzen, hat man’s übrigens richtig verkackt.

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