Lustige bestätigen Sprüche

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Glaube meine Innere Stimme ist immer betrunken, alles andere ergibt einfach keinen Sinn.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schrittzähler sind für Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es klingelte an der Tür, ich öffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darüber zu reden.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Leute, bitte habt mehr Respekt vor Leuten mit Brillen. Sie bezahlen nämlich Geld dafür, euch zu sehen.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich höre, wie Kinder heute mit ihren Eltern reden, denke ich mir: Früher hätte es gescheppert, da hättest du Sterne gesehen.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich vertraue keiner Autowerkstatt, die keinen Nacktbilder-Kalender im Büro hängen hat.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen…

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man die ganze Zeit nur Blödsinn redet, und nicht darüber nachdenkt, was man tut, ist man entweder verliebt oder im Büro.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchsvoller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

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Wenn Synchronsprecher wechseln, brauche ich mindestens drei Therapeuten, um damit klarzukommen.

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Gerade habe ich gedacht, mir wären beim Kacken die Augen geplatzt. Dabei hat einer nur das Licht ausgemacht.

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Dorfregel: „Kein Bier vor Vier“ bezieht sich auf das Alter, nicht auf die Uhrzeit.

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Willkommen in den Vierzigern: Es ist Samstagabend, und Sie wissen, was das bedeutet: Nichts wie ab ins Bett.

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Ich bin nicht faul, mein Tatenvolumen ist aufgebraucht.

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Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

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Ich war heute angeln, deshalb gibt’s später Hühnchen.

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40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.

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Spiderman wird nur deshalb nicht in Deutschland gedreht, weil er hier kein Netz hat.

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Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.